Sorridere sul calcio

Napoli-Juve, gara rinviata per pioggia. Ecco i dettagli dell'intensa mattinata!

2011-11-08T16:52:00.001+01:00

ORE 06:40: Mazzarri si alza dal letto e convoca i giocatori in aula magna;

ORE 06:55: Tutti presenti. Mazzarri apre il registro e comincia l’appello. Fuori dall’aula il sole fa capolino sul San Paolo;

ORE 07:01: All’appello mancano Gargano, Lavezzi e Cannavaro. Il primo ha inviato il certificato dell’INAIL, gli altri due risultano al momento assenti senza giustificazione. Bigon si alza per andare dal Preside;

ORE 07:02: Lavezzi entra di corsa in aula con un foglio di ritardo firmato da De Laurentiis. Si era attardato alla convocazione per via di un affaticamento post-Bayern che gli ha impedito di arrivare in tempo e ha dovuto farsi dare un passaggio in motorino da De Laurentiis;

ORE 07:15: Mazzarri ufficializza il rompete le righe e invita tutti allo stadio per l’allenamento di rifinitura;

ORE 07:45: Inizia l’allenamento di rifinitura;

ORE 07:50: Finisce l’allenamento di rifinitura. In 12 lamentano affaticamenti muscolari vari, due si sono stirati, tre hanno richiesto massaggi supplementari mentre uno dall’identità incerta si è addormentato nel cerchio di centrocampo;

ORE 08:01: Al rientro negli spogliatoi, un tuono in lontananza squarcia la mattinata estiva. Mazzarri controlla con l’iphone le previsioni del tempo;

ORE 08:04: Il tecnico azzurro chiama De Laurentiis per informarlo che ad Avellino è previsto un acquazzone per le 5 del pomeriggio;

ORE 08:05: De Laurentiis se ne sbatte le palle;

ORE 08:06: Mazzarri aggiunge che la forma dei calciatori del Napoli è piuttosto preoccupante;

ORE 08:07: De Laurentiis si dice estremamente preoccupato per l’acquazzone di Avellino e rassicura il tecnico che informerà le autorità competenti;

ORE 08:14: De Laurentiis chiama Bigon per informarlo che ad Avellino è prevista pioggia incessante per l’intera giornata e che a Salerno è stata allertata la Protezione Civile;

ORE 08:15: Bigon si dice rammaricato ma, fondamentalmente, se ne sbatte;

ORE 08:16: De Laurentiis aggiunge che la forma dei calciatori del Napoli è piuttosto preoccupante;

ORE 08:17: Bigon si dice estremamente preoccupato per le piogge di Salerno e di Avellino e rassicura il presidente che informerà le autorità competenti;

ORE 08:21: Bigon chiama il prefetto di Napoli De Martino per informarlo che Avellino è completamente allagata, che Salerno è sotto il livello del mare e che a Napoli è previsto un temporale per la mattinata;

ORE 08:22: De Martino assicura Bigon sul fatto che la città non avrà problemi ad affrontare un temporale;

ORE 08:23: Bigon aggiunge che la forma dei calciatori del Napoli è piuttosto preoccupante;

ORE 08:24: De Martino si dice estremamente preoccupato per la pioggia in arrivo nel capoluogo campano e rassicura il dirigente azzurro che informerà le autorità competenti;

ORE 08:30: De Martino chiama De Magistris per informarlo che Avellino e Salerno sono state colpite da un’onda anomala provocata da uno tsunami nel Tirreno e sono state completamente cancellate dalla carta geografica, aggiungendo che a Napoli si prevede l’arrivo dell’uragano Katrina direttamente da Hollywood, California;

ORE 08:31: De Magistris chiede a De Martino dove è previsto lo sbarco di Katrina e se è il caso di andarla ad attendere in porto con qualche rappresentante della giunta comunale;

ORE 08:32: De Martino informa il sindaco che “Uragano Katrina” non è un’attrice né una lottatrice di wrestling, ma un ciclone tropicale;

ORE 08:33: De Magistris si dice dispiaciuto per le popolazioni di Avellino e Salerno, ma affatto preoccupato per la tempesta in arrivo in quanto le mura della città napoletana sono solide;

ORE 08:34: De Martino aggiunge che la forma dei calciatori del Napoli è piuttosto preoccupante;

ORE 08:35: De Magistris si dice profondamente preoccupato per l’arrivo di Katrina, in quanto le mura della città napoletana potrebbero non reggere e rassicura il prefetto che chiederà consiglio ai maggiori esperti a sua disposizione;

ORE 08:35: Dopo una seria, profonda e ponderata riflessione su tutti gli aspetti della vicenda, De Magistris convoca l’assessore alla sicurezza del comune campano Narducci nel suo ufficio;

ORE 09:00: A Capo Posillipo i “vu cumprà” intrattengono i bagnanti con musica etnica e bistecche cotte al sole senza l’ausilio di fornelli o bracere;

ORE 09:15: Giuseppe Narducci entra nell’ufficio di De Magistris con ancora indosso il costume;

ORE 09:16: De Magistris perplesso chiede all’assessore di spiegare il suo abbigliamento;

ORE 09:17: Narducci si giustifica dicendo di aver approfittato della giornata per la tintarella;

ORE 09:18: De Magistris rimarca la sua perplessità per la decisione dell’assessore di indossare il due pezzi, ma decide di accantonare momentaneamente la cosa per informarlo sull’immane tragedia che sta per abbattersi sul capoluogo campano;

ORE 09:57: De Magistris sta ancora spiegando a Narducci gli effetti del disastro naturale in arrivo;

ORE 09:58: Alla frase: “e io vidi quando si aprì il sesto sigillo, che si fece un gran terremoto, e il sole si fece nero come un cilicio di crine, e la luna si fece come sangue” Narducci interrompe il sindaco dicendo di aver chiaro il quadro della situazione, ma di non capire quale possa essere il suo ruolo nella vicenda;

ORE 09:59: De Magistris aggiunge che la forma dei calciatori del Napoli è piuttosto preoccupante;

ORE 10:00: Narducci si dice estremamente preoccupato per l’arrivo dei Cavalieri dell’Apocalisse, ma ammette di non sapere dove sbattere la testa;

ORE 10:01: De Magistris gli lancia un vaso che lo centra in fronte;

ORE 10:02: Colto da illuminazione, Narducci butta la l’idea: “Rinviamo la partita!”;

ORE 10:03: De Magistris ammette che si tratta di un’idea illuminante, e promette di convocare un consiglio straordinario per le ore 12;

ORE 10:20: La segreteria del sindaco convoca tutti i consiglieri alla riunione straordinaria delle 12;

ORE 10:35: A Bagnoli alcuni eletti, unti di crema abbronzante, inscenano un sit-in di protesta;

ORE 11:00: La segreteria del sindaco convoca i rappresentanti del Napoli Calcio alla riunione straordinaria delle 12. Viene inoltre chiesto alla società campana di fornire i numeri di fax di Juve e Lega, per avvertirli del vertice imminente;

ORE 11:01: La società campana fornisce i numeri richiesti;

ORE 11:02: Al primo numero risponde la segreteria telefonica: “siamo spiacenti, ma la società da lei chiamata è momentaneamente irraggiungibile, in quanto in trasferta a Padova”. Al secondo numero invece il fax viene ricevuto, ma dopo qualche secondo arriva la risposta: “Mi sun lumbard… De Magistris terùn!”;

ORE 12:00: Inizia il vertice d’emergenza. La segreteria avverte i presenti che Lega e Juventus hanno declinato l’invito, riponendo massima fiducia sulle decisioni delle autorità locali;

ORE 12:01: Prende la parola De Magistris, illustrando ai presenti i piani di evacuazione della città;

ORE 12:02: Prende la parola De Martino, illustrando ai presenti le zone della Campania dove la Protezione Civile sta allestendo le tende per gli sfollati;

ORE 12:03: Prende la parola Massimo Marrelli, Magnifico Rettore dell’Università degli Studi di Napoli “Federico II”, invitato appositamente in qualità di tuttologo e consigliere, dichiarando che trova vagamente premature le decisioni appena prese;

ORE 12:04: Il consiglio informa il Rettore che la forma dei calciatori del Napoli è piuttosto preoccupante;

ORE 12:05: Marrelli dichiara di trovare decisamente tardive le decisioni appena prese;

ORE 12:06: De Magistris chiede al Napoli di relazionarlo sullo stato del San Paolo;

ORE 12:07: Bigon dichiara che lo stadio è completamente allagato, tanto che Lavezzi è da stamattina che sta provando i tuffi dal settore ospiti;

ORE 12:08: Narducci fa notare che a Napoli sono almeno 12 ore che non piove;

ORE 12:09: Bigon risponde che sono stati lasciati volutamente aperti i rubinetti dell’acqua dalla settimana scorsa, a scopo precauzionale;

ORE 12:10: Narducci propone di incolpare Moggi per questa dimenticanza, per il maltempo in arrivo e anche per la fogna otturata in via Chiatamone;

ORE 12:11: De Magistris chiude il vertice e convoca la stampa;

ORE 12:25: Davanti ai giornalisti presenti, De Magistris afferma che la partita Napoli-Juventus è stata rinviata per le cattive condizioni meteo previste per la serata. Il recupero della gara verrà effettuato a suo dire in data 14 dicembre, dopo che i presepisti napoletani avranno terminato la realizzazione della statua di De Laurentiis sopra il San Paolo alla guida di un canadair.

Post Inter-Juve, vertice in casa nerazzurra per affrontare la crisi

2011-10-30T12:05:00.001+01:00

MORATTI: “Benvenuti a tutti, vi ho convocati qua in sede per discutere sui provvedimenti da prendere in seguito all’ennesima bastonata presa in campionato, per giunta ad opera della Juventus contro la quale non riusciamo più a vincere dal 1948. Qualcuno ha qualcosa di sensato da dire?”
PAOLILLO: “Squaksgnaksquakscialve prescidente”
BRANCA: “Se cerca qualcosa di sensato presidente non conti su di me eh”
TRONCHETTI: “Io mi chiamo fuori”
RANIERI: “Io invece Claudio”
MORATTI: “Io Massimo. Dicevo, come la risolviamo la situazione?”
TRONCHETTI: “Beh, io potrei chiamare in Telecom e vedere se riusciamo ad organizzare qualcosa con Guido… è l’unica cosa di intelligente che mi viene in mente, perché onestamente la squadra mi sembra sia alla frutta”
BRANCA: “Io direi che abbiamo superato pure i rutti”
RANIERI: “Va beh, pazienza”
BRANCA: “No quello gioca con la Juve, non possiamo acquistarlo”
MORATTI: “Mmmmh Marco, direi di darci un taglio con le intercettazioni che ormai non le prende più per buone neppure Guariniello. Tu Paolillo, hai qualcosa da aggiungere?”
PAOLILLO: “Squaksgnacksciecondo gnme dobbiamo cognmprare Mesci Ronnaldo e Battistutta squacksgnacke gnpurgne Rizzoli gnà che sci sciamo”
TRONCHETTI: “Io non ho capito una mazza, scusate”
MORATTI: “Va bè, non è che sia sta gran novità eh”
BRANCA: “Scusate, io ho un’idea brillante: chiamiamo la gazzetta dello sport, ci lamentiamo perché Rizzoli non ci ha dato una rimessa laterale che poteva cambiare la partita, la buttiamo in caciara come al solito, quattro piagnistei e nessuno pensa più alla sconfitta. E domenica prossima, Panolada! Che ne dite?”
RANIERI: “Dev’esserti andato definitivamente in pappa il cervello”
MORATTI: “E invece Marco non ha tutti i torti. Se l’arbitro ci avesse accordato la rimessa laterale Obi l’avrebbe data a Maicon, Maicon a Cambiasso, Cambiasso a Nagatomo, dribbling ubriacante sulla destra, cross al centro, Buffon esce male arriva Pazzini di testa…. GOOOOOOOLLLLLL!!!!! 2-1 per l’Inter!! SI GONFIA LA RETE!!!! GOOOOOOOLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!! IL PAZZO IN GOOOOOLLLLL!!!!”
PAOLILLO: “squaaaaaacckkkkkk!!!!!!!”
TRONCHETTI: “Chiamate la Neuro, svelti”
RANIERI: “Si calmi presidente, la pressione le è salita a 220 e le esce fumo dalla testa!”
TRONCHETTI: “Quella è la sigaretta che ha nell’orecchio, idiota”
RANIERI: “E la tiene accesa?”
TRONCHETTI: “Sì, ogni tanto la prende, tira una boccata e poi la rimette lì”
RANIERI: “Ora si spiegano tante cose…”
MORATTI: “Scusate scusate, mi sono fatto trasportare dall’emozione. Dicevo, avete in mente qualcosa di intelligente per affrontare la crisi?”
PAOLILLO: “Squaksgnacksciecondo gnme dobbiamo cognmprare Mesci Ronnaldo e Battistutta squacksgnacke gnpurgne Rizzoli gnà che sci sciamo”
BRANCA: “Cazzo è più comprensibile il telegiornale di Al Jazeera che un discorso di Paolillo, almeno lì ogni tanto ci sono le figure”
TRONCHETTI: “Io ho cominciato a risparmiare i soldi sulle telefonate, sto addestrando una squadriglia di piccioni”
RANIERI: “Ciò spiega anche il motivo per cui il Meazza ultimamente è pieno di mer…”
MORATTI: “Marco, io intendevo la crisi dell’Inter, non quella economica”
TRONCHETTI: “Ah quella, io il consiglio ve l’ho dato, se non mi volete dare retta fate voi… l’ultima volta mi pare che abbia funzionato la cosa”
MORATTI: “No no, stavolta niente intercettazioni e niente tavolini, dimostriamo a tutti che possiamo vincere anche senza passare per i tribunali: da domani Branca ti rivoglio attivo sul mercato come ai bei tempi, ok?”
PAOLILLO: “squaksgnackgnuffgnom mi sciembra la scioluscione migliore, gnon è che i bei squaaaakkgntempi di Branca sciano proprio indignmenticabili eh”
BRANCA: “Silenzio te topo Gigio e togli il limone dalla bocca quando parli. Agli ordini presidente, da domani mi metto subito al lavoro: ho già visto parecchi filmati su youtube e credo di aver già individuato gli eredi di Helveg, Van der Meyde, Brechet e Farinos!”
RANIERI: “Io tenderei a dimettermi, se non vi dispiace”
TRONCHETTI: “Mancano Di Caprio e la Winslet e siamo al completo…”

Tipologia di Interista - analisi di una tifoseria

2010-10-17T17:18:00.002+02:00

La VITTIMA: Alcuni tratti di questa tipologia di tifoso sono comuni al 99% dell’intera tifoseria nerazzurra. L’interista-vittima si sente perennemente assediato, tanto che ha recintato col filo spinato persino la sua camera da letto. Egli è convinto che Moggi stia costantemente tramando nell’ombra, ragion per cui tiene le luci di casa sempre accese contribuendo al risanamento dei bilanci dell’ENEL. Durante l’autunno organizza quotidianamente delle bonifiche nel proprio appartamento, perché su internet ha letto che settembre e ottobre sono i periodi in cui le case si riempiono di cimici e a lui non va giù che qualcuno ascolti ciò che succede tra le sue mura;

L’ANTIJUVENTINO: Tipologia di interista più frequente di quanto si pensi. Trattasi di tifoso costantemente ossessionato dal bianconero: fino all’introduzione delle immagini a colori l’anitjuventino non aveva in casa neppure un televisore, per cui per vedere la propria squadra giocare una finale di Champion’s ha dovuto attendere tutta la vita. Il suo quotidiano preferito è la Gazzetta dello Sport, e non solo perché è di Milano ma anche perché è l’unico che non ha i caratteri neri stampati su sfondo bianco. Dopo aver appreso il significato della parola Juventus, egli ha anche impedito ai propri figli di partecipare ai giochi della gioventù, obbligandoli a prendere parte alle gite organizzate dall’INPS;

Il RINGALLUZZITO: Qualche anno fa il ringalluzzito era sull’orlo di una crisi maniaco-depressiva, dovuta ai tanti anni di digiuno da vittorie. Adesso sembra che stia un po’ meglio, ciononostante viene tenuto costantemente sotto osservazione dagli specialisti che lo avevano in cura per evitare ricadute qualora la sua squadra riprendesse a giocare sugli abituali standard di mediocrità;

Il GAZZETTARO: L’interista gazzettaro è colui che trae le sue informazioni leggendo solo ed esclusivamente il quotidiano milanese. Egli è convinto che il Rompipallone di Gene Gnocchi sia una rubrica d’attualità e che Beppe Severgnini sia un intellettuale prestato al mondo del calcio. E’ così attratto dal rosa che ha imparato ad andare in giro vestito con lo stesso colore, per pubblicizzare un po’ il suo giornale preferito: l’inconveniente principale è che anche nell’intimità veste di rosa, per cui in genere le donne tendono a prenderlo poco sul serio;

Il RANDAGIO: L’interista randagio è colui che si traveste da tifoso di un’altra squadra e va in giro per i forum del web cercando di mischiarsi tra la folla. La sua cronica mancanza di intelligenza lo porta ad essere scoperto quasi sempre, ragion per cui si può dire che goda a beccarsi insulti dagli altri. Il randagio ha una vita sociale paragonabile a quella di un eremita, con la differenza che non se l’è scelta da solo: si atteggia a compagnone, ma in genere risulta gradito quanto un virus in una stanza asettica;

Lo ZIZZANOLOGO: Parente stretto dell’interista randagio, lo zizzanologo si differenzia dal collega in quanto le sue incursioni tra le file nemiche sono finalizzate esclusivamente a gettare scompiglio tra le file avversarie, attraverso la diffusione di notizie destabilizzanti ancorchè completamente inventate. La sua caratteristica di “toccata e fuga” risulta particolarmente apprezzata nell’ambiente del tifo interista, un po’ meno dalla fidanzata che nell’intimità lo ha ribattezzato “Fastweb”;

Il VIAGRA: Tipologia di tifoso in grado di eccitare gli animi dei colleghi al suo semplice apparire. Ogni suo intervento è foriero di novità clamorose: “Messi si è incontrato con Moratti e ha firmato!”, “Moggi è stato chiuso in gattabuia!”, “Mourinho potrebbe tornare all’Inter!”. I suoi scoop sono attendibili quanto quelli di Klaus Davi, ciononostante le sue informazioni generano una fibrillazione che neppure un discorso di Obama sull’Area 51. Si vanta di avere amicizie “molto in alto”, ciò che non specifica però è che queste amicizie “molto in alto” sono un paio di hostess dell’Alitalia;

L’AGGRESSIVO: Dall’interista aggressivo è bene tenersi a distanza, se non si vuole fare amare scoperte circa il proprio albero genealogico. Non gli piace essere contraddetto, difatti un paio di volte è finito in ospedale per essersi preso a cazzotti da solo dopo una furiosa rissa con la sua coscienza. L’interista aggressivo protegge gelosamente i suoi spazi, delimitando il suo territorio attraverso abbondanti pisciate sull’altrui proprietà. Nel 2005, durante una contestazione alla società, ha preso a randellate sui denti il suo Presidente, ed è per questo che da quel giorno il povero Moratti porta una dentiera;

Il GIURISTA: Figura di riferimento per tutti quegli interisti che devono controbattere agli attacchi degli Juventini riguardo a “Calciopoli 2”. L’interista giurista ha studiato diritto civile leggendo gli articoli di Paolo Ziliani e ha appreso le nozioni fondamentali circa i criteri di investigazione da Topolino. Nelle discussioni sul processo di Napoli si materializza all’improvviso tra ali di gente osannante, risponde ai quesiti riassumendo l’ultimo editoriale di Ruggiero Palombo e se ne va lasciando i fedeli alla mercè del nemico, più disorientati di un ubriaco nella stanza degli specchi;

L’INTERCETTATORE: L’interista intercettatore è il tipo di tifoso convinto che per risolvere una questione basta mettere un microfono nella tasca dell’avversario. Un campionato, una coppa, un torneo amichevole… all’intercettatore importa poco il valore del titolo in sé, il suo interesse è l’eliminazione fisica dell’avversario. Quando entra in un negozio per acquistare un prodotto, al momento della contrattazione del prezzo ricatta il proprietario minacciandolo di divulgare ai media informazioni sulla sua vita privata;

Il BARO: Tifoso da tenere accuratamente sotto controllo. L’interista baro ha più carte d’identità di Totò Riina, tanto che a scuola quando l’insegnante fa l’appello risponde presente almeno una decina di volte. Durante l’ora di educazione fisica vince tutte le gare con i compagni, poiché riesce a figurare nel registro di classe sia come alunno che come professore. Contro l’interista-baro non esistono rimedi efficaci, tutt’al più si possono seguire alcune semplici raccomandazioni: ad esempio, non consegnategli documenti validi, nel giro di qualche ora potreste ricevere il foglio di via dai carabinieri;

Il MOURINHISTA: Trattasi di tifoso indignato per l’addio del tecnico portoghese: “Ma come, una volta tanto che non facciamo figuracce in Europa mandiamo via l’allenatore?”. Il Mourinhista detesta Benitez, ha l’incubo del ritorno di Mancini e organizza messe nere contro Calderon. A furia di dedicare appassionati sonetti d’amore al suo Josè ha contratto il diabete;

Il TERZOMONDISTA: Sposa in pieno la linea del Presidente Moratti, tesa ad acquistare calciatori rigorosamente di nazionalità straniera. Gira per i campi di tabacco della Valpadana alla ricerca di nuovi talenti da proporre a Marco Branca, detesta l’inno di Mameli che vorrebbe sostituire con il “Waka Waka” di Shakira e dall’esperienza di vedere una partita della sua Inter in collo a Taribo West ha scritto un libro di enorme successo “Io speriamo che me lo cavo”;

Il CONTESTATORE-NAZIONALISTA: In opposizione al terzomondista c’è la figura del contestatore-nazionalista, che rimprovera alla società di puntare poco sul prodotto interno lordo. Allo stadio porta sempre uno striscione a cui è particolarmente affezionato, teso a consigliare la formazione all’allenatore: “Materazzi e Castellazzi e sono cazzi!”;

Il BALOTELLIANO: Voce critica del tifo nerazzurro, l’interista-balotelliano non disdegna di guardare le partite della beneamata indossando la maglia del Milan. Va di rado allo stadio, preferendo la poltrona di casa dalla quale inveisce contro tutto e tutti, in particolar modo contro l’allenatore dell’Inter. Durante i 90 minuti riesce a scolarsi anche tre lattine di birra per volta, non tanto per ubriacarsi quanto per riuscire a ruttare più forte. Solitamente guarda la partita da solo, gli amici lo evitano per paura di essere mandati affanculo a causa di una sostituzione;

Il DISSOCIATO: Categoria di tifoso che ha perso completamente il contatto con la realtà. “Siamo la squadra più tifata del pianeta”, “Sneijder è il giocatore più forte di tutti i tempi”, “Abbiamo più scudetti della Juve perché i loro sono tutti rubati e più Champion’s del Milan perché a loro le hanno regalate”. L’interista dissociato racconta della grande Inter e dei geniali schemi tattici di Helenio Herrera, anche se ha solo 13 anni e l’unica partita che ha visto è quella tra Mappet e Newteam;

Il LANCIATORE: L’interista lanciatore ha partecipato ai campionati regionali di “lancio del motorino”, con risultati più che eccellenti. Si è poi dilettato con un certo successo nella specialità “lancio del petardo e del fumogeno”, ma le vittorie sono arrivate solo dopo che i suoi allenatori hanno scoperto che i suoi tiri avevano una precisione più accurata se di fronte a lui veniva piazzata la sagoma del portiere del Milan;

Il TELEGENICO: Assiduo frequentatore dei salotti televisivi, l’interista telegenico si considera un grande esperto di calcio e allo stesso tempo un raffinato umorista. Interrompe le riflessioni altrui con battute che capisce soltanto lui, è evasivo nel dare risposte a domande più lunghe di 5 parole e cambia discorso quando l’argomento sono i favori arbitrali alla sua squadra. L’interista telegenico è un accanito sostenitore della pluralità di informazione, e difatti sono pochissimi gli ex calciatori nerazzurri (Bergomi, Beccalossi, Altobelli, Ferri, Berti, Serena, Collovati, Bagni, Zenga, Tardelli e Suarez) che presenziano nelle varie trasmissioni sportive.

Tipologie di Juventino - analisi di una tifoseria

2010-10-12T16:14:00.000+02:00

Il DELPIERISTA: E’ lo Juventino che ha dettato ai miscredenti le dieci regole di vita. Non avrai altro Capitano all’infuori di Lui. Non nominare il nome del Capitano invano. Non bestemmiare dicendo che Alex è vecchio. Ricordati di santificare le partite in cui gioca da titolare. Non desiderare il Capitano d’altri. Il giorno in cui Alex attaccherà le scarpette al chiodo il delpierista si appenderà al muro;

l’ANTIDELPIERISTA: Per l’antidelpierista ogni male del mondo è riconducibile a Del Piero. La Juve gioca male? Colpa di Del Piero. Non lottiamo per lo scudetto? Colpa di Del Piero. L’Inter ha 10 punti più di noi? Colpa di Del Piero. Sono ascrivibili a “colpe di Del Piero” anche le carestie, la fame nel mondo, il terremoto ad Haiti e lo scoppio di una supernova nella costellazione di Orione. Quando Del Piero deciderà di abbandonare il calcio l’antidelpierista aprirà discussioni parlando dei problemi che Alex crea in famiglia;

Il PRESENZIALISTA: E’ il tipo di Juventino che per dimostrare il suo attaccamento ai colori sociali partecipa a qualunque discussione venga aperta nei forum, scrivendo commenti del tipo “quoto”, “ahahah”, “sì”, “no” e “fuck”. Il post più lungo che gli è stato visto scrivere è “Su questo argomento non ho nulla da dire”;

Il TALENT-SCOUT: Lo Juventino talent-scout conosce tutti i giocatori di tutti i campionati di tutti i continenti, e dispensa consigli e informazioni preziose sui vari fenomeni che neppure i familiari dei calciatori stessi conoscono. “Oggi ho visto Dzuwleschnaigger, polacco classe 1999, che gioca negli esordienti del Wratislasluppenhairch. E’ il nuovo Emerson, se qualcuno mi da il numero di telefono di Paratici gli fornisco la scheda completa”;

L’INSURREZIONALISTA: Lo Juventino insurrezionalista è quello che auspica una nuova marcia su Roma per contestare l’operato della FIGC. Nel garage di casa sua ha già confezionato una decina di bombe molotov pronte all’uso, realizzate dopo aver letto il “Manuale del giovane attentatore”, acquistato su internet presso siti non sponsorizzati dalla Gazzetta dello Sport;

Il CONTABILE: E’ colui che ha sotto controllo il bilancio della società. Il suo libro-giornale è perfettamente diviso tra Dare e Avere, e conserva anche gli scontrini di Agnelli al supermercato. Egli sostiene che, attraverso un’oculata politica di ingaggi, si possa raggiungere il pareggio di bilancio acquistando Dzeko, Clichy, Fernando Torres, Hamsik, Pastore, Schwainsteigger, Sirigu, Marchetti, Cassani, Cossu, Montolivo, Hernanes e De Rossi vendendo semplicemente Grosso e Salihamidzic;

l’ALLARMISTA-TERRORISTA: Tipologia di tifoso socialmente pericolosa, tendente a drammatizzare anche il rinnovo di contratto del portaborse di Delneri. L’allarmista-terrorista è la vera mina vagante dei forum: ogni sua discussione provoca psicosi collettive, suicidi di massa, torce umane. Esce di rado dal suo guscio, ma quando lo fa provoca gli stessi effetti di una cimice schiacciata in un ascensore sovraffollato;

Il FIDUCIOSO: Il fiducioso è il tifoso che nei forum Juventini riceve maggiori consensi, perché riesce sempre a vedere il lato positivo delle cose. Per il fiducioso Alessio Secco era un DS che aveva grandi potenzialità, Tiago un calciatore di prospettiva, Molinaro una speranza per il futuro, Motta un talento in fase di esplosione, Almiron un possibile campione e Andrade tutto sommato un bel ragazzo. Il fiducioso è assolutamente convinto che un giorno Moggi tornerà ad essere DG della Juventus, e che a Napoli il processo filerà più liscio della testa di Bisio. Ogni tifoso Juventino vorrebbe avere sul comodino una miniatura del fiducioso da tenere accanto alla sveglia, in modo da iniziare sempre la giornata di buonumore;

Il PESSIMISTA-DISFATTISTA: E’ l’antitesi del fiducioso. Per lui tutto ciò che tocca la Juve diventa merda. La retrocessione è il suo incubo più ricorrente. Il pessimista-disfattista ritiene che il Crotone abbia un reparto offensivo migliore del nostro, e che Eugenio Bersellini potesse essere più adatto di Delneri. L’anno scorso il pessimista-disfattista era convinto che Secco era un pirla e che servisse uno come Marotta per risollevare le sorti della Juventus. Quest’anno invece dichiara apertamente che Marotta è un fesso, e che serve uno come Corvino per ritornare ai fasti di un tempo. Se dovesse arrivare Corvino, il pessimista-disfattista rimpiangerà Alessio Secco;

Il PERSEGUITATO: Per il perseguitato è in atto una cospirazione mondiale tesa a far retrocedere la Juve nei campionati amatoriali. Il perseguitato è convinto che Napolitano sia stato eletto Presidente della Repubblica da Moratti, e che Bin Laden in realtà sia interista e miri a colpire obbiettivi sensibili come Vinovo e il nuovo stadio in costruzione. L’incubo del perseguitato sono gli arbitri, naturalmente tutti corrotti dal nemico: è talmente ossessionato dalle giacchette nere che quando litiga con la moglie o con la fidanzata prima di cacciarla di casa estrae il cartellino rosso;

La VEDOVA DI MOGGI: Questa tipologia di tifoso aspetta gli articoli dell’ex DG Juventino con la bava alla bocca e le lacrime agli occhi in piena estasi religiosa. Una foto di Luciano gli provoca la sindrome di Sthendal. Per la vedova di Moggi qualunque cosa dica l’ex dirigente Juventino è Legge, e infedeli sono coloro che non si attengono ai Suoi comandamenti. Qualcuno si è anche offerto di fargli da zerbino all’ingresso in tribunale, tatuandosi la scritta “SALVE” sulla schiena;

Il TAFAZZISTA: E’ il genere di tifoso convinto che la Juventus abbia meritato tutti i guai che le sono capitati negli ultimi 4 anni. Nel portafoglio ha sostituito i santini di Moggi e Giraudo con le facce di Narducci e Auricchio, ai quali chiede quotidianamente perdono per i reati commessi. Ha anche acquistato un cilicio al sito “Inter Point”, con il quale si flagella periodicamente sperando di espiare i propri peccati ed evitare l’inferno che San Guido Rossi dalla Pinetina gli ha prospettato. Il tafazzista è inoltre convinto che l’ultimo Vangelo sia stato scritto da Ziliani;

Il COBOLLIANO: Il tifoso cobolliano è interessato più alla salvaguardia dello stile Juventus che al risultato sportivo in sé. Si può anche perdere una partita, due partite, tre, quattro, cinque o sei l’importante è che lo si faccia a testa alta senza lasciarsi andare a lamenti, piagnistei e cose del genere. Il cobolliano non ama alzare i toni, neppure quelli dello stereo, e se l’avversario rilascia dichiarazioni che infangano la storia della sua squadra lui al massimo si cautela con un po’ di vasellina. Il cobolliano non si appassiona ai forum, segue con distacco le sorti della squadra esultando moderatamente se si vince e festeggiando con l’avversario in caso di vittoria altrui;

L’AVVOCATO: Lo Juventino avvocato è colui che ha imparato il codice di diritto sportivo allo stesso modo in cui alle elementari aveva appreso “A Silvia” di Leopardi. E’ talmente preparato in materia giurisdizionale che qualche mese fa ha presentato domanda a Mediaset per farsi assumere a “Forum” al posto di Santi Licheri. Egli dispensa consigli e suggerimenti in materia di cause civili e di beghe condominiali, anche se sul suo titolo di studio, quando ce l’ha, c’è scritto “Geometra”;

Il CONTESTATORE: E’ il genere di tifoso a cui non va mai bene niente. La Juve perde? Un branco di incapaci. La Juve vince? Una rondine non fa primavera. Il nuovo acquisto gioca male? Marotta torna a Genova. Il nuovo acquisto fa 3 gol? Li segnava anche Ian Rush. Il contestatore è socio onorario dell’AJSI (Associazione Juventini sempre incazzati) e guarda le partite della Juve più schifato di Tiziano Ferro di fronte al culo della Yespica;

Il SENTENZIALISTA: Questa tipologia di tifoso è piuttosto frequente nei forum che si trovano in rete: egli è colui che emette più sentenze di un giudice di pace. “Amauri è scarso”, “Buffon è finito”, “Pepe è un brocco”, “Elia ci serve più di Krasic”, “Storari pagato troppo”, “Marchisio sopravvalutato”. Il sentenzialista non accetta di essere contraddetto e non tollera che vi siano opinioni contrarie alle sue. E’ così sicuro di sé che quando si guarda allo specchio è l’immagine riflessa ad abbassare lo sguardo;

Il CAMALEONTE: Lo Juventino camaleonte è campione olimpico di salto sul carro. Ha cambiato opinione decine di volte su Felipe Melo, ragion per cui diventa onestamente difficile dirgli che si è sbagliato. Prima di farsi un’opinione su qualcuno, apre un sondaggio per capire come la pensa la maggioranza, quindi si adegua all’opinione comune accalorandosi nelle discussioni tanto da far sembrare Vittorio Sgarbi un moderato;

Il BIMBOMINKIA: Per il bimbominkia “Krasic è ganzo, Amauri nn c serve, Marotta ci sta dentro, Chiello nuovo Kap, Aqui 6 fantastiko, Quaglia veste Prada, DP tvtb, 1 x ttt, ttt x 1”. I suoi scritti sono più enigmatici dei geroglifici egiziani scritti in dialetto e ricchi di contenuto quanto un discorso di Luca Giurato.

In ritiro con la Juventus - 2

2010-09-10T13:04:00.001+02:00

ORE 7,00: Suona la sveglia in casa Juventus. Iaquinta si strappa al polpaccio nel tentativo di infilarsi le ciabatte;
ORE 7,03: Moggi su Libero: “Ai miei tempi la sveglia suonava alle 6,50”;
ORE 7,30: I camerieri salutano il primo giocatore a presentarsi per la colazione: “Buondì Motta”;
ORE 8,00: Buffon dichiara ai giornali: “Quest’anno ci divertiremo parecchio a colazione”;
ORE 8,05: Amauri si presenta in sala con occhiali a specchio, infradito e berrettino di buongiorno della Costa Crociere;
ORE 8,10: Legrottaglie eleva i tarallucci al Cielo e ringrazia Dio per il cibo che gli è stato concesso;
ORE 8,12: Felipe Melo rutta;
ORE 8,29: Marotta ordina un cappuccino al cioccolato, offrendo al barista un pagamento dilazionato in 16 anni;
ORE 10,00: Tutti al campo per l’allenamento mattutino. Grosso e Salihamidzic, in disparte, vengono arruolati per il campionato locale di Subbuteo;
ORE 11,15: Chiellini racconta al procuratore che un tifoso del Real Madrid gli ha chiesto un autografo al termine dell’allenamento;
ORE 11,20: Una dichiarazione del procuratore di Chiellini ai giornali fa il giro del mondo: “Tra Chiellini e il Real manca solo la firma”;
ORE 12,00: Delneri impreca contro il parrucchiere di Lanzafame;
ORE 12,13: Buffon racconta ai giornalisti l’emozione che ha provato nel vedere Rinaudo con la maglia della Juventus;
ORE 12,45: Moggi rilascia dichiarazioni di fuoco sulla nuova Juventus: “Ai miei tempi i custodi erano più belli e più simpatici”;
ORE 13,30: Tutti a pranzo. All’ingresso della sala dove i giocatori stanno mangiando compare un cartello sinistro: “Vietato l’ingresso ai cani, a Grosso e a Salihamidzic”;
ORE 14,10: Per dimostrare di essere Juventino fin da bambino Bonucci mostra ai tifosi un poster che aveva in camera. C’è l’immagine della Juventus Campione d’Italia del 1933: Del Piero è già il Capitano;
ORE 14,50: Un cross di Molinaro proveniente da uno stadio della Westfalia raggiunge il ritiro bianconero e il pallone, irrompendo nell’atrio dell’hotel, colpisce al volto Iaquinta provocando una ferita lacero-contusa all’arcata sopraccigliare;
ORE 15,01: I calciatori si rilassano prima di riprendere gli allenamenti. Buffon rilascia interviste a sé stesso, Marchisio chiede a Farmville di aumentargli la produzione di api minacciando di andarsene a giocare a Sim City, Legrottaglie levita;
ORE 15,12: Gara di velocità nel bere un bicchiere di aranciata tra Melo e Traore. Vince il Brasiliano, che nell’esultare colpisce ripetutamente a testate il compagno: gli occhi sono gli stessi di Schillaci ai Mondiali;
ORE 15,21: Martinez e Sissoko si sfidano a Calcio-Balilla;
ORE 15,22: Delneri interrompe la partita e dichiara diseducativo il gioco perché le squadre non sono schierate con il 4-4-2;
ORE 15,36: Moggi dichiara all’ANSA: “Diego? Giocatore inutile per la Juventus, non adatto al calcio italiano”;
ORE 15,37: Un giornalista rivela all’ex DG che il Brasiliano non gioca più per la Juventus;
ORE 15,38: Moggi dichiara all’ANSA: “Diego? Non l’avrei ceduto, poteva diventare un pilastro”;
ORE 16,00: Secondo allenamento della giornata. E’ subito partitella in famiglia: Buffon da una parte, Storari da un’altra, Manninger a vendere le noccioline sugli spalti;
ORE 16,30: Del Piero va a raccogliere il pallone finito a fondo campo;
ORE 16,45: Del Piero è già a metà strada;
ORE 16,51: Grazie a un’improvvisa accelerazione, Del Piero ha quasi raggiunto la palla;
ORE 16,52: Buffon rilascia una toccante intervista al Corriere di Castelfranco: “La raggiungerà prima delle 17,00”;
ORE 16,58: Del Piero raggiunge la palla. Scatta immediata l’ovazione del pubblico, Iaquinta salta sulle spalle del Capitano per festeggiarlo fratturandosi avambraccio e malleolo sinistro;
ORE 17,21: Aquilani viene messo in una teca asettica per evitare che gli agenti atmosferici lo intacchino;
ORE 17,39: Quagliarella realizza un gol facendo la catapulta infernale insieme a Pepe;
ORE 18,37: Krasic indossa occhiali scuri per compiacere i tifosi che gli chiedono di somigliare al Ceko;
ORE 19,00: Legrottaglie presenta alla stampa il suo ultimo libro: “Nicola si è fermato a Eboli”;
ORE 19,02: A margine della presentazione Moggi dichiara: “Con me come DG il libro di Legrottaglie sarebbe stato più lungo di almeno 19 pagine”;
ORE 20,00: Ora di cena. Amauri non ha fame, ha già mangiato troppi gol in allenamento;
ORE 21,00: Libera uscita. Grygera ne approfitta per andare in Chiesa a ringraziare il Signore di giocare ancora un anno nella Juventus, De Ceglie si iscrive a un corso di difesa personale perché un tifoso gli ha detto che deve imparare a curare meglio la fase difensiva;
ORE 22,18: Iaquinta si rompe un polso giocando a “Call of Duty”;
ORE 22,30: Legrottaglie impartisce l’estrema unzione a Iaquinta. Vincenzo chiede immediatamente a Blanc di raggiungerlo, lo prende per un braccio e gli sussurra: “Scusami ma questo gufa, dovevo toccare un coglione”;
ORE 23,01: Felipe Melo viene accusato da un ambulante cinese del rapimento di suo figlio;
ORE 23,05: L’ambasciatore cinese contatta Agnelli chiedendo spiegazioni;
ORE 23,06: Il Presidente gira la grana a Marotta. Il dg bianconero media la situazione e avanza l’offerta al Brasiliano per la liberazione del ragazzino: prestito all’ambulante per 500 euro subito, più diritto di riscatto l’anno prossimo per 9 milioni di euro;
ORE 23,10: Il ragazzino può finalmente riabbracciare il padre. Delneri approfitta della situazione per inquadrarlo nel 4-4-2 del prossimo anno;
ORE 23,15: Buffon entusiasta dichiara alla gazzetta di Otranto: “Il giovanotto ha dei colpi, l’anno prossimo potrà dare un enorme contributo alla squadra”;
ORE 23,20: Moggi chiosa: “Se c’ero io avrei fatto la cresta anche sul padre”;
ORE 00,00: Tutti a dormire. Grosso e Salihamidzic vengono invitati ad adagiarsi su una panchina pubblica.

Nomina a Presidente di Blanc: ecco com'è andata

2009-10-30T12:15:00.001+01:00

COBOLLI: Benvenuti tutti… apro la riunione porgendo calorosi saluti al mio successore, Monsieur Blanc: sono certo che sotto la sua Presidenza riusciremo a raggiungere l’agognato traguardo del 27esimo scudetto!!
SECCO: Come 27esimo? Guardi Presidente che ne abbiamo 26…
BLANC: Veramente sono 24…
MONTALI: Io sapevo 16…
J. ELKANN: Il numero esatto è 12. Ho appena chiamato Oriali per avere conferma.
COBOLLI: Ma allora come mai sulla maglia abbiamo 2 stelle?
SECCO: Quello è perché giochiamo bene solo di notte.
COBOLLI: Ah, capisco. In ogni caso faccio un grosso in bocca al lupo a Blanc per un futuro ricco di successi. Da oggi sarà lui ad assumere la carica di Presidente, Amministratore Delegato, Direttore Generale, Direttore Sportivo, Addetto Stampa, Cassiere, Magazziniere, Sottosegretario agli Interni e Bagarino.
SECCO: Ah, viva la democrazia insomma.
MONTALI: Io che ruolo avrò nella nuova società?
BLANC: E’ vacante il posto di stura-cessi se ti interessa.
MONTALI: No grazie, in tal caso credo che accetterò l’offerta della Sensi di diventare il loro nuovo DG.
SECCO: Mi sembra un’ottima idea. Ranieri allenatore, Montali direttore generale, se si prendono anche il Presidente Cobolli abbiamo fatto Bingo.
BLANC: Bene, come primo atto della mia nuova presidenza vi informo che sto considerando seriamente l’ingaggio di Lippi.
COBOLLI: Un presentatore televisivo fa sempre comodo.
SECCO: Non credo si riferisca a Claudio Lippi…
BLANC: No, parlo di Marcello Lippi, che fonti ben informate mi assicurano essere un allenatore di grande successo.
COBOLLI: Ah…. sì, mi pare di averne sentito parlare… perciò caccerai l’attuale tecnico?
BLANC: No, Lippi lo mettiamo a fare il direttore generale.
COBOLLI: Quindi l’allenatore resterà Ferrara?
BLANC: No, lo facciamo venire a Torino.
SECCO: Chi?
BLANC: L’allenatore.
COBOLLI: Ferrara?
BLANC: No-o!! A Torino!!
MONTALI: Ehm, scusate ma credo di essermi perso…
BLANC: Comprati una bussola.
SECCO: Io non ho capito chi caz*o sarà l’allenatore della Juventus l’anno prossimo…
COBOLLI: Colui che siederà sulla nostra panchina.
SECCO: Grazie Giovanni, una indicazione davvero illuminante.
BLANC: In secondo luogo, darò disposizioni affinchè i lavori di costruzione del nuovo stadio siano terminati entro l’anno 2012.
J.ELKANN: Questa è davvero un’ottima notizia… ma come pensi che riusciremo a finire in tempo?
BLANC: Beh, modestamente ho avuto un’idea geniale: invece di costruire gli spalti, cosa che ci impegherebbe troppo tempo, solleveremo con delle gru le attuali tribune dello stadio Olimpico e le trasporteremo all’interno del cantiere… non è un’idea stupenda? Risparmieremo un mucchio di soldi…
MONTALI: Devo ammetterlo Jean-Claude: a confronto tuo Einstein era un ritardato mentale.
SECCO: Io però non ho capito una cosa: ma nel frattempo dove giocherà la squadra?
BLANC: Ho stretto accordi con la protezione civile, ci invieranno le tende destinate ai terremotati dell’Abruzzo non appena saranno state consegnate loro tutte le case.
SECCO: Non mi sembra un’idea così intelligente…
BLANC: Tu preoccupati di fare il tuo lavoro.
SECCO: E cosa dovrei fare?
BLANC: Comincia a bussare alle porte dei Presidenti di serie A per ottenere i loro migliori giocatori…
SECCO: Toc-toc.
BLANC: …..
COBOLLI: Che stai facendo??
SECCO: Sto bussando!
BLANC: Alessio, era una metafora…
SECCO: E l’altra metà dov’è?
COBOLLI: Se metà è fuori, l’altra metà dev’essere dentro…
J.ELKANN: Di cosa diavolo state parlando??????
MONTALI: Temo di essermi perso di nuovo…
BLANC: Comprati un satellitare e vedi di andartene affanc…
J.ELKANN: Jean-Claude, per favore… niente parolacce.
BLANC: Hai ragione John, chiedo venia.
J.ELKANN: Appena capisco cos’è te la faccio avere.
COBOLLI: Altre novità?
BLANC: Sì, c’è un ultima cosa. Definiamolo un colpo a sorpresa, un tocco personale che avevo in mente già da un po’ di tempo.
COBOLLI: Non ci tenere sulle spine…
BLANC: E’ un atto rivoluzionario, che ho deciso dopo lunghe ore di pacate considerazioni.
SECCO: Mi sto consumando dall’ansia…
BLANC: Qualcosa che cambierà radicalmente il nostro futuro.
MONTALI: Vi giuro, io non resisto… devo uscire…
BLANC: I giornali ci dedicheranno i titoli per parecchie settimane…
J.ELKANN: Jean-Claude ti pregoo!! Dicci di cosa si trattaa!!
BLANC: Ho deciso di sostituire il telecronista-tifoso nelle partite trasmesse dal digitale terrestre.
SECCO: Ma va a caga*e…
BLANC: Il sostituto di Claudio Zuliani sarà nientepopodimeno che…. Giuseppe Bergomi!!
SECCO: Dev’esserti andato in pappa il cervello…
COBOLLI: Non sapevo che Bergomi fosse tifoso Juventino…
MONTALI: Dai Giovanni, basta ascoltare le sue telecronache per rendersene conto…
BLANC: Allora? Che ne dite? Siete senza parole eh?
SECCO: Noi saremo senza parole, ma tu tempo due mesi sarai senza lavoro…

Mourinho Chiama Moratti: Va Sfoltita La Rosa...

2009-01-30T13:29:00.003+01:00

MORATTI: Pronto?
MOURINHO: Buonasera Presidente, jo soy Josè Mourinho, jo non soy un pirla, jo soy the special one, el miglior allenatore du mondo, jo soy la mano de Dios, el principe del rettangolo de gioco, el re de San Siro…
MORATTI: Cos’è, una teleconferenza? Quanti siete?
MOURINHO: Jo soy uno, Presidente. Uno solo, ma faccio per 4.
MORATTI: Ah lo so, me ne accorgo quando ti pago lo stipendio.
MOURINHO: Jo l’ho chiamata perché bisogna de intervenir sul mercado, jo devo cacciar via i pelandrones che non seguono mie indicazion.
MORATTI: Di chi stiamo parlando?
MOURINHO: Du pelandrones.
MORATTI: Sì ma chi sarebbero?
MOURINHO: Pelandrones soy coloro che non seguono mie indicazion.
MORATTI: Ho capito, ma i nomi?
MOURINHO: Se dise el peccado, no el peccador Presidente. Esto es un proverbio portughes, Moratti. Jo soy fedele alle tradizion de mio paese.
MORATTI: Se non mi dici i nomi come faccio a cederli?
MOURINHO: Jo te posso dire i cognomi.
MORATTI: Sarà uguale.
MOURINHO: No, non sono uguali, no es possibile escusa, jo no ha mai visto uno chiamarsi “Mourinho Mourinho”.
MORATTI: Intendevo dire che mi accontento dei cognomi, Josè.
MOURINHO: Josè no es cognome, Josè es nome. Jo soy Josè Mourinho, jo non soy un pirla, jo soy the special one, el miglior allenatore du mondo, jo soy…
MORATTI: Va bene va bene, non ricominciamo tutto daccapo ti prego… dimmi i cognomi dei giocatori che dobbiamo cedere.
MOURINHO: En primis Quaresma, mi infortuna tutti i jugador perché con sua trivela ha scavato le fosse in mezzo al campo e le zolle si sono spostate tutte, il centrocampo es finito dietro la porta de Cesar.
MORATTI: Va bene. Poi?
MOURINHO: En segundo, Mancini. Esto jugador ha un cognome che porta sfiga in sciampions lig.
MORATTI: D’accordo. Qualcun altro?
MOURINHO: El terzo es Muntari, jo hai paura del suo fallo.
MORATTI: Del fallo che ha fatto contro il Catania?
MOURINHO: No, de quello che se porta sempre appresso. Jo no hai mai visto una cosa del genere, nessun jugador nerazzurro porta più saponetta con sé sotto la doccia…
MORATTI: Quaresma, Mancini e Muntari… li abbiamo comprati ad agosto e già li rivendiamo? Ci facciamo una figuraccia, la gente penserà che abbiamo una squadra di di me**a…
MOURINHO: Ma tu es abituado, tu ha vinto el primo campionado in segreteria, el secundo senza avversari, el terzo all’ultima jurnata: tu ha sempre costruito squadre di me**a…
MORATTI: Ora basta Josè, stai diventando offensivo.
MOURINHO: Jo soy siempre estato offensivo, jo no ama el catenaccio Presidente.
MORATTI: Va bene, facciamo quello che vuoi basta che mi prometti di vincere la Champion’s League. La squadra è attrezzatissima, possiamo battere chiunque: Manchester, Barcellona, Bayern Monaco…
MOURINHO: Monaco? Chi es Monaco? Jo no conosco… jo conosco monaco di Tibet, gran premio di Monaco, Monaco di Baviera, Lo Monaco di Catania… si tu vuoi che io parlo di questo Monaco, tu mi deve pagar come fa mio esponsor.
MORATTI: Sì, d’accordo Josè… senti ora ti saluto perché ho da fare, devo partecipare ad una manifestazione di protesta del sindacato di Balotelli contro la cassa integrazione…. Ciao!

Mourinho Chiama Moratti: Va Sfoltita La Rosa...

2009-01-30T13:29:00.001+01:00

MORATTI: Cos’è, una teleconferenza? Quanti siete?

MOURINHO: Jo soy uno, Presidente. Uno solo, ma faccio per 4.

MORATTI: Ah lo so, me ne accorgo quando ti pago lo stipendio.

MOURINHO: Jo l’ho chiamata perché bisogna de intervenir sul mercado, jo devo cacciar via i pelandrones che non seguono mie indicazion.

MORATTI: Di chi stiamo parlando?

MOURINHO: Du pelandrones.

MORATTI: Sì ma chi sarebbero?

MOURINHO: Pelandrones soy coloro che non seguono mie indicazion.

MORATTI: Ho capito, ma i nomi?

MOURINHO: Se dise el peccado, no el peccador Presidente. Esto es un proverbio portughes, Moratti. Jo soy fedele alle tradizion de mio paese.

MORATTI: Se non mi dici i nomi come faccio a cederli?

MOURINHO: Jo te posso dire i cognomi.

MORATTI: Sarà uguale.

MOURINHO: No, non sono uguali, no es possibile escusa, jo no ha mai visto uno chiamarsi “Mourinho Mourinho”.

MORATTI: Intendevo dire che mi accontento dei cognomi, Josè.

MOURINHO: Josè no es cognome, Josè es nome. Jo soy Josè Mourinho, jo non soy un pirla, jo soy the special one, el miglior allenatore du mondo, jo soy…

MORATTI: Va bene va bene, non ricominciamo tutto daccapo ti prego… dimmi i cognomi dei giocatori che dobbiamo cedere.

MOURINHO: En primis Quaresma, mi infortuna tutti i jugador perché con sua trivela ha scavato le fosse in mezzo al campo e le zolle si sono spostate tutte, il centrocampo es finito dietro la porta de Cesar.

MORATTI: Va bene. Poi?

MOURINHO: En segundo, Mancini. Esto jugador ha un cognome che porta sfiga in sciampions lig.

MORATTI: D’accordo. Qualcun altro?

MOURINHO: El terzo es Muntari, jo hai paura del suo fallo.

MORATTI: Del fallo che ha fatto contro il Catania?

MOURINHO: No, de quello che se porta sempre appresso. Jo no hai mai visto una cosa del genere, nessun jugador nerazzurro porta più saponetta con sé sotto la doccia…

MORATTI: Quaresma, Mancini e Muntari… li abbiamo comprati ad agosto e già li rivendiamo? Ci facciamo una figuraccia, la gente penserà che abbiamo una squadra di di me**a…

MOURINHO: Ma tu es abituado, tu ha vinto el primo campionado in segreteria, el secundo senza avversari, el terzo all’ultima jurnata: tu ha sempre costruito squadre di me**a…

MORATTI: Ora basta Josè, stai diventando offensivo.

MOURINHO: Jo soy siempre estato offensivo, jo no ama el catenaccio Presidente.

MORATTI: Va bene, facciamo quello che vuoi basta che mi prometti di vincere la Champion’s League. La squadra è attrezzatissima, possiamo battere chiunque: Manchester, Barcellona, Bayern Monaco…

MOURINHO: Monaco? Chi es Monaco? Jo no conosco… jo conosco monaco di Tibet, gran premio di Monaco, Monaco di Baviera, Lo Monaco di Catania… si tu vuoi che io parlo di questo Monaco, tu mi deve pagar come fa mio esponsor.

MORATTI: Sì, d’accordo Josè… senti ora ti saluto perché ho da fare, devo partecipare ad una manifestazione di protesta del sindacato di Balotelli contro la cassa integrazione…. Ciao!

Caro Gesù Bambino...

2008-12-08T17:23:00.002+01:00

Caro Gesù Bambino,

ti scrivo questa lettera a nome del tifoso medio di tutte le squadre, perché in fondo ogni vero supporter quando arriva Natale vorrebbe che la propria squadra ricevesse in dono un po’ di quella magia che si accompagna a questo periodo particolare. Ecco perché ti suddivido le richieste prendendo le parti del tifoso di ogni singola squadra, vorrei che questa lettera tu la interpretassi come un immenso regalo fatto al calcio Italiano.

Ragion per cui, vorrei chiederti:

da Romanista, mi piacerebbe che Totti ricevesse sotto l’albero una confezione vitalizia di Gerovital. Vorrei che venissero tolti i tornelli istallati negli spogliatoi per dividere Doni e Panucci, vorrei che febbraio tornasse ad essere il mese in cui sfioriscono le illusioni, dato che quest’anno abbiamo anticipato il tutto a ottobre. Vorrei che in curva Sud iniziassero a collezionare francobolli invece che coltelli, e che il rigore sbagliato da Graziani non fosse l’unico bel ricordo che ho della Coppa dei Campioni;

da Interista, ti chiedo di tornare ad essere protagonista della massima competizione Europea: sarebbe un’esperienza da tramandare ai posteri quella di riuscire ad arrivare al punto di perdere una finale. Vorrei che Ibrahimovic cominciasse a farsi ammonire nelle gare importanti, così almeno qualcuno noterebbe che è in campo; mi piacerebbe anche conoscere fino a che punto sono diventati amici Adriano e Balottelli. Se non ti sembra che stia chiedendo troppo, fai anche in modo che Brunetta non s’intenda di calcio e che di conseguenza non venga mai a sapere chi sono Mancini e Quaresma;

da Fiorentino, vorrei che facessi conoscere a Lupattelli il parrucchiere di Frey. Mi piacerebbe sapere per quale motivo abbiamo acquistato il fratello scarso di Vargas, e in quale competizione potranno dare il loro contributo Pazzini e Osvaldo. Ti chiedo di suggerire a Prandelli quale sia la posizione in campo ideale per Almiron, ossia alle spalle di Frey e con la tuta indosso, e di ricordare a Della Valle di mettere il badge elettronico all’ingresso dello stadio ogni volta che disputiamo una partita di Champion’s, in modo da lasciare una testimonianza concreta del nostro passaggio;

da Milanista, vorrei che mi dicessi chi è che ha insegnato a Berlusconi a giocare al fantacalcio. Mi piacerebbe sapere se Maldini sarà costretto a farsi intitolare San Siro prima che il Milan trovi un difensore che lo sostituisca, e se conviene cedere i diritti di immagine di Nesta alla Lego. Ma soprattutto, ti chiedo di regalare alla moglie di Shevchenko un vocabolario di Inglese, per ricordarle quant’è bella la lingua anglosassone, e mi auguro che l’1 per mille alla Chiesa Cattolica di Dida non convinca il Vaticano a mettere il secondo portiere rossonero al tuo posto nella mangiatoia;

da Laziale, vorrei chiederti di chiudere il mercatino delle strenne di Porta Pia, per evitare che Lotito spenda soldi per i regali ai giocatori. Mi piacerebbe sapere quanto paga Simone Inzaghi per rimanere in rosa, e quanto ancora dureranno Pandev e Zarate con la maglia biancoceleste. Vorrei anche sapere chi ha detto al Presidente che Muslera è un portiere, e se è vero che per farsi pagare lo stipendio Foggia ha chiesto a Lotito un incontro privato dietro una vecchia fabbrica abbandonata di Tor Bella Monaca;

da Juventino, vorrei che Cobolli Gigli mantenesse la stessa opinione per almeno un paio d’ore consecutive, e che il preparatore atletico Capanna vincesse al Superenalotto in modo tale da non aver più bisogno di lavorare. Mi piacerebbe che Ranieri realizzasse che Pavel Nedved ha 36 anni e 2 polmoni, e non 2 anni e 36 polmoni, e che l’altezza di Giovinco non deve necessariamente essere direttamente proporzionale al suo utilizzo in campo. Mi piacerebbe anche che si rinnovasse il derby estivo con il Torino per il cartellino di Knezevic e che stavolta vincessero loro, per poter dare anche il nostro contributo alla loro retrocessione.

Mi auguro, caro Gesù Bambino, che tu possa accontentare almeno parte delle mie richieste, altrimenti sarò costretto a pensare che Matarrese è più bravo di te nel fare miracoli: in fin dei conti, lui è già risorto 3 volte.

Dopo Il 2-0 Contro La Juve Un Preoccupato Totti Chiama Spalletti

2008-11-04T02:12:00.003+01:00

SPALLETTI: Pronto?
TOTTI: Ah mistere… amo perso pure contro la Juve.
SPALLETTI: Grazie Francè, se non me lo dicevi non me n’ero accorto.
TOTTI: Perché nun stavi in panchina ieri? E chi era quel tizio che inquadravano tutto mogio mogio che te somigliava tanto?
SPALLETTI: Quello è mio fratello gemello, lo mando al posto mio quando sento odore di figuracce.
TOTTI: Aho, se’ proprio ‘na lince…. Però du perette l’amo prese lo stesso, mo quanno tornamo a Trigoria te devi da fa senti… te vojo senti’ incaz*ato come se deve!!
SPALLETTI: Tranquillo, ho un diavolo per capello.
TOTTI: Allora tanto incaz*ato non dovresti esse’.
SPALLETTI: Lo sono, lo sono. Purtroppo credo che alcune persone mi stiano remando contro.
TOTTI: Chi? I fratelli Abbagnale?
SPALLETTI: Ma quali fratelli Abbagnale… sto parlando di alcuni giocatori che abbiamo in rosa!
TOTTI: Per esempio?
SPALLETTI: Uno credo sia Taddei.
TOTTI: Nun credo Lucià, quello manco sa notà figurate si rema…
SPALLETTI: Sì, e Romola…. Francè, posa il cannone che mi servi lucido... ti sto dicendo che secondo me alcuni giocatori stanno giocando male per fare in modo che la società mi cacci…
TOTTI: Devi da resiste fino a gennaio, Lucià.
SPALLETTI: Perché, poi che succede?
TOTTI: Poi la caccia chiude, si qualcuno te spara lo poi denuncià tranquillamente.
SPALLETTI: ommadonna… come faccio a spiegartelo… Francè, mettiti seduto e concentrati: ho idea che alcuni giocatori vogliano farmi esonerare, per questo giocano male e fanno in modo che la squadra perda. Ti è chiaro adesso?
TOTTI: Come er sole Lucià… ma nun ce credo, e chi sarebbero ‘sti esoneristi?
SPALLETTI: Te l’ho detto Francè, uno è Taddei… un altro può essere Mexes…
TOTTI: Messes nun ce credo, frequenta pure lo stesso parrucchiere tuo… secondo me invece uno che me fa insospetti è Battista…
SPALLETTI: Sì, e Anglicano…
TOTTI: Questo nun lo conosco. L’amo preso da poco? Che è un nuovo acquisto?
SPALLETTI: Baptista lascialo perdere, almeno lui si impegna. Casomai Riise…
TOTTI: Quando rise? Alla fine daa partita?? E te sembra normale??
SPALLETTI: No Francè, quando fai così sei tu che non mi sembri normale. Tu mi devi ascoltare perché io non ce la faccio più, mi pare di avere tutti contro…
TOTTI: Tutti chi? Famme n’artro nome che te dico si ciai ragione.
SPALLETTI: Okaka.
TOTTI: Nun me scappa, ma grazie.
SPALLETTI: Eddai Francè!!
TOTTI: …………..
SPALLETTI: Mò che stai facendo?
TOTTI: ME STO A SFORZA’…… MA NUN ME RIESCE…. Però ho cacciato tutti fori de casa, è già un progresso….
SPALLETTI: Vabbè Francè, io ti saluto… ammazza oh, pure qua è arrivata la puzza… ma c’hai mangiato, topi morti?
TOTTI: No è che ciò un po’ de probblemi intestinali… me sa che è tutta colpa der tonno che me so magnato l’artro ieri, c’avevo fame e ho trovato ‘sta scatoletta in cantina….
SPALLETTI: In cantina?? Ma l’hai guardata la scadenza?
TOTTI: Me piji pe’ scemo? Eccerto che l’ho guardata…. C’era scritto: SCAD: 12.02…. ma ancora erano le undici e mezzo….

Dopo Il Pareggio Con Il Lecce Lotito Chiama Rossi

2008-10-05T04:05:00.002+02:00

ROSSI: Pronto?
LOTITO: Ah Dè, bonasera.
ROSSI: Veramente mi chiamo Delio, non Adelio.
LOTITO:E io cò detto? Che sei pure sordo? Amò pareggiato cor Lecce Ah Dè, nun faccio in tempo a favve li complimenti che me deludete subbito…
ROSSI: Non siamo riusciti a vincere stasera, è vero, però abbiamo giocato bene…
LOTITO: Nun me infinocchi ah Dè, noi dovemo da vince er campionato, ‘a ciempions l’anno prossimo e er pallone d’oro tra tre anni…. Ce senti?
ROSSI: A chi lo vuol far vincere il pallone d’Oro Presidente? A Pandev? A Zarate? A Rocchi?
LOTITO: No, er pallone moo pijo io, così si è dd’oro pè ddavero oo rivendo ar rigattiere de porta Pia.
ROSSI: Ma… non si è mai sentito di un Presidente che vince il pallone d’Oro!
LOTITO: A mee moo devono da da pe’ forza, so er Presidente c’aa portato ‘a Lazzio mia ner calcio che conta… artro che Cragnotti, come me so spalmato li debbiti me spalmo pure a lui!
ROSSI: Grande… lei si che è un Presidente vulcanico…
LOTITO: No, io so tettonico, ner senso che me piacciono ee tette. Soprattutto si so’ rifatte.
ROSSI: Eheheh…. grande….
LOTITO: Ma che tte ridi? Sappi che “Homo proponit sed Lotito disponit”.
ROSSI: Mi dispiace Presidente, non mastico il Latino.
LOTITO: c’hai probblemi co li denti?
ROSSI: Con che?
LOTITO: Ecchennesò, m’ai detto te che nun riesci a mastica’ in Latino…
ROSSI: Non mastico IL Latino, non IN Latino.
LOTITO: Ma che tte sei magnato er libbro?
ROSSI: Si vabbè, lasciamo perdere. Mi dica Presidente, è contento del rendimento di Zarate?
LOTITO: E moo chiedi pure? Zarate è la stella der firmamento biancoceleste, capace pure che ce esce fori qualche bona pjotta l’anno prossimo, quando glie dovrò nega’ pure a lui er rinnovo der contratto.
ROSSI: Ma non si potrebbe provare a trattenerlo?
LOTITO: Aaaahhh tascabbucata, sappi che io ciò da pagà li debbiti de Micragnotti fino ar 2060, nun è che posso fini in mezzo aa strada pe’ fa’ divertì a voiartri… “Lotito sine pecunia est imago mortis”.
ROSSI: E per quanto riguarda Ledesma? Non si può provare a ricucire?
LOTITO: Ma che tte cuci, aò ma che m’hai preso per sarto?
ROSSI: Parlavo del rapporto, Presidente.
LOTITO: C’hai avuto un rapporto co’ Ledesma??? Ah Dè me fai proprio schifo, ma che too sei trombato sotto la doccia??
ROSSI: Presidente per favore, cerchi di concentrarsi… potremmo provare a trattenere almeno Ledesma?
LOTITO: Nun è che io mooo devo da tenè solo perché te vuoi avecce l’amichetto vicino… io devo da pensa pure a li interessi d’aa Lazzio.
ROSSI: Va bene, va bene, cambiamo argomento… Ballotta mi ha detto che dovete incontrarvi, vuole parlare del suo futuro nella Lazio.
LOTITO: Nun c’è probblema, ciò già pensato io, quanno ooo rivedi mannamelo su in ufficio che ciò pronto er rinnovo fino ar 2015.
ROSSI: Fino al 2015? Ha intenzione di dedicargli lo stadio?
LOTITO: Noo, o stadio moo faccio dedica a me, devo solo da metteme d’accordo co’ Totti…. Già moo vedo, benvenuti allo “stadio Olimpico Claudio Lotito, l’ottavo Re de Roma, er principe de Trastevere, er Capitano d’aa Tibburtina, er magnate de li colli, er…”
ROSSI: Mi sa che è un po’ troppo lungo, quando hanno finito di pronunciarlo tutto è finita la partita.
LOTITO: C’hai ragione ah Dè, e poi dovemo da risparmia, nun sé po’ spenne li soldi pe’ fa appiccica tutte ‘ste lettere sull’insegna fori doo stadio…. Ooo chiamamo S.O.C.L., tanto se capisce lo stesso…… LOTITO, In saecula saeculorum.

Mourinho Chiama Moratti: Problemi Con Mancini

2008-09-11T17:11:00.005+02:00

MORATTI: Pronto?
MOURINHO: Buonasera Presidente, sono The Special One.
MORATTI: Ehh? Guardi, il fatto che io compri tutti giocatori stranieri non significa che sappia parlare anche le loro lingue, altrimenti sarei poligrotta.
MOURINHO: See, e policaverna.
MORATTI: Badi a come parla.
MOURINHO: Presidente, io non sono un pirla!
MORATTI: Neanch’io sono Pirlo, sono Massimo Moratti, Presidente dell’Inter.
MOURINHO: Insomma, sono Josè Mourinho!
MORATTI: Ah, buonasera…. Piacere, Massimo Moratti, Presidente dell’Inter.
MOURINHO: Questo lo ha già detto.
MORATTI: Ah davvero? Comunque mi fa piacere sentirla, avrei giusto una bella proposta da farle: vorrei che diventasse l’allenatore dell’Inter.
MOURINHO: Ma…. guardi che io sono già l’allenatore dell’Inter, mi avete assunto a giugno!
MORATTI: Davvero??? Maledetto Branca, fa tutto da solo e non mi dice niente… e Mancini???
MOURINHO: Lo abbiamo comprato ad agosto.
MORATTI: Un’altra volta? Ma era già nostro! Lo dobbiamo ricomprare tutti gli anni?? Tanto costa poco…
MOURINHO: Veramente io sapevo che era della Roma.
MORATTI: Ma che Roma e Roma, casomai della Lazio, è da li che lo abbiamo preso.
MOURINHO: Comunque sia, adesso è un nostro giocatore.
MORATTI: Giocacheeee?????? Cioè, adesso si è pure rimesso a giocare????
MOURINHO: Perché, aveva smesso?
MORATTI: Ma se sono anni che non corre più per il campo…
MOURINHO: Sì beh, questo me n’ero accorto pure io, ma ho dei sistemi di allenamento stupefacenti che lo faranno tornare come nuovo.
MORATTI: L’importante è che non gli guastiate la pettinatura, a me piace tanto con quel bel ciuffo biondo.
MOURINHO: Guardi che è moro.
MORATTI: Come moro? Adesso si è pure tinto?? Ma come, faceva tanto pendant quel biondo cenere con quella bella faccina bianco-pallida…
MOURINHO: Guardi che è mulatto.
MORATTI: Pure mulatto è diventato?? Se lo sapevo assumevo anche Michael Jackson… ma pensa te, si mette a fare queste cose a 43 anni suonati… mah!
MOURINHO: Come 43 anni? Sulla carta d’identità c’è scritto 29…
MORATTI: Sì vabbè, quello è merito di Oriali, gli anni in meno gli servivano per mantenere il conto studenti in banca.
MOURINHO: Bella pensata davvero… hai capito, Amantino…
MORATTI: Amantino lo dici a tuo nonno. Che razza di offesa è?
MOURINHO: Cosa? Quale offesa, io parlavo di Mancini…
MORATTI: Ancora peggio, non mi pare corretto insultare le persone quando non sono presenti.
MOURINHO: Ma guardi che Amantino non è un’offesa, è il suo nome.
MORATTI: Il nome di chi?
MOURINHO: Di Mancini. Si chiama Amantino Mancini.
MORATTI: Caspita, non pensavo che Oriali arrivasse pure a cambiargli il nome.
MOURINHO: Gli ha cambiato il nome? Ma che siete, una squadra di calcio o una filiale del KGB?
MORATTI: Se vuoi possiamo cambiare pure il tuo, in effetti Josè sembra il nome di un pappagallo più che di un cristiano.
MOURINHO: No grazie, io per tutti sono Josè Mourinho, The Special One, la mia faccia è conosciuto in tutto il mondo.
MORATTI: Beh, volendo possiamo cambiarti anche i connotati, paghiamo Materazzi proprio per quello…
MOURINHO: No no, grazie dell’offerta ma non mi interessa, la terrò presente in futuro casomai dovessimo uscire dalla Champions contro una squadretta, sa com’è, vorrei evitare l’ira dei tifosi…
MORATTI: Oh, ma quale ira, ci sono abituati ormai…

Vertice Juve Per Decidere Le Sorti Di Tiago

2008-08-24T18:51:00.002+02:00

SECCO: Pronto?
RANIERI: Ciao Alessio, sono Ranieri.
SECCO: Ma chi, il cantante? “’O surdato nnamuratooo”...
RANIERI: No, l’allenatore.
SECCO: Ah, non sapevo che avevi iniziato anche ad allenare… vuoi venire alla Juve?
RANIERI: Sono Claudio, Alessio.
SECCO: Mmmmhhh… no, non conosco nessun Claudio Alessio.
RANIERI: Non Claudio Alessio, Claudio e basta.
SECCO: “E Basta” è il cognome?
RANIERI: Ossignore… sono Claudio Ranieri.
SECCO: Hai cambiato nome all’anagrafe?
RANIERI: Alessio, non sono Massimo Ranieri. Sono Claudio Ranieri, il coach della Juve.
SECCO: Il che??
RANIERI: L’allenatore.
SECCO: Ah… potevi dirlo prima! Qual buon vento?
RANIERI: Scirocco, d’estate tira solo quello.
SECCO: Beh, se è per questo anche Lapo tira d’estate.
RANIERI: Ma lui tira anche d’inverno.
SECCO: Sì vabbè, ma perché mi hai chiamato?
RANIERI: Perché abbiamo un problema che va risolto.
SECCO: Ah sì, l’ho fatto leggere a Blanc ma lui le equazioni non se le ricorda.
RANIERI: Non parlavo del problema di matematica di mio nipote, parlavo di Tiago.
SECCO: Anche Tiago frequenta le elementari? Ma quante volte lo hanno bocciato??
RANIERI: Alessio, il problema è che non c’è verso di fargli cambiare aria.
SECCO: Beh, se è tutto qua il problema potremmo aggiungere del cianuro alla bombola d’ossigeno.
RANIERI: Bisogna cederlo assolutamente, voglio acquistare Aquilani al suo posto.
SECCO: Niente da fare, la Roma non lo vende.
RANIERI: Ah, hai già parlato con Rossella…
SECCO: No, ho parlato con Totti, è lui che fa il mercato della Roma.
RANIERI: E che mi dici di Ledesma?
SECCO: Ne ho discusso con Lotito ma mi ha risposto che Ledesma per la Lazio vale quanto Cristiano Ronaldo per il Manchester, per cui se lo vogliamo acquistare il prezzo è lo stesso del calciatore Portoghese.
RANIERI: Ho capito. Stankovic allora?
SECCO: Moratti ce l’avrebbe anche dato, però poi è intervenuto Mourinho che ha detto “Non possiamo affidare il mercato ad uno che a 70 anni non ha ancora vinto un c***o” e la trattativa è saltata.
RANIERI: Mmmh. Chi ci resta allora?
SECCO: Tiago. Possiamo cederlo in prestito all’Atletico Madrid e poi lo riacquistiamo a prezzo maggiorato il 31 agosto un’ora prima della chiusura del mercato, almeno faremo contenti i tifosi che si aspettano un altro acquisto.
RANIERI: Geniale. A questo punto direi che la rosa è al completo, siamo pronti per affrontare la stagione che sta per iniziare.
SECCO: Sì, concordo. E come direbbero i tifosi, speriamo di andare a Roma a maggio…
RANIERI: Non c'è problema, io ho una casa a Testaccio e posso ospitarne almeno un centinaio... solo che per visitare la capitale è meglio agosto, c'è meno traffico.

Totti-Poulsen, Tentativi Di Chiarimento

2008-07-20T13:28:00.002+02:00

TOTTI: Pronto?
POULSEN: Buonasera Francesco, sono Christian.
TOTTI: Ah Christian, e da quando me dai del lei?? Scianelle sta li co’ te?
POULSEN: Chi???
TOTTI: Come chi? Tu sorella!!
POULSEN: Credo ci sia un equivoco…
TOTTI: Chi è questo??? E te la lasci co ‘no sconosciuto???
POULSEN: Francesco, sono Christian Poulsen.
TOTTI: E che cce fai cor telefono de’ mi fjo??
POULSEN: Mah… veramente questo telefono è mio.
TOTTI: Si vabbè, ma te che voi? Com’è che me stai a chiamà?
POULSEN: Volevo tenderti la mano.
TOTTI: Pè telefono? E che c’hai li bracci de gomma?
POULSEN: No, ma in senso metaforico.
TOTTI: Metacheee?? Ah Gambadilegno, ma com’è che ‘o parli già così bene l’Italiano che io so’ trent’anni che ce provo ma nun ce riesco?
POULSEN: Me l’ha insegnato Gattuso l’ultima volta che ci siamo affrontati.
TOTTI: Gattuso? Tanto valeva se too facevi insegna’ da Biscardi.
POULSEN: Comunque, che ne dici se ci mettiamo una pietra sopra?
TOTTI: Su Biscardi? Per me ce poi pure costrui’ ‘na reggia.
POULSEN: No, intendevo dire se eri d’accordo a lasciarsi tutto alle spalle.
TOTTI: Io alle spalle nun ce lascio proprio niente, nun vojo avè brutte sorprese.
POULSEN: Insomma, ti va di fare la pace?
TOTTI: Ah Uomo Tigre, spalanca le orecchie perché me devi da sentì bene: io co’ te ee paci nun le faccio, ‘a prossima volta che se vedemo te ricopro de bava che devi da sembra un neonato co aa placenta.
POULSEN: D’accordo Francesco, allora ti avviso che la prossima volta che ci incontriamo sarà anche l’ultima.
TOTTI: Aa prossima volta che se vedemo t’appiccico come l’uomo ragno.
POULSEN: La prossima volta che ci incontriamo nascondi un rosario nei calzettoni.
TOTTI: Forse nun hai capito, ah Rocky, io te incollo ar prato.
POULSEN: Io al prato gli lascio le tue lastre.
TOTTI: Io te tiro uno sputo che te cambia er colore de li capelli.
POULSEN: Io ti faccio un braccio teso che ti fa girare come uno spiedino.
TOTTI: Bene Puzzen, me pare che se semo detti tutto, mò poi pure ridà er telefonino a mi fjo e annà velocemente affan….
POULSEN: Un’ultima cosa Francesco: per caso, ce l’hai una sorella?
TOTTI: Perché moo chiedi?
POULSEN: No niente, per curiosità, è un trucchetto che mi ha insegnato Materazzi…

Juve, Vertice Di Mercato Per Decidere Il Centrocampista

2008-07-08T18:47:00.002+02:00

COBOLLI: Allora, vi ho convocato qui per decidere assieme le linee guida della campagna acquisti… Alessio, dacci qualche nome.
SECCO: Antonio, Francesco, Michele, Stefano, Ilario, Andrea, Cristian, Roberto…
COBOLLI: Alessio, intendevo dire che devi aggiornarci sulla situazione delle trattative…
SECCO: Inter-Lampard: il Chelsea blocca tutto. Adebayor: voglio il Barcellona. Corvino: solo noi due come Vargas e Comotto.
BLANC: Chi è Comotto?
SECCO: La bandiera del Torino.
BLANC: E che c’entra Corvino?
SECCO: Corvino è l’asta della bandiera su cui si sono seduti i tifosi granata.
COBOLLI: Alessio, ti chiedevo lumi sulle trattative che riguardano la Juve.
SECCO: Aspetta che sento De Paola.
COBOLLI: Eeeehh??? Per sapere come sta andando il mercato della Juve chiami De Paola??
SECCO: Meglio Padovan?
BLANC: Io ho il numero di Bertolino.
COBOLLI: Ho sentito parlare di Xabi.
BLANC: Mah, secondo me sono voci di corridoio…
COBOLLI: ……. Dove stai andando, Alessio?
SECCO: Ad avvertire chi sta in corridoio di abbassare la voce che qui stiamo tenendo un vertice.
COBOLLI: Alessio, torna qui e siediti, che mi dici di Alonso?
SECCO: Secondo me Raikkonen è più affidabile.
BLANC: Io preferisco Massa.
SECCO: Carrara?
COBOLLI: Chi è Carrara? Un altro giovane in orbita Juve?
BLANC: Carrara è Carrara, Carrera era un difensore.
SECCO: Anche un paio di jeans, se è per questo.
COBOLLI: Ehm…. Vogliamo tornare al mercato?
BLANC: Certo Giovanni, quale bancarella?
COBOLLI: Senti Alessio, ristabilisciti un momento e rispondimi, ho sentito anche parlare di Poulsen…
SECCO: ma quanta gente c’è in corridoio??
BLANC: E questo chi diavolo è?
COBOLLI: E che ne so, ditemelo voi chi è. Siete voi gli esperti qua.
BLANC: Se io sono un esperto di calcio Rocco Siffredi pratica la castità.
SECCO: Se io sono un esperto di calcio Totò Riina è un pacifista.
BLANC: Ah sì? Se io sono un esperto di calcio Bin Laden è un pilota d’aerei.
SECCO: Ah sì? Se io sono un esperto di calcio Vasco Rossi è amico di Muccioli.
COBOLLI: La piantiamo?
SECCO: Vasco l’ha piantata, sta aspettando che cresca.
COBOLLI: Basta, per favore. Ditemi almeno qualcosa su Stankovic.
SECCO: Dejan Stanković (in serbo Дејан Станковић) (Belgrado, 11 settembre 1978) è un calciatore serbo. Attualmente milita nell'Inter dove gioca centrocampista. Centrocampista offensivo, versatile e capace anche di giocare davanti alla difesa, è dotato di un gran tiro da fuori. Figlio di due calciatori, viene lanciato nel calcio che conta dalla Stella Rossa, dove, dopo aver militato in tutte le formazioni giovanili, gioca con la prima squadra dal 1994 al 1998. Al suo debutto nella stagione 1994-1995, segna anche un gol, contro il Budućnost Podgorica, diventando ben presto titolare fisso della squadra e uno dei beniamini dei tifosi. A causa dell’Embargo dell’ONU…
BLANC: Azz, sei documentatissimo…
SECCO: Certo, ho seguito tutte le sue gare l’anno scorso.
COBOLLI: Dici che c’è possibilità di acquistarlo?
SECCO: Glie ne ho parlato, mi ha detto che viene alla Juve se acquistiamo anche sua moglie.
COBOLLI: Ah, Ana…
SECCO: No, Mancini.
BLANC: Ma abbiamo già Ranieri…
COBOLLI: Beh, potremmo affidare le gare di campionato a Ranieri e quelle di Champions a Mancini.
BLANC: Mi sembra un’idea illuminante, a confronto l’E=mc2 di Einstein è roba da asilo nido.
SECCO: E la coppa Italia?
BLANC: E quanto la fai difficile Alessio, qualcuno troveremo, possiamo sempre richiamare Maifredi e la sua gabbia.
COBOLLI: Allora siamo d’accordo? Puntiamo su Stankovic?
BLANC: Io ci sto, cosa puntiamo?
SECCO: Non so, però leggevo che anche i tifosi Juventini dei forum hanno puntato qualcosa su di noi…
COBOLLI: Davvero? E cosa?
SECCO: I fucili….

In Ritiro Con Gli Azzurri!!

2008-06-26T18:00:00.002+02:00

ORE 8.00: Tutta la squadra si desta dal sonno all’improvviso a causa di un grido disumano: Chiellini è entrato nella camera di Cannavaro saltandogli sopra il letto a piedi uniti provocando al difensore napoletano la frattura di due costole.
ORE 8.20: Tutti in fila per la colazione. Il cameriere si sottrae alla marcatura di Barzagli che stava chiedendogli insistentemente un barattolo di marmellata.
ORE 9.00: Uscita dall’hotel per la sessione di allenamento mattutina. Cassano manda a cagare il
portiere dell’albergo perché si è dimenticato di fargli avere l’indirizzo di due prostitute locali.
ORE 9.01: Donadoni richiama Cassano all’ordine.
ORE 9.02: Cassano manda a cagare Donadoni.
ORE 9.03: Buffon consiglia a Cassano di essere un po’ più disciplinato.
ORE 9.04: Cassano manda a cagare Buffon.
ORE 9.05: Abete telefona a Cassano ordinandogli di darci un taglio.
ORE 9.06: Cassano manda a cagare Abete.
ORE 9.07: Chiellini rifila una gomitata a Cassano provocandogli la frattura della mandibola.
ORE 10.00: Tutti in campo per la partitella d’allenamento contro una rappresentativa locale di turisti. Gamberini e Quagliarella vengono assunti come guardalinee.
ORE 10.05: Servito da Del Piero Toni manda la palla di un soffio sopra la traversa.
ORE 10.12: Servito da Di Natale Toni spedisce la palla di un nulla oltre il palo destro.
ORE 10.27: Servito da De Rossi Toni spreca malamente calciando addosso al portiere.
ORE 10.28: Donadoni chiede all’arbitro di far allargare di 3 metri la porta avversaria e di bendare il portiere.
ORE 10.31: La rappresentativa locale passa in vantaggio: l’attaccante Alì Muassad, 64enne algerino già noto alle forze dell’ordine, sfugge al controllo di Materazzi e infila Buffon con un preciso rasoterra a fil di palo.
ORE 10.32: Servito da Pirlo Toni sfiora il palo sinistro.
ORE 10.37: Servito da Camoranesi Toni calcia la palla addosso ad un difensore locale.
ORE 10.41: Servito da Gattuso Toni colpisce a botta sicura, la palla s’infrange sull’incrocio dei pali, rimbalza sulla schiena di Rudolf Einchaccheman (muratore tedesco di 212 kg) e termina fuori.
ORE 10.45: Finisce il primo tempo. Donadoni riceve una chiamata da Abete, il quale gli preannuncia che in caso di sconfitta è già pronto il suo licenziamento in favore di Orrico.
ORE 11.00: Inizio del secondo tempo. La porta avversaria è stata allargata ulteriormente sino a due metri oltre le bandierine che delimitano il rettangolo di gioco.
ORE 11.04: Servito da Zambrotta Toni colpisce la palla con le mani.
ORE 11.12: Servito da Grosso Toni si fa anticipare dal terzino locale Adiemba, che riesce ad agganciare la palla nonostante il deambulatore.
ORE 11.18: Servito da Ambrosini Toni inciampa sulla linea della porta al momento del tiro.
ORE 11.19: Vengono chiamati i vigili urbani per interrompere il traffico sulla statale adiacente allo stadio: uno dei pali della porta verrà sistemato in mezzo alla carreggiata mentre la traversa sarà issata grazie all’ausilio di una gru.
ORE 11.24: Servito da Aquilani Toni colpisce Cassano che stava mandando a cagare il portiere avversario.
ORE 11.37: La rappresentativa avversaria raddoppia: il fantasista portoghese Sensational Tappos, stella del locale circo equestre grazie ai 38 cm di altezza, stacca di testa su Barzagli e anticipandolo depone la palla in rete.
ORE 11.38: L’arbitro, in evidente stato confusionale, annulla il gol per il fuorigioco di Toni.
ORE 11.39: Donadoni commenta: “almeno a qualcosa è servito”.
ORE 11.40: Abete manda un mms a Donadoni in cui è raffigurato il volto di Osvaldo Bagnoli.
ORE 11.45: L’Italia pareggia! Servito da Cassano Toni spedisce la palla sul palo, il barese lo manda a cagare, Toni s’arrabbia e gli calcia addosso il pallone il quale finisce finalmente alle spalle del portiere avversario, che nel frattempo era stato appeso alla traversa a testa in giù.
ORE 12.10: Ritorno in albergo. Mangiando una pesca Cannavaro inizia a tossire, Chiellini gli si accosta dandogli una pacca sulle spalle e incrinandogli la colonna vertebrale.
ORE 13.00: Prima di pranzare viene fatto cantare agli azzurri l’Inno Nazionale.
ORE 13.01: Durante il coro Camoranesi rutta.
ORE 13.58: Pennichella pomeridiana. Donadoni si agita nel sonno, vede la faccia di Abete con in fronte il tatuaggio di Nedo Sonetti.
ORE 13.59: Panucci si agita nel sonno, vede la faccia di Abete con in fronte il tatuaggio di Marcello Lippi.
ORE 14.00: Del Piero si agita nel sonno, vede la faccia di Abete con in fronte il tatuaggio di Roberto Donadoni.
ORE 14.01: Cannavaro si agita nel sonno, vede la faccia di Abete con in fronte il tatuaggio di Giorgio Chiellini.
ORE 16:00: Seduta di allenamento pomeridiana, Donadoni chiede ai giocatori di provare i calci di rigore.
ORE 16.01: De Rossi chiede di poter calciare per primo.
ORE 16.02: Cassano manda a cagare De Rossi.
ORE 16.03: Donadoni invita il centrocampista romano ad andare a giocare a mosca cieca in mezzo alla strada.
ORE 16.04: Borriello chiede di potersi ingellare i capelli prima di calciare la palla per evitare brutte figure coi paparazzi.
ORE 16.05: Cassano manda a cagare Borriello.
ORE 16.06: Donadoni invita l’attaccante milanista ad andare a giocare al gioco della campana in un campo minato.
ORE 16.07: Abete sugli spalti innalza un coro per Eugenio Bersellini.
ORE 16.08: Donadoni invita il dirigente azzurro ad andare a giocare al dottore e l’ammalato con Andrei Chikatilo.
ORE 18.00: Termina la sessione di allenamento e la squadra viene invitata a rientrare in albergo. Durante il tragitto un bambino zoppo di 4 anni ruba il portafogli di Barzagli e si dilegua prima che il difensore azzurro riesca a raggiungerlo.
ORE 20.00: Prima di cenare viene fatto cantare agli azzurri l’Inno Nazionale.
ORE 20.01: Durante il coro Camoranesi si scaccola.
ORE 21.00: Donadoni concede ai giocatori due ore di libertà. Chiellini propone a Cannavaro di fare due passi insieme, il difensore napoletano si mette a piangere. Cassano propone a Gattuso una visita guidata al museo di storia contemporanea, il centrocampista calabrese si mette a ridere.
ORE 23.00: Tutti a letto puntuali. Cassano manda a cagare Donadoni.
ORE 23.01: Donadoni chiede a Cassano delucidazioni al riguardo.
ORE 23.02: Cassano spiega che erano ormai 7 ore che non mandava af*anculo qualcuno.
ORE 23.53: Prima di andare a dormire Chiellini va in bagno e Cannavaro lo chiude dentro.
ORE 01.00: Una telefonata squarcia il silenzio della notte: Abete comunica a Donadoni il suo esonero in favore di Marcello Lippi.
ORE 01.01: Donadoni si veste e abbandona il ritiro.
ORE 01.02: Panucci si veste e abbandona il ritiro.
ORE 01.03: Borriello si veste e abbandona il ritiro.
ORE 01.04: Cassano abbandona il ritiro, ma una volta in strada viene arrestato per atti osceni in luogo pubblico essendosi dimenticato di vestirsi.

Lippi - Juve: Contatto?

2008-06-19T19:17:00.004+02:00

LIPPI: Pronto?
COBOLLI: Buonasera Macello.
LIPPI: Macello sarà tuo nonno.
COBOLLI: Prego??
LIPPI: Prega un po’, male non fa.
COBOLLI: Scusi???
LIPPI: eeeehhh????
COBOLLI: Non capisco.
LIPPI: Non è che me ne sia accorto oggi.
COBOLLI: Vabbè, ricominciamo… buonasera Lippi.
LIPPI: Ecco, già va meglio… con chi parlo?
COBOLLI: Quando?
LIPPI: Chi è al telefono??
COBOLLI: E lo chiede a me?? Risponda e glie lo diranno!!
LIPPI: Oh mio Dio…
COBOLLI: Grazie, ma faccio professione di umiltà. Meglio attendere la canonizzazione.
LIPPI: Seeeee… senta, per piacere, vuol dirmi qual è il motivo di questa chiamata?
COBOLLI: Volevo chiederle se le interessava tornare a sedere sulla panchina della Juve.
LIPPI: Ah ecco, quindi lei sarebbe il Presidente della Juve…
COBOLLI: Sì, almeno così mi hanno detto.
LIPPI: Chi?
COBOLLI: I giornalisti.
LIPPI: Capisco… comunque sarebbe un onore, quella panchina mi ha dato tante soddisfazioni.
COBOLLI: Beh, ma è una panchina di metallo come tutte le altre, non ha niente di speciale…
LIPPI: Certo Cobolli, certo.
COBOLLI: Quindi viene?
LIPPI: Solo quando sono con mia moglie.
COBOLLI: Mi scusi?
LIPPI: Era una battuta.
COBOLLI: Cos’ha battuto?
LIPPI: Io non so, su di lei qualche sospetto francamente comincio ad averlo.
COBOLLI: Ah, era umorismo…
LIPPI: Certo Cobolli, certo.
COBOLLI: Insomma, accetta l’incarico oppure no?
LIPPI: Prima vorrei delle garanzie…
COBOLLI: D’accordo, le garantisco che parlo seriamente.
LIPPI: Sì, va bene, ma io intendevo garanzie tecniche ed economiche.
COBOLLI: Del tipo?
LIPPI: Che squadra avrò a disposizione?
COBOLLI: La Juve.
LIPPI: Grazie. Ma come intendete muovervi sul mercato?
COBOLLI: Andremo a piedi, con la macchina c’è troppo caos.
LIPPI: Non dicevo del mercato rionale Cobolli, io parlavo del calciomercato…
COBOLLI: Ah, quello… di preciso non so, di queste cose se ne occupa Blanc… però posso darle una gustosa anteprima: abbiamo preso AMAURI!!
LIPPI: Davvero?? Incredibile, parli a bassa voce non vorrei che qualcuno sentisse e che la notizia trapelasse…
COBOLLI: Non si preoccupi, stiamo agendo con circospezione.
LIPPI: Wow.
COBOLLI: Altre garanzie?
LIPPI: Beh, non pretendo la luna perché parliamo di Juve ma quanto intendete darmi?
COBOLLI: Boh, di preciso non so, di queste cose se ne occupa Blanc…
LIPPI: Ma lei di che si occupa, scusi?
COBOLLI: Di fare le interviste.
LIPPI: Capisco. Vabbè, allora mi faccia chiamare da qualcuno più qualificato…
COBOLLI: Io mi sono qualificato per la Champions, non basta?
LIPPI: Intendevo, vorrei parlare con qualcuno che sappia spiegarmi le cose in modo più dettagliato.
COBOLLI: Ho capito, la faccio chiamare da Secco.
LIPPI: Bene, sono in una botte di ferro…
COBOLLI: Davvero? Caspita, allora forse è meglio chiamare Houdini……

Donadoni: Ecco Le Motivazioni Delle Sue Scelte

2008-06-12T02:57:00.002+02:00

DONADONI: Pronto?
VAN BASTEN: Sono Marco.
DONADONI: Materà, è inutile che mi chiami, non posso farti giocare in attacco… casomai farai l’esterno di centrocampo se si infortunasse Camoranesi.
VAN BASTEN: Sono Van Basten Roberto, ti chiamavo per farti gli auguri prima della partita.
DONADONI: Ah, ma non è mica il mio compleanno…
VAN BASTEN: Gli auguri erano per la partita, Roberto.
DONADONI: E’ il compleanno della partita?
VAN BASTEN: Ehm sì vabbè…. mi sembri un po’ teso Roberto, sei per caso sotto pressione?
DONADONI: Come un palombaro a 20000 metri di profondità caro Marco. Ho ancora molti dubbi sulla formazione da mandare in campo.
VAN BASTEN: Allora la mia telefonata capita a fagiolo… se vuoi posso darti qualche consiglio.
DONADONI: Te ne sarei davvero grato Marco, ho diversi nodi da sciogliere. Ad esempio, non ho ancora deciso il modulo di gioco, stavo pensando al classico 4-3-3-1…
VAN BASTEN: 3 centrali e 3 mezzepunte a ridosso di Toni?
DONADONI: No, 3 esterni a destra e 3 a sinistra.
VAN BASTEN: E al centro chi ci gioca?
DONADONI: La punta, mi pare ovvio.
VAN BASTEN: Già, certo, come ho fatto a non capirlo subito… chi mi preoccupa davvero è De Rossi, l’ho visto molto in forma ultimamente, sono sicuro che ci darà parecchio filo da torcere.
DONADONI: Eh sì, ha molto fiato da spendere, le sue urla dalla panchina saranno preziose per i compagni in campo.
VAN BASTEN: Vuoi dire che non lo farai giocare?
DONADONI: Assolutamente no, è troppo in forma e non voglio rischiare che si affatichi troppo. Meglio gettarlo nella mischia più avanti.
VAN BASTEN: Decisione lungimirante… e che mi dici di Del Piero?
DONADONI: Che è il numero 10 della Juventus, ha 34 anni ed è leggermente più basso di me.
VAN BASTEN: Intendevo, lo farai giocare?
DONADONI: Penso di no, in campionato ha segnato troppi gol rispetto al resto della rosa e ciò potrebbe far saltare gli equilibri della squadra.
VAN BASTEN: Cavolo Roberto, hai proprio pensato a tutto… in difesa come stai messo?
DONADONI: Eh, quello è il reparto messo peggio, Cannavaro è infortunato e Chiellini è squalificato…
VAN BASTEN: Come squalificato?
DONADONI: Sì, l’ho espulso in partitella dopo l’intervento su Cannavaro, dovrà saltare due gare.
VAN BASTEN: E chi farai giocare?
DONADONI: Materazzi di sicuro, mi ha pregato di metterlo in campo perché deve chiedere a Van Der Vaart il numero di cellulare di sua sorella.
VAN BASTEN: E poi?
DONADONI: Poi non so, probabilmente Barzagli: ci vuole uno che faccia perdere la concentrazione agli avversari facendoli ridere fino alle lacrime.
VAN BASTEN: Grosso?
DONADONI: Beh, piccolo non è.
VAN BASTEN: Volevo dire, Grosso lo fai giocare?
DONADONI: Penso di no, corre troppo e fatico a dargli le indicazioni. Meglio Panucci, almeno quello si piazza da una parte e non lo smuove neppure il terremoto.
VAN BASTEN: Senti, ma in porta? Gioca Buffon oppure Amelia?
DONADONI: eheheh Marco mi dispiace, non posso darti anticipazioni sulla formazione che manderò in campo.
VAN BASTEN: Vecchia volpe, sempre la bocca cucita eh? Vabbè va, posso almeno suggerirti di mandare in campo Cassano?
DONADONI: No, Antonio mi serve nel secondo tempo, se perdiamo ho bisogno di qualcuno che mandi a quel paese arbitri e compagni al posto mio….

La Juve Piomba Su Aquilani

2008-06-04T01:26:00.001+02:00

SENSI: Pronto?
SECCO: Buonasera dottoressa, sono Alessio Secco, direttore sportivo della Juventus.
SENSI: Buonasera Alessio! Accidenti quante formalità, così mi fa sentire vecchia, le dispiacerebbe darmi del tu?
SECCO: Un attimo che controllo la lista…
SENSI: Che lista?
SECCO: Quella dei giocatori cedibili… no, non c’è, mi dispiace, a quanto pare Deltu è incedibile.
SENSI: Ma cosa sta dicendo?
SECCO: Ora come ora non saprei, non è qua di fronte a me.
SENSI: Senta, per favore eh… può dirmi qual è il motivo di questa chiamata?
SECCO: E’ presto detto, vorremmo acquistare Aquilani, siamo pronti ad offrire 200 mila lire più le comproprietà di Alessandro Birindelli e Stefano Tacconi.
SENSI: Non ci siamo, a me non servono difensori né portieri… a me serve una punta.
SECCO: Volendo ho quella della matita disponibile, l’ho appena temperata, mi stavo giusto divertendo a impalare le mosche nel mio ufficio.
SENSI: Un attaccante intendevo.
SECCO: Uhm, non saprei cosa dirle, non erano previsti rifiuti… un attimo le passo il mio superiore, potrà continuare la trattativa con lui… Jean!!

………………

BLANC: Pronto? Chi è?
SENSI: Come chi è? Avete chiamato voi! Sono Rossella.
BLANC: Non mi dia del voi, mi fa sentire vecchio. Le dispiacerebbe darmi del lei?
SENSI: Dellei? mmmh no, è incedibile, ma non volevate Aquilani?
BLANC: Sì appunto, Alessio mi diceva che cercava un centravanti…
SENSI: Esatto.
BLANC: Beh, avremmo Paolucci disponibile, in realtà ci sarebbe l’offerta del Poggio Reale ma vogliamo venirvi incontro.
SENSI: Non c’è bisogno grazie, possiamo fare tutto al telefono.
BLANC: Bene, allora chiudiamo la trattativa?
SENSI: Un momento, ci sarebbe anche l’aspetto economico da valutare, con 200 mila lire vi posso dare la figurina autografata della Panini.
BLANC: Uhm, non saprei cosa dirle, non erano previsti rifiuti… un attimo le passo il mio superiore, potrà continuare la trattativa con lui… Giovanni!!

………………..

COBOLLI: Pronto? Chi è?
SENSI: Aridaje… mò tutte le volte tocca ricomincià da capo?? Sò Rossellaaaa!
COBOLLI: Salve Rossella, sono G.C.G.
SENSI: Eccheè? Uno scioglilingua?
COBOLLI: G.C.G., Giovanni Cobolli Gigli.
SENSI: Ah, è una chiamata in conferenza.
COBOLLI: No, G.C.G., come J.F.K., ha presente?
SENSI: No no, per carità, sto andando in paranoia… mi dica di Aquilani.
COBOLLI: Sì ecco, Jean-Claude mi diceva che voleva un aumento dell’offerta economica…
SENSI: Esatto.
COBOLLI: Di che cifra stiamo parlando?
SENSI: Nessuna, non glie l’ho ancora detta.
COBOLLI: Va bene, ma quanto vuole?
SENSI: 20 milioni sull’unghia.
COBOLLI: Non ci stanno 20 milioni su un’unghia.
SENSI: Sulle mie sì, sò lupacchiotta, graffio.
COBOLLI: Certo, da 200 mila lire a 20 milioni… vabbè va, voglio venirle incontro…
SENSI: Pure lei? Ma che siete tutti maniaci alla Juve??
COBOLLI: Intendevo, facciamo 19 milioni e 999 mila e l’affare è concluso.
SENSI: Uhm, non saprei cosa dirle, non erano previsti rifiuti… un attimo le passo il mio superiore, potrà continuare la trattativa con lui… George!!

Mancini - Moratti: L'Ultima Chiamata

2008-05-28T14:47:00.002+02:00

MANCINI: Pronto?
MORATTI: Ciao Roberto, dimmi tutto.
MANCINI: Veramente è lei che mi ha chiamato.
MORATTI: Quando?
MANCINI: Adesso!
MORATTI: E con ciò?
MANCINI: E’ lei che dovrebbe dirmi tutto.
MORATTI: Riguardo cosa?
MANCINI: Non so, decida lei basta che ci sbrighiamo, tra mezz’ora ho un appuntamento con gli amici di Cesare Ragazzi, mi applicheranno in fronte un ciuffo nuovo di zecca ricavato da peli di coda di volpe.
MORATTI: Una sciccheria.
MANCINI: L’allenatore campione d’Italia deve fare la differenza, come un ’75 nei pulcini.
MORATTI: Senti Roberto, dovremmo discutere della prossima stagione, del nostro futuro insieme, dei progetti, delle speranze…
MANCINI: D’accordo Presidente, ma prima di andare avanti credo sia giusto dirle che pongo alcune condizioni.
MORATTI: Va bene, spara.
MANCINI: Non sono armato.
MORATTI: Intendevo dire: sono tutto orecchie.
MANCINI: Buon per lei, così non avrà difficoltà ad ascoltarmi. Allora, in primis, voglio che sia allontanato l’intero staff medico della società.
MORATTI: Oh bella! E perché?
MANCINI: Perché non hanno i requisiti adatti per stare nell’organico di questa società.
MORATTI: Hanno una laurea fasulla?
MANCINI: No, è perfettamente in regola.
MORATTI: Hanno reso invalido qualche giocatore?
MANCINI: No, al momento no.
MORATTI: Sono specializzati in un altro ramo medico?
MANCINI: No, neppure.
MORATTI: Ma allora cos’hanno che non va?
MANCINI: Sono Italiani.
MORATTI: Ah perbacco, è vero, non ci avevo pensato… ma scusa, anche tu lo sei, sbaglio?
MANCINI: Io ho il doppio passaporto, me l’ha lasciato in eredità Recoba quando se n’è andato.
MORATTI: Ok d’accordo, domani licenzio tutti. Poi?
MANCINI: Voglio la cessione di Materazzi.
MORATTI: Perché è Italiano?
MANCINI: Anche, ma nel suo caso questa è solo un’aggravante. Quando abbiamo giocato contro il Siena mi ha fatto imbufalire.
MORATTI: Ah, per via del rigore…
MANCINI: Quale rigore?
MORATTI: Quello che ha sbagliato, no?
MANCINI: Ha anche sbagliato un rigore?
MORATTI: Sì beh, pensavo ti riferissi a quello…
MANCINI: Ma quale rigore, io mi riferisco al look con cui è sceso in campo, eppure avevo chiesto a tutti di presentarsi ben curati il giorno della festa, se non abbiamo festeggiato quel giorno è tutta colpa sua. Ma se lo ricorda? Barba incolta, capelli in aria, occhio spalancato manco si fosse tirato l’intera raffineria di Pablo Escobar…. E che diavolo!
MORATTI: D’accordo d’accordo, domani lo convoco.
MANCINI: L’ha già convocato Donadoni.
MORATTI: E’ già stato acquistato da qualcun altro??
MANCINI: Presidente, lo ha convocato in Nazionale.
MORATTI: Quale Nazionale?
MANCINI: Quella Italiana.
MORATTI: Che vergogna! Un nostro giocatore nella Nazionale Italiana… è proprio giunto il momento di dirgli addio prima che ci rovini definitivamente l’immagine.
MANCINI: Benissimo, abbiamo quasi raggiunto l’accordo.
MORATTI: Che altro resta?
MANCINI: Un’ultima condizione, una cosa di poca importanza, non credo avrà problemi ad accontentarmi.
MORATTI: Dimmi cos’è.
MANCINI: Che ci fa sentire uniti anche se non ci conosciamo, dimmi cos’è…
MORATTI: Vuoi cambiare l’inno dell’Inter??
MANCINI: No, no, ci mancherebbe.
MORATTI: Ah beh, allora spara.
MANCINI: Glie l’ho già detto, non sono armato. Non ancora, almeno.
MORATTI: Sì va bene, sputa il rospo.
MANCINI: Non è mia abitudine mangiare rospi, ho paura che sia un principe vittima di un incantesimo e non vorrei sembrare un cannibale.
MORATTI: Insomma Roberto, qual è l’ultima condizione??
MANCINI: Voglio che lei parli con Soros e che lo convinca ad acquistare l’Inter invece della Roma, non possiamo permetterci il lusso di avere un presidente Italiano.
MORATTI: Oh cavolo, non ci avevo pensato… è vero, io sono Italiano! Proverò a chiedere a Lele se riesce a farmi avere un passaporto Tunisino, ok?
MANCINI: Impossibile Presidente, ho parlato poco fa con lui e mi ha detto che è in una casa di cura, sta cercando di smettere.
MORATTI: Io non voglio cedere l’Inter, ho ancora tanti soldi da spendere e tanti progetti da portare avanti, voglio comprare un albergo in parco della vittoria, voglio avere tutte e 4 le stazioni, voglio corso magellano, viale augusto, corso impero, viale vesuvio, largo colombo, via accademia, vicolo stretto, tutti i cartellini degli imprevisti e delle probabilità, voglio andare in prigione senza passare dal via…
MANCINI: Presidente, non vedo altre soluzioni.
MORATTI: Io sì: licenzio te, mi approprio del passaporto che ti aveva lasciato Recoba, compro un allenatore straniero e dichiaro alla stampa che da oggi all’Inter sono in vigore le leggi razziali contro gli Italiani. Eh lo so, qualche volta il mio acume stupisce persino me stesso…

Catania-Roma, Hillary Chiama Totti Per Conoscere Il Risultato

2008-05-20T00:52:00.002+02:00

TOTTI: Pronto?
HILLARY: Allora?
TOTTI: Allora che?
HILLARY: Com’è annata?
TOTTI: Com’è annata che?
HILLARY: Ah France’, aa partita…
TOTTI: Ah, ha vinto Cristian, ha costruito 6 alberghi su “parco della vittoria” e io me ce so’ fermato 10 volte, mancava solo che ce faceva aa fermata pe’ l’autobùs.
HILLARY: Francè, io volevo sapè com’era annata aa partita daa Roma…
TOTTI: Ah, è annata in onda sur cinque, ma nun se vedeva niente, sò salito 3 volte sur tetto pe sposta l’antenna ma nun c’era verso, poi però pe’ fortuna amo capito qual’era er probblema….
HILLARY: Ah, bene, e qual’era?
TOTTI: Scianelle ha pigiato er bottone e ha acceso er televisore. C’amo ‘na fija che è un genio.
HILLARY: Si vabbè, ma ‘a partita l’hai vista oppure no?
TOTTI: Dopo che ho acceso a tivvù sì ma nun c’ho capito niente, ce stava un sacco de gente in mezzo ar campo, e c’era un cojone cor microfono che annava in giro a fa domande, me sa che era ‘na spia de Sorose.
HILLARY: Si So’ rose fioriranno.
TOTTI: Sorose, er magnaccia.
HILLARY: Casomai er magnate. Ma er risultato?
TOTTI: Er risultato è che nun riusciva a fa ‘na domanda seria, stavano tutti in mutande, io me pensavo che era un porno e ho messo ha letto li bambini…
HILLARY: Ah France’, er risultato daa partita!!
TOTTI: Ah, 1-1.
HILLARY: E l’Inter?
TOTTI: Ah Hillary, ma quante domande fai, ahò, ma che sei Maich Bongiorno?? Ma che ca**o ne sò ca fatto l’Inter, so’ lupacchiotto io mica guardo ee milanesi.
HILLARY: Francè, stamo all’ultima giornata de campionato e nun guardi er risultato daa diretta concorrente?
TOTTI: Too detto che ‘o devi da lascia perde Maich Bongiorno, da quand’è che le concorrenti sò in diretta? Ma ‘na volta nun le registravano ee puntate?
HILLARY: Stò a dì de l’Inter, Francè.
TOTTI: L’Inter è ‘na concorrente de Maich? E che je rispondono si nun ce ne uno che parla Italiano??
HILLARY: Ah, senti chi parla……
TOTTI: Chi parla??? Maich???
HILLARY: Ah Francè, mò mai sfracel….…
TOTTI: Ferma un po’, ce sta ‘na scritta sur televisore… P…….….A……….…..R……………..M………… eeeeeeeehhhhhhhh……… A……….…………trattino……………….I………….. Ah, Parma-Inter 0-2, grazie Cristian.
HILLARY: Hanno vinto n’artra volta?
TOTTI: Pare de sì, so tornati a più tre in classifica ma nun cè probblema, so du’ anni che je stamo dietro prima o poi li passamo.
HILLARY: Ma guarda Francè che er campionato è finito.
TOTTI: Ahò, sempre pignola te eh?
HILLARY: Sì, guardo er capello.
TOTTI: Ah sì che tanto è bello, cià na mascella che pare er davanti der camion de Gigi er troione…
HILLARY: va bè Francè, io te saluto che devo anna a registra’ a’ puntata…
TOTTI: Co’ Maich??
HILLARY: No, co’ quelli de le Iene.
TOTTI: Ah, a proposito, stamattina me so riguardato pe’ la 412esima volta ‘a puntata de lunedì scorso…
HILLARY: Ah, ce sei riuscito finalmente a capì le battute de’ Luca e Paolo?
TOTTI: Non tutte, però me fanno morì da ride’ quanno fanno finta de toccatte er culo!
HILLARY: Eh sì, davanti alle telecamere devono fa’ finta pe’ forza artrimenti ce fanno chiude…..

Mercato Juve, Cobolli Chiede Aggiornamenti A Secco

2008-05-13T11:33:00.003+02:00

SECCO: Pronto?
COBOLLI: Io sì, tu?
SECCO: Io cosa?
COBOLLI: Sei pronto?
SECCO: Per cosa?
COBOLLI: Per la stesso motivo per cui lo chiedevi a me.
SECCO: E cosa le chiedevo?
COBOLLI: Se ero pronto.
SECCO: E lo è?
COBOLLI: Io sì, tu?
SECCO: Bene, allora lo sono anch’io.
COBOLLI: Bravo Alessio, sempre così devi farti trovare, lo spirito Juve esige giovani intraprendenti, dinamici, responsabili, competenti, scaltri, opportunisti, preparati…
SECCO: Stia tranquillo, appena ne trovo uno glie lo faccio sapere.
COBOLLI: Ottimo Alessio, sapevo di poter contare su di te. Allora, che mi racconti? Ce la facciamo a costruire una grande Juve per l’anno prossimo in grado di lottare per il secondo posto?
SECCO: Ci sto lavorando Presidente ma non è facile, dovrebbe anzitutto restituirmi le 720 euro che le avevo prestato qualche giorno fa, mi servono per alzare l’offerta al procuratore di Amauri.
GIGLI: Bisogna cacciarlo questo qua, sta sempre a chiedere i soldi.
SECCO: Pronto?? È ancora in linea?
COBOLLI: Sì, ho messo su un paio di chili ma non ho ancora neppure un filo di pancetta.
SECCO: Mi era parso di sentire un’altra voce…
COBOLLI: Dev’esserci stata un’interferenza.
SECCO: Ah, capisco, in effetti sto usando il cellulare che mi aveva regalato Moggi e pure lui mi diceva di avvertire delle interferenze di tanto in tanto, pensi che una volta mentre parlava con Del Piero mi ha raccontato di aver sentito qualcuno che gridava: “Afef, corri in cucina che l’acqua bolle!!”
COBOLLI: Senti Alessio, a proposito di Amauri, ma con Zamparini l’accordo ce l’abbiamo oppure no?
SECCO: Sì, restano solo da definire alcuni piccoli dettagli.
COBOLLI: Del tipo?
SECCO: La contropartita tecnica, oltre a Nocerino Foschi mi chiedeva anche Giovinco, Lanzafame, Marchisio, Marchionni, Palladino, Molinaro, Venitucci e Aquilani.
COBOLLI: Un momento… se non sbaglio Aquilani gioca con la Roma, vero?
GIGLI: Aquila…
SECCO: Sì, dovremmo acquistarlo e poi girarlo a loro.
COBOLLI: Ah, e con la Sensi ci hai già parlato?
SECCO: Sì, si è detta disponibile a darci Aquilani in cambio di Giovinco, Lanzafame, Marchisio, Marchionni, Palladino, Molinaro, Venitucci e Amauri.
COBOLLI: Un momento… se non sbaglio Amauri gioca con il Palermo, vero?
GIGLI: Non ti sfugge nulla, eh?
SECCO: Sì, dovremmo acquistarlo e poi girarlo a loro.
COBOLLI: Ho perso il filo del ragionamento.
SECCO: In pratica, Amauri vestirà giallorosso, Aquilani rosanero mentre Giovinco, Lanzafame, Marchisio, Marchionni, Palladino, Molinaro e Venitucci resteranno in comproprietà tra la Roma e il Palermo.
GIGLI: Questo è tutto scemo, quand’è cascato dalla moto deve aver picchiato la testa contro il marciapiede.
COBOLLI: E Nocerino?
SECCO: Farà la pubblicità della Vodafone, sarà lo stunt-man di Gattuso.
COBOLLI: Ma dimmi una cosa Alessio, c’è qualche trattativa in entrata?
SECCO: Ho quasi raggiunto l’accordo con Flamini.
COBOLLI: Ma… siamo sicuri?
SECCO: Sì, ci ha parlato direttamente Blanc, pare sia entusiasta di venire a giocare nella squadra per cui fa il tifo sin da ragazzo.
GIGLI: Questa l’ho già sentita.
COBOLLI: Quindi Flamini vestirà la maglia della Juve l’anno prossimo?
SECCO: No, quella del Milan.
GIGLI: Appunto, volevo ben dire.
COBOLLI: Ti avevo chiesto di parlarmi di trattative in EN-TRA-TA.
SECCO: Ma infatti Galliani ce l’ha fatta entrare nel didietro la trattativa.
COBOLLI: Alessio sono sinceramente preoccupato, l’anno prossimo dovremo giocare in Champion’s League e vorrei avere una squadra in grado di superare il primo turno e quindi di coprirsi di gloria.
SECCO: Nessun problema Presidente, ho un asso nella manica.
GIGLI: Ecco, adesso ho veramente paura.
COBOLLI: Davvero Alessio? E quale sarebbe?
SECCO: Ho parlato con il procuratore di Nedved, Raiola, e abbiamo chiuso la trattativa in appena un paio di minuti. L’anno prossimo potremo contare su di lui.
COBOLLI: Grande Pavel, lo sapevo che non ci avrebbe abbandonato!!
GIGLI: Incredibile, ha fatto una mossa intelligente…
SECCO: Non ci siamo capiti Presidente, Pavel ha smesso. È Mino Raiola il nostro nuovo acquisto…

Prima Del Derby Moratti Chiama Mancini

2008-05-06T00:47:00.002+02:00

MANCINI: Pronto?
MORATTI: Aleee oooh, Aleee oooh!!!
MANCINI: Pronto, Presidente?
MORATTI: Chi non salta un Benitez è! è!
MANCINI: Ehm, si calmi per favore…
MORATTI: Ronaldo, putt*na, l’hai fatto per la grana!!!
MANCINI: Casomai è la putt*na che se l’è fatto per la grana.
MORATTI: Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor!!!
MANCINI: Mi fa piacere sentirla così baldanzoso… già pronto a festeggiare?
MORATTI: Certo caro Roberto, è già tutto programmato: ore 14 arrivo allo stadio, ore 15 inizia lo spettacolo, ore 16.45 esplode il boato, ore 18 tutti in centro a festeggiare la conquista del sedicesimo scudetto con un maxi-schermo che proietterà le espressioni assunte da Galliani durante la partita.
MANCINI: Tanto valeva guardarsi “l’Esorcista” a ‘sto punto… ma quindi è già sicuro di vincere?
MORATTI: Certo, ho un asso nella manica.
MANCINI: Aaaaahhhh birbante, ma doveva dirmelo subito … sarebbe?
MORATTI: Rilascerò una dichiarazione alla stampa che motiverà al massimo i nostri giocatori.
MANCINI: Ottima idea, e cosa dirà?
MORATTI: Che questa gara è come una finale di Champions.
MANCINI: Ma… è sicuro che sia la mossa giusta? Noi non ne giochiamo una dal ’72, loro l’hanno vinta appena l’anno scorso…
MORATTI: Lo so lo so, ma siccome l’anno prossimo vinceremo sicuramente la coppa dalle grandi orecchie bisogna cominciare ad abituare i giocatori ad entrare nel clima di certe sfide.
MANCINI: Ah ecco, mi pare saggio.
MORATTI: Certo che lo è. A proposito, sei scaramantico?
MANCINI: Non so, dovrei chiedere a mia moglie.
MORATTI: Dovresti chiedere a tua moglie che cosa?
MANCINI: Se sono scarOmantico, ma credo che direbbe di no perché non le ho mai regalato neppure un mazzo di fiori.
MORATTI: Braccine corte, eh??
MANCINI: Se le avessi avute più lunghe avrei fatto il portiere anziché il fantasista.
MORATTI: Parlavo di scaramanzia. Roberto. Sai, riti propiziatori, amuleti, cornetti…
MANCINI: La prego, se chiama mia moglie non le parli di cornetti che già mi fa due palle così per via del fatto che passo troppo tempo con Mihajlovic…
MORATTI: È gelosa di Mihajlovic???
MANCINI: E di Deki.
MORATTI: De chi?
MANCINI: Deki.
MORATTI: Deco non l’abbiamo ancora preso e già è gelosa?
MANCINI: Non Deco, Deki.
MORATTI: De chi??
MANCINI: Stankovic, Presidente.
MORATTI: Ah, ma non potevi dirlo prima? Vabbè ma insomma, ci credi o no alla sfiga?
MANCINI: Mia moglie sostiene che io non credo più neppure alla f*ga, figuriamoci.
MORATTI: Buon per te, io comunque alla sfiga ci credo quindi per allontanarla dovrai ingegnarti qualcosa.
MANCINI: Del tipo?
MORATTI: Non saprei… potresti provare a cambiare il tuo look, ad esempio.
MANCINI: Mi faccia pensare… beh, potrei passare dal carrozziere e farmi dare una passata di vernice al ciuffo, me lo faccio colorare di bianco, rosso e verde… che ne pensa?
MORATTI: Ottima idea! Io intanto continuo nei preparativi dei festeggiamenti, il giorno dopo il derby che ci consegnerà lo scudetto tutti i giornali dovranno parlare della nostra impresa!
MANCINI: Il giorno dopo il derby è il 5 maggio, Presidente. Le ricorda qualcosa questa data?
MORATTI: Sì ma tranquillo, stavolta non mi fregano, Poborsky verrà sequestrato e tenuto in isolamento, Cuper l’abbiamo spedito a fare danni a Parma e a Gresko, che attualmente è assunto come ambulante in curva, abbiamo vietato persino l’ingresso allo stadio…

Sensi - Soros, Trattativa Conclusa?

2008-05-02T11:17:00.002+02:00

SENSI: Pronto?
SOROS: Buonasera Rossella sono George Soros, imprenditore, politico liberale, investitore, filantropo, filosofo, Ungherese, Statunitense, presidente del Soros Fund Management e dell’Open Society Institute, ex membro del Council on Foreign Relations, spalleggiatore di Solidarnosc, finanziatore di movimenti rivoluzionari in Ucraina, Georgia e Bielorussia…
SENSI: E tutte queste cose le fa contemporaneamente?
SOROS: Sì, durante il tempo libero.
SENSI: Capisco. Perché mi sta chiamando?
SOROS: Vorrei acquistare la Roma.
SENSI: Pure.
SOROS: Sì, beh, ho una mezz’oretta di vuoto tra le19 e le 19 e 30 e sto cercando qualcosa per riempirlo.
SENSI: Buon per lei, comunque sappia che la Roma non è in vendita.
SOROS: La mia offerta è di 50 milioni di euro.
SENSI: No, no, non se ne parla proprio, la nostra famiglia è molto affezionata a questa società. Perché non prova a comprare la Lazio?
SOROS: Ci ho provato per la verità, ma il presidente Lotito 50 milioni li pretende per Siviglia e Ballotta.
SENSI: E consideri che le stava facendo uno sconto.
SOROS: Alzo la mia offerta a 100 milioni di euro.
SENSI: L’unica cosa che può alzare sono i tacchi, come le ho già detto per noi la Roma è una questione di cuore.
SOROS: 150?
SENSI: No-o! E poi non ha sentito le parole del nostro Capitano? “La Roma deve continuare a parlare romano”.
SOROS: Ho sentito, ma immagino che abbia detto questo perché in caso contrario avrebbe gravi difficoltà a dialogare per il rinnovo di contratto.
SENSI: Pure Panucci si è dichiarato contrario a questa cessione, ma solo dopo che Doni aveva dato il suo assenso.
SOROS: E i tifosi che ne pensano?
SENSI: Sono divisi: una parte vuole che vendiamo a lei, un’altra che vendiamo agli Arabi.
SOROS: Beh, ma vuole davvero darla agli Arabi?
SENSI: Se mai a UN arabo, non mi piacciono le orge.
SOROS: Parlavo della Roma, Rossella. A questo punto meglio un magnate Americano…
SENSI: No, no, noi magnamo romano, voi nel cibo mettete troppe porcherie.
SOROS: Sì vabbè, chiudiamo per 200 milioni?
SENSI: Ma insomma, come glie lo devo dire che la Roma NON E’ IN VENDITA??
SOROS: 250.
SENSI: Neppure per 270.
SOROS: 280.
SENSI: Affare fatto, ma fino alla fine del campionato non ne faccia parola con nessuno, voglio che la squadra resti concentrata per evitare di perdere il secondo posto.
SOROS: Stia tranquilla, sarò muto come un pesce operato alle corde vocali.
SENSI: Bene, è stato un piacere fare affari con lei, signor… com’è che si chiama?
SOROS: Io? Soros.
SENSI: Incredibile, pure io So ros…sella!! Stai a vedere che Totti manco s’accorge dello scambio…

Palazzi A Colloquio Con Una Misteriosa Talpa...

2008-04-27T18:57:00.002+02:00

LA TALPA: Pronto?
PALAZZI: Sono Stefano.
LA TALPA: Lo so, lo so.
PALAZZI: Novità?
LA TALPA: Sì. Oggi ho fatto intercettare 18 persone, tra cui 4 calciatori, 3 presidenti, 6 arbitri, 2 dirigenti, 2 mogli dei calciatori, 1 addetto al servizio d’ordine e 1 portantino.
PALAZZI: Che ci facciamo col portantino?
LA TALPA: Se qualche giocatore uscendo dal campo in barella bestemmiava possiamo chiederne la scomunica e denunciare la sua società per violazione del secondo comandamento.
PALAZZI: Comunque 4+3+6+2+2+1+1 fa 19.
LA TALPA: Sono pagato per intercettare, non per tenere la contabilità.
PALAZZI: C’è materiale interessante?
LA TALPA: Altrochè, puoi pure cancellare le ferie per i prossimi 18 anni.
PALAZZI: Fantastico, dimmi tutto.
LA TALPA: Doni ha litigato con Panucci.
PALAZZI: E a noi che c’interessa?
LA TALPA: Doni ha litigato con Panucci perché subendo quel gol ha perso una scommessa.
PALAZZI: Ho capito, ma perché dovrebbe interessarci?
LA TALPA: La scommessa l’ha persa alla Snai.
PALAZZI: Bene, apriremo un fascicolo sulle gare della Roma. Poi?
LA TALPA: Sampdoria-Udinese di domenica scorsa era una partita pilotata.
PALAZZI: Dici sul serio?? Come fai a sostenerlo?
LA TALPA: Dondarini ha fatto vincere la Sampdoria perché va sempre a fare rifornimento alla Erg e pare che Garrone gli avesse promesso di completargli la raccolta punti in caso di successo doriano.
PALAZZI: Beh, in tal caso un procedimento penale non lo neghiamo neppure alla Sampdoria.
LA TALPA: L’errore di Iezzo in Napoli-Parma non è stato una casualità ma un atto premeditato.
PALAZZI: Ah, lo sapevo, l’aveva detto anche Juliano! Ma tu come fai a saperlo?
LA TALPA: Ho scoperto che il portiere napoletano aveva messo Lucarelli titolare al fantacalcio.
PALAZZI: Evvai! Allora pure il Napoli è a rischio penalizzazione.
LA TALPA: Aggiungi il Cagliari alla lista.
PALAZZI: Perché? Cos’hanno fatto?
LA TALPA: Hanno cercato di vendere un giocatore Italiano all’Inter.
PALAZZI: Che buffoni. C’è altro?
LA TALPA: Lotito ha chiesto un prestito per pagare l’acquisto di Bianchi.
PALAZZI: Vabbè, ma non è l’unico che ha fatto una cosa del genere.
LA TALPA: Il prestito lo ha chiesto alla Caritas.
PALAZZI: Incredibile.
LA TALPA: Poi ha chiamato Zamparini per proporgli uno scambio Amauri-Vignaroli.
PALAZZI: Il presidente rosanero ha accettato?
LA TALPA: Ha rilanciato proponendogli di aggiungere Pandev, Rocchi e Mauri alla trattativa.
PALAZZI: E Lotito cos’ha risposto?
LA TALPA: Ha rilanciato proponendogli di aggiungere Zaccardo, Barzagli, Miccoli, Cavani, Budan e Caserta alla trattativa.
PALAZZI: E Zamparini?
LA TALPA: Ha rilanciato proponendogli di aggiungere Ledesma, Mudingay, Muslera, Stendardo, Bianchi, Mutarelli e Berhami alla trattativa.
PALAZZI: Ma com’è finita ‘sta storia?
LA TALPA: Che ora Zamparini è presidente della Lazio e Lotito del Palermo.
PALAZZI: Non riesco a crederci.
LA TALPA: E non ti ho ancora detto tutto.
PALAZZI: Che altro c’è?
LA TALPA: Il Milan sta per concludere l’acquisto di Flamini.
PALAZZI: Buon per loro.
LA TALPA: Flamini ha origini Italiane, è cugino di terzo grado di Igor Protti.
PALAZZI: E con ciò?
LA TALPA: Che a sua volta è zio alla lontana della moglie di Campagnaro.
PALAZZI: Non capisco dove vuoi andare a parare.
LA TALPA: Campagnaro ha una sorella che si è da poco fidanzata con il cognato del cugino di Simone Inzaghi.
PALAZZI: ......
LA TALPA: Il cognato del cugino di Simone Inzaghi fa Meani di cognome.
PALAZZI: Buffoni! Ladri! Vergogna!! Adesso chiamo subito Narducci e Beatrice per istituire un nuovo processo.
LA TALPA: Bravo, e già che ci sei ricordati di iscrivere anche i dirigenti juventini nel registro degli indagati.
PALAZZI: Perché, cos’hanno combinato stavolta?
LA TALPA: Per ora niente, ma vogliamo fare un processo senza metterci di mezzo la Juve?

Ronaldinho, Milan Ed Inter Si Danno Battaglia

2008-04-21T10:59:00.001+02:00

MORATTI: Pronto?
GALLIANI: Ciao Massimo, sono Adriano.
MORATTI: Ciao Adri, come vanno le cose in Brasile?
GALLIANI: Chi te lo ha detto che sono stato in Brasile?
MORATTI: Come, vuoi che non lo sappia io?
GALLIANI: Mi hai fatto intercettare pure in vacanza??
MORATTI: Veramente pensavo che fossi andato in Brasile per giocare.
GALLIANI: Sì, a bocce forse…
MORATTI: Con lo stipendio che ti pago te vai in Brasile per giocare a bocce??
GALLIANI: Ah, forse ho capito, credo che tu sia in equivoco…
MORATTI: Equivoco sarai te, ho visto circolare certe foto…
GALLIANI: Intendevo dire che io sono Adriano Galliani.
MORATTI: Ah, ciao, non sapevo che anche tu fossi equivoco.
GALLIANI: Io non sono equivoco!
MORATTI: E allora che mi hai chiamato a fare?
GALLIANI: Per dirti che voglio Ronaldinho.
MORATTI: Aaah!! Allora lo vedi che sei equivoco??
GALLIANI: Massimo, io lo voglio comprare mica portare a letto.
MORATTI: Beh ma non devi mica chiederlo a me, devi parlare con LaPorta.
GALLIANI: Non sono abituato a parlare con le porte.
MORATTI: LaPorta, il presidente del Barcellona.
GALLIANI: Ah, lo so ma a te chiedo di non interferire nella trattativa.
MORATTI: Perché, c’è già una trattativa in piedi?
GALLIANI: Sì, abbiamo offerto 20 milioni di euro.
MORATTI: A quella cifra LaPorta ti porta alla porta.
GALLIANI: Non importa.
MORATTI: No, sei tu che non lo importi.
GALLIANI: Non importa se LaPorta mi porta alla porta, è questo che intendevo.
MORATTI: Come non importa?
GALLIANI: No perchè tanto abbiamo già l’accordo con suo fratello.
MORATTI: Non sapevo che LaPorta avesse un fratello… si chiama Portone?
GALLIANI: Parlavo del fratello di Ronaldinho, Roberto Assis.
MORATTI: Ma sei sicuro che sia suo fratello? Com’è che non hanno lo stesso cognome?
GALLIANI: Perché quando giocavano in cortile da bambini Roberto faceva gli assis, Ronaldinho i gol.
MORATTI: Ah, ecco svelato il mistero. Comunque con suo fratello ce l’abbiamo anche noi l’accordo.
GALLIANI: Non è possibile, lo hanno visto tutti che con noi è venuto a cena…
MORATTI: Con me era stato a pranzo.
GALLIANI: Andiamo, lo sanno tutti che ha dichiarato di avere simpatia per il Milan…
MORATTI: A me ha detto di amare l’Inter.
GALLIANI: Non scherziamo, con me ha già firmato un pre-accordo…
MORATTI: Con me ha siglato un contratto vero e proprio.
GALLIANI: Massimo, mi sta sorgendo un dubbio…
MORATTI: Quale?
GALLIANI: Non sarà mica che abbiamo comprato entrambi Roberto Assis?

Donadoni Chiama Del Piero: Convocazione In Vista?

2008-04-15T17:55:00.002+02:00

DELPIERO: Pronto?
DONADONI: Ciao Alex, sono il C.T.
DELPIERO: C.T. sta per Capo-Treno? Ti vedo benissimo in quel ruolo.
DONADONI: Dai Alex, non fare lo spiritoso, ti sto chiamando nella veste di allenatore della Nazionale…
DELPIERO: Ah, e poi sarei io che faccio lo spiritoso.
DONADONI: Stavo facendo la lista per le convocazioni agli Europei, mi resta un posto libero e ti chiamavo proprio per questo motivo…
DELPIERO: Ti ringrazio, sono a tua disposizione.
DONADONI: Grazie, volevo giusto chiederti un consiglio: secondo te è meglio portare via Miccoli o Pazzini?
DELPIERO: L’importante è che si dimentichino di portare via te così magari riusciamo anche a vincerli ‘sti Europei.
DONADONI: Ho pensato anche a Cassano, a dire la verità.
DELPIERO: Ottimo, magari puoi designarlo come portavoce ufficiale della squadra così se perdiamo i giornalisti non faranno troppe domande visto che tanto non capirebbero le risposte.
DONADONI: E di Montella che mi dici?
DELPIERO: Non so ma puoi chiedere informazioni alla Lego, pare l’abbiano acquistato loro.
DONADONI: Pensa che ieri mi ha chiamato persino Lotito per suggerirmi di portare via Rocchi…
DELPIERO: Davvero?
DONADONI: Sì ma ho declinato l’offerta, mi ha chiesto 300 mila euro a presenza.
DELPIERO: Capisco.
DONADONI: Insomma, sono con le spalle al muro.
DELPIERO: Non è la posizione ideale per uno che vuol fare il Capo-Treno.
DONADONI: Smettila di scherzare, sono davvero disperato… e se chiamassi Sculli? Ieri ha fatto un gran gol...
DELPIERO: E’ un’ottima idea, magari digli di togliere la lupara dal sacco altrimenti alla dogana c’è il rischio che non lo facciano passare.
DONADONI: E vabbè ma allora chi mi resta? Di Michele?
DELPIERO: E’ una possibilità, magari prima informati se in Svizzera esiste la SNAI.
DONADONI: Gilardino?
DELPIERO: Come difensore può andar bene.
DONADONI: E se provassi a convincere Totti?
DELPIERO: Ottima idea, magari ti da il consiglio che stavo per darti io.
DONADONI: Ah, sarebbe?
DELPIERO: Di andare affanc***.
DONADONI: Ho capito, non ti va di aiutarmi. E io ho bisogno di un consiglio, ma non so a chi chiederlo…
DELPIERO: Rivolgiti a quelli della Panini, sono sicuro che in materia calcistica hanno competenze superiori alle tue.
DONADONI: Ma chi? Quelli delle figurine? Ma per favore…
DELPIERO: Chissà, magari quelli delle figurine potrebbero aiutarti ad evitare figuracce…

Manchester-Roma, Totti Rimprovera De Rossi

2008-04-10T12:20:00.008+02:00

DE ROSSI: Pronto?
TOTTI: Daniè, ma cai fatto???
DE ROSSI: Quanno?
TOTTI: Stasera Daniè…
DE ROSSI: Ho giocato ‘a partita contro er Manciester.
TOTTI: Sì, ma hai sbajato er rigore che ce poteva rimette in corsa!
DE ROSSI: Francè, io nun rimetto in corsa, me fermo sempre dietro a n’angolino se devo da rimette ‘a cena…
TOTTI: Te credo, artrimenti te vomiti in faccia…
DE ROSSI: Solo si so controvento però.
TOTTI: Sì ma stasera hai fatto cilecca, nun se pò…
DE ROSSI: Hai già parlato co’ Tamara??
TOTTI: Tamaro joo dici a tu sorella.
DE ROSSI: Co’ mi moglie, intendevo…
TOTTI: No Daniè, hai fatto cilecca ner senso cai sbajato er rigore.
DE ROSSI: Eh, cio soo, nun rigira er cortello n’aa piaga…
TOTTI: Perché te sei pure ferito?
DE ROSSI: Sì, ma è na botta da gnente, ‘no scontro co’ Ronaldo.
TOTTI: Ma si manco giocava Ronaldo.
DE ROSSI: Te credo, gioca cor Milan.
TOTTI: Ma che caz*o stai addì Daniè, gioca cor Manciester.
DE ROSSI: Aho sta’ tranquillo capita’, mai detto te che nun giocava…
TOTTI: Parlavo de Cristiano, Daniè…
DE ROSSI: Co’ Malgioglio cio parlato prima d’aa gara, ma detto che se vincevamo ciaveva ‘na sorpresina pe’ te…
TOTTI: Fortuna c’amo perso, allora. Ma comè cai tirato così forte?
DE ROSSI: Me la insegnato Lapo Elkann a tira’ forte…
TOTTI: Parlavo del rigore, Daniè.
DE ROSSI: Ah, quello, ma perché ce stava ‘n’cojone n’aa curva delli Inglesi che c’aveva ‘no striscione co’ scritto “laifisnau”, io pensavo cheri te e tò tirato er pallone così almeno te portavi a casa er ricordino…
TOTTI: Ma dovevi tirà er cucchiaio…
DE ROSSI: Ma così je facevo male però...
TOTTI: No, parlavo del rigore.
DE ROSSI: Ma se je lo tiro cor cucchiaio e quanno ciarivo in porta Francè?
TOTTI: Sì vabbè, comunque ‘sti caz*o de inglesi manno proprio sfracellato i cojoni.
DE ROSSI: A chi ‘o dici, ‘sto cornuto de Rio Ferdinand ma dato ‘na manata la ‘n mezzo a le palle c’ancora vedo i sorci verdi…
TOTTI: ‘ndo stanno?
DE ROSSI: Che?
TOTTI: I sorci verdi Daniè, nun lò mai visti, ma che è “Visitors”?
DE ROSSI: Ah Francè, e vedi mpò de falla finita de parla’ Inglese, mò nun è che perché hai fatto o’ spot devi da sembra istruito pe’forza…
TOTTI: Io nun so’ costruito, so’ così come so sempre stato Daniè…
DE ROSSI: Va bè va, mò te saluto però che sennò er pulmino me lascia qua…
TOTTI: Ma perché tornate a Roma cor pulmino??
DE ROSSI: Sì, dice che poi piamo er traghetto n’aa manica, io nun ho ancora capito come fa a entra’ er traghetto n’aa manica, manco la giacca ciò…

Juve-Amauri, E' Fatta! Tutti I Dettagli Della Trattativa

2008-04-07T18:44:00.004+02:00

ZAMPARINI: Pronto?
SECCO: Buonasera Presidente, sono il Direttore Sportivo della Juventus.
ZAMPARINI: Guardi, si risparmi i complimenti per la vittoria di ieri sera tanto non mi interessano, ho già deciso che abbandono il calcio.
SECCO: Dice davvero?? Quando ha preso questa clamorosa decisione?
ZAMPARINI: Un’ora fa, ho chiamato Colantuono per fargli i complimenti per la gara ma lui mi ha risposto che è tutto merito di Cassani, così ho licenziato Colantuono e ho assunto Cassani come allenatore.
SECCO: E cosa c’entra questo con la decisione di abbandonare il calcio?
ZAMPARINI: Mi lasci finire. Ho chiamato Cassani per comunicargli la mia decisione, ma lui mi ha detto che in realtà il merito è di Amauri, così ho licenziato Cassani e ho assunto Amauri come allenatore.
SECCO: Continuo a non capire.
ZAMPARINI: Quindi ho chiamato Amauri per comunicargli la mia decisione, ma lui mi ha detto che in realtà il merito è di Guidolin, così ho licenziato Amauri e ho assunto Guidolin come allenatore.
SECCO: E poi?
ZAMPARINI: E poi ho chiamato Guidolin per comunicargli la mia decisione, ma lui mi ha detto che in realtà il merito è di Foschi così ho licenziato Guidolin e ho assunto Foschi come allenatore.
SECCO: Ma ha una fine questa storia?
ZAMPARINI: Certo. Così ho chiamato Foschi per comunicargli la mia decisione, ma lui mi ha detto che in realtà il merito è mio così ho licenziato Foschi e mi sono assunto come allenatore.
SECCO: E quindi?
ZAMPARINI: E quindi niente, adesso ho un allenatore ma non ho più un Presidente.
SECCO: Interessante. Ma insomma io con chi devo parlare per trattare Amauri?
ZAMPARINI: Mi pare evidente, con me.
SECCO: Ma se lei non è più il Presidente…
ZAMPARINI: Non lo ero 5 minuti fa, ora lo sono di nuovo. Anzitutto si qualifichi.
SECCO: E’ quello che stiamo cercando di fare, ieri però la sconfitta ci ha complicato le cose…
ZAMPARINI: Intendevo, mi dica con chi sto parlando.
SECCO: Sono Secco, Presidente…
ZAMPARINI: Di già? Problemi tuoi, finita la trattativa sarai diventato trasparente, per fare una lastra ti basterà metterti contro-luce.
SECCO: Insomma, quanto vuole per il Brasiliano?
ZAMPARINI: La base d’asta è di dieci milioni di euro.
SECCO: Mi pare ragionevole.
ZAMPARINI: Più Iva.
SECCO: Certo, lo immaginavo.
ZAMPARINI: L’Iva è al 50%.
SECCO: Azz, ma chi è il suo ragioniere? Lo stesso di Callisto Tanzi? Comunque va bene, chiudiamo per 15 milioni?
ZAMPARINI: Il Milan ne offre 17.
SECCO: E va bene, facciamo 18…
ZAMPARINI: Il Real ne offre 20.
SECCO: A 21 posso ancora arrivare.
ZAMPARINI: L’Inter ne offre 22.
SECCO: 23 milioni cominciano ad essere tanti…
ZAMPARINI: La Roma ne offre 25.
SECCO: Senta, mi dica qual è l’offerta migliore che le è arrivata che facciamo prima.
ZAMPARINI: Quella del Barcellona, offrono 30 milioni.
SECCO: Per noi è una cifra troppo alta, a questo punto devo comunicarle che ci ritiriamo dalla trattativa.
ZAMPARINI: Un momento, non essere precipitoso. Voi della Juve mi siete simpatici, posso venirti incontro…
SECCO: Io sto a Torino, lei a Palermo, se ci avviamo adesso chissà quando ci incontriamo…
ZAMPARINI: Sul prezzo, intendevo.
SECCO: E come?
ZAMPARINI: Beh, accetto anche delle contropartite tecniche.
SECCO: Tipo?
ZAMPARINI: Mi date 15 milioni di euro più i cartellini di Marchionni, Nocerino e Palladino.
SECCO: D’accordo, affare fatto?
ZAMPARINI: Inserisci la comproprietà di Lanzafame, De Ceglie e Molinaro.
SECCO: Ah, nient’altro?
ZAMPARINI: Sì, aggiungi i prestiti di Criscito, Giovinco e Marchisio.
SECCO: Così però mi lascia in mutande…
ZAMPARINI: Spero di no figliuolo, sarebbe uno spettacolo raccapricciante…
SECCO: Beh, se non c’è altro…
ZAMPARINI: No, non c’è altro. Bene, mi fa piacere che abbiamo chiuso l’affare, ora però devo lasciarti perché devo andare a comunicare alla stampa le mie dimissioni da Presidente del Palermo…
SECCO: Ma come? Ma se si era appena riassunto…
ZAMPARINI: Veramente il riassunto l’ho fatto alla rosa della tua squadra.
SECCO: Ma io con chi devo parlare per ottenere la firma del giocatore?
ZAMPARINI: Quella l’hai appena ottenuta, ti farò avere la sua maglia con l’autografo scritto sul retro. Per avere il suo cartellino rivolgiti a Foschi, è lui che tratta i nostri calciatori…

In Ritiro Con Il Milan!

2008-04-02T16:10:00.002+02:00

ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E’ la video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un gol del Milan.
ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.
ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.
ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di 10-12 giorni.
ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza al suolo.
ORE 9.15: Corsetta leggera d’allenamento. Cafù chiede ed ottiene il deambulatore.
ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino l’ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara seduto.
ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d’inizio gara Ronaldo avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di un mese.
ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.
ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime.
ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a giocare bendato.
ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato portandosi via il pallone.
ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.
ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.
ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.
ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.
ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica elettrica.
ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.
ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.
ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una diagnosi di quattro mesi.
ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere locale viene rapito dall’anonima sequestri.
ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.
ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.
ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.
ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.
ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.
ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.
ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.
ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le belle statuine.
ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un giornalista nell’atrio dichiara la propria stima per il presidente del Real Madrid Calderon.
ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.
ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun Presidente è come Berlusconi.
ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando “pazza inter amala”.
ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti del maitre “la bottiglia mettila nel c*lo”
ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l’ordine.
ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.
ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti allo stomaco: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.
ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.
ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con “Pro Evolution Soccer 7”.
ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala rianimazione.
ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono aggregati al gruppo “bocciofili”.
ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del big-match.
ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma per presentarsi.
ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.
ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de “La Mummia”.
ORE 18.35: All’uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista, dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.
ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.
ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno stadio è come San Siro.
ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d’ore di permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da Fiori e Favalli.

ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un’amichevole pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l’intervento di Inzaghi che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.
ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.
ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.
ORE 21.02: Galliani chiarisce che l’Olandese andrà ad infoltire il reparto offensivo.
ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un altro grande campione.
ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è rifiutato di comprargli lo zucchero filato.
ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta.
ORE 01.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.

Mercato, La Juve Fissa Gli Obbiettivi

2008-03-28T13:59:00.012+01:00

già pubblicata altrove il 23/11/07

Cobolli: Dichiaro ufficialmente aperto il vertice dirigenziale per discutere del mercato di Gennaio. Blanc, tu farai lo scrutatore. Secco, ti cedo la parola.
Secco: non m’interessa, grazie. In quel ruolo siamo a posto.
Cobolli: cosa stai dicendo?
Secco: Mi hai capito benissimo. Non intendo acquistare nessuno senza prima averlo visionato attentamente.
Cobolli: Alessio, è un modo di dire… “ti cedo la parola” nel senso che vorrei che apristi tu il vertice.
Secco: L’ho già fatto, sono arrivato per primo, sono stato io ad aprirvi la porta.
Cobolli: Ommadonna… vuoi relazionarci per favore sullo stato attuale della rosa?
Secco: Buffon, ce l’ho, Zebina, ce l’ho, Trezeguet, ce l’ho, Del Piero, ce l’ho, Seedorf, mi manca…
Cobolli: Anche a me pensa, ho quasi completato l’album… mi mancano solo lui e Ibraimovic. Per lo svedese però non c’è problema, ho chiamato Moratti chiedendogli se ce lo restituisce e lui mi ha promesso di inviarci la fotografia. Che cuore d’uomo…
Secco: Birindelli ce l’ho, Palladino ce l’ho, Le Grottaglie ce l’ho …
Cobolli: Fermati un momento. Blanc, mi spieghi che cosa stai facendo?? La smetti di fissarmi???
Blanc: Ma me l’hai detto tu di fare lo scrutatore…
Secco: Novembre ce l’ho, Chiellini ce l’ho, Camoran…
Cobolli: Alessio, ti ho detto di tacere! Jean-Claude, ti sollevo dal ruolo di scrutatore e ti invito a partecipare al dibattito.
Blanc: ti ringrazio, un altro po’ e dovevo mettere le lenti a contatto.
Secco: Belardi ce l’ho, Grygera ce l’ho…
Blanc: Non ho capito se hai Camoranesi, io ho un suo doppione.
Secco: Camoranesi ce l’ho, Tiago ce l’ho…
Cobolli: Staccagli la spina per piacere, Jean.
Secco: Boumsong ce l’ho…
Blanc : Vantatene pure.
Secco: Nocerino ce l’ho, Zanetti ce l’ho…
Cobolli: BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!! Dimmi almeno chi ti manca!!!!!!!!!!!!!!!
Secco: Gilberto Silva mi manca.
Cobolli: Ohhh! Magari dimmene uno alla volta…
Secco: E’ una sola figurina.
Cobolli: Hanno messo due giocatori in un’unica figurina?
Blanc: Ti spiego io…
Secco: Siamo a posto.
Blanc: E’ un’iniziativa di Zamparini, paghi uno prendi due.
Cobolli: Ma è più bravo Gilberto o Silva?
Blanc: Non saprei, chiedi ad Alessio.
Secco: Anche su Pro Evolution 6 giocano assieme, però ne viene visualizzato solo uno dei 2.
Blanc: L’altro deve nascondersi da qualche parte, magari dentro i pantaloni per non farsi vedere dall’arbitro.
Cobolli: Caspita Jean-Claude, sei proprio un’aquila. Non ti sfugge niente, siamo fortunati ad averti qui con noi. Senti, perché non riordini la situazione e fissi gli obbiettivi?
Blanc: Ho già fissato voi 2 per un quarto d’ora, non chiedermi di fissare qualcun altro ti prego…
Cobolli: Ho capito, come non detto.
Secco: Almiron ce l’ho, Criscito ce l’ho…
Cobolli: Non ricominciare eh!!! Chi altri ti manca?
Secco: Fenin mi manca.
Blanc: E che è? Un ‘aspirina?
Cobolli: No, è l’attaccante del Teplice.
Blanc: Wow… non ti facevo così informato… complimenti Giovanni!
Cobolli: Oh, niente di speciale… l’ho letto nei forum Juventini.
Secco: A me ancora nessuno mi ha imparato a navigare in Internet…
Cobolli: Si dice “insegnato”, testone.
Secco: Cosa?
Cobolli: Non si dice “imparato”, si dice “insegnato”, caprone!
Secco: Spiegati meglio, si dice “Insegnato testone” o “Insegnato caprone”??
Cobolli: Ci rinuncio…
Blanc: Ti prego Giovanni non mollare, sei tutti noi…
Cobolli: Mi dispiace Jean-Claude, ho perso la pazienza…
Blanc: Mi alzo e corro subito a cercarla…
Secco: E vedi un pò se riesci a ritrovare anche la figurina di Giovinco, era più piccola della altre e dev'essermi cascata da qualche parte...

Dopo Inter-Juve Moratti telefona a Mancini

2008-03-24T12:59:00.004+01:00

Ma: Pronto?
Mo: Che vergogna.
Ma: Presidente… si riferisce alla partita di stasera, vero?
Mo: No, mi riferisco alla lunghezza del tuo contratto e all’ingaggio. Se incontro allo specchio chi te lo ha fatto firmare mi spacco la faccia.
Ma: Non si preoccupi, tanto dopo stasera ho deciso che me ne vado.
Mo: Questa l’hai già detta, sei meno credibile delle bombe di Mosca. Mi spieghi cos’è successo stasera?
Ma: Abbiamo perso 2-1 con la Juve in casa.
Mo: Grazie.
Ma: Sempre al suo servizio.
Mo: Ma non hai commenti da fare?
Ma: Sì, che Farina è stato scandaloso. Ma tra poco vado in sala stampa e lo dirò a tutti quanti, così parleranno più del fuorigioco di Camoranesi che della nostra sconfitta. Stia tranquillo che funzionerà, lo feci anche contro il Liverpool quando dissi che me ne sarei andato.
Mo: Roberto, non possiamo farlo.
Ma: Perché?
Mo: Perché fino all’altro ieri abbiamo detto che gli errori degli arbitri non contavano niente.
Ma: Vabbè Presidè ma chi vuole che ci faccia caso, lo sanno tutti che cambio idea almeno tre volte al giorno…
Mo: Piuttosto Roberto, parliamo della squadra che hai mandato in campo.
Ma: Era l’Inter.
Mo: Grazie.
Ma: Sempre al suo servizio.
Mo: Ma non hai commenti da fare?
Ma: Sì, che Farina è stato scandaloso.
Mo: Te l’ha suggerita lui la formazione?
Ma: No, ma si è dimenticato di espellere un nostro giocatore. La squadra che avevo mandato in campo era testata per giocare in 10 contro 11: è stato questo fattore a far pendere la gara in favore dei bianconeri, non siamo abituati a finire la gara in parità numerica.
Mo: Mi spieghi perché hai tolto dal campo Jimenez visto che era uno dei pochi a giocare a calcio?
Ma: Non sapevo chi togliere, sono andato a simpatia.
Mo: Stankovic camminava.
Ma: Sì lo so, glie l’ha consigliato il dietologo.
Mo: Ma non era meglio mettere Maniche sin dal primo minuto e far giocare Chivu in difesa al posto di Burdisso?
Ma: No, perché in quel caso avrebbero giocato tutti nei rispettivi ruoli e in caso di vittoria nessuno mi avrebbe fatto i complimenti.
Mo: Neppure Ibrahimovic mi è parso particolarmente brillante…
Ma: Si stava risparmiando per l’amichevole di mercoledì contro il Lecco.
Mo: Anche Suazo, non potevi inserirlo prima?
Ma: Stia tranquillo, Suazo lo inserisco stanotte.
Mo: Insomma Roberto, stasera sono molto deluso, abbiamo riaperto il campionato. E ora abbiamo il fiato della Roma sul collo…
Ma: Eh lo so, speriamo almeno che si lavino i denti…

Lazio-Roma Derby Truccato?

2008-03-21T12:33:00.003+01:00

Ecco la telefonata avvenuta prima del derby che pare confermarlo...

TOTTI: Pronto?
LOTITO: Francesco?
TOTTI: No, sò io Francesco.
LOTITO: Appunto. Sò Lotito.
TOTTI: E chi è Francesco Lotito?
LOTITO: Sò Claudio Lotito, Francesco…
TOTTI: Sei Claudio Lotito Francesco? Aho ‘mazza quanti nomi c’hai, e chi sei er principe d’aa tibburtina?
LOTITO: France’, so er Presidente d’aa Lazio!!!
TOTTI: Aho Presidè, e mica ce lo sapevo che c’avevi tutti ‘sti nomi…
LOTITO: Lassamo perde va. Te chiamo p’accomoda’ er risultato.
TOTTI: Perché sé rotto?
LOTITO: Francè, vedi de seguimme però eh…
TOTTI: Dipende ‘ndo vai, ndo’ te mandano gli Irriducibbili io nun ce vengo.
LOTITO: Francè te prego, stamme dietro…
TOTTI: Tranquillo Presidè, davanti nun me ce metto sicuro, è ‘na posizione pericolosa.
LOTITO: Te chiamavo pe’ chiedete de famme vince mercoledì sera.
TOTTI: Ma che stai addì aho, ma che te sè magnato er peyote? Mercoledì c’amo er derby, nun te faccio vince’ de sicuro. 4 pappine zitto e a casa.
LOTITO: No, e ‘nvece me devi da fa vince Francè. Devo da raggiunge’ er posto in Europa artrimenti me tocca de caccia fori troppi sordi l’anno prossimo e nun c’ho entrate.
TOTTI: Preside’ manco pe’ 100 piotte.
LOTITO: Figuramose se stavo a pensa’ de caccia fori 100 piotte pe ‘comprà ‘na partita. Co’ 100 piotte ce manno avanti ‘a Lazio mia pe’ 10 anni. France’, pe’ convincete a famme vince’ io te ricatto: aricordate, ubi maior minor cessat.
TOTTI: Se è pe’ questo Laifisnau.
LOTITO: C’hai dettoo??
TOTTI: ‘O conosco anch’io l’inglese…
LOTITO: Volevo di’ solo che nun hai scelta, me devi da fa vince pe’ forza. Artrimenti te metto in mezzo a ‘na strada, dico a tu moje che mentre lei fa la iena pe’ televisione te fai er toro sul letto co ‘a Vento, te faccio nasconne ‘a macchina fotografica de Fabrizio Corona dentro ar sacco e infine chiamo in Comune e faccio mette’ un nome normale a Scianelle.
TOTTI: Presidè, nun me poi fa questo… ma nun te la poi piglia co l’arbitro?
LOTITO: Gli arbitri so’ cornuti pe’ definizione, nun je faccio danni.
TOTTI: Nun se fa così però eh, tutti uguali voi Laziali…
LOTITO: Neque imbellem feroces progenerant aquilae columbam.
TOTTI: ‘a colomba nun la vojo, se proprio me devi mannà qualcosa mejo l’ovo de cioccolato.
LOTITO: Allora che famo? Semo d’accordo?
TOTTI: E nun me lasci scerta… io però er go’ vo vojo fa, casomai vincete 2 a 1.
LOTITO: Nun ce devi da pensa’ proprio, se provi a segna’ n’aa prossima puntata der film “L’allenatore ner pallone” te faccio fa ‘a parte der panchinaro de Crisantemi. Ar massimo te concedo de mantene’ er risultato in bilico fino all’ultimo, così quanno segnamo m’aa godo de più.
TOTTI: Ma quanti go’ ve devo da fa segna’?
LOTITO: Almeno 3. Melius abundare, quam deficere.
TOTTI: Aho, deficiente i’oo dici a tu’ sorella, anvedi questo, offende pure…

Trattative In Corso Tra Juve E Lazio?

2008-03-16T18:43:00.006+01:00

già pubblicata altrove il 24/08/07

BLANC: Buonasera, parlo con il presidente Lotito?
LOTITO: Ah Bianco, er numero t’hoo dato io, e certo che stai a parla’ co me…
BLANC: Buonasera Presidente, sono l’amministratore delegato della Juventus Football Club, Monsieur Jean-Claude Blanc…
LOTITO: Eeeehh?? Ah Bianco, famo subito a capisse: nun me parla’ straniero perché io manco l’Italiano conosco, figuramose… m’ha detto er Secco che m’avevi da parla’, dimme tutto.
BLANC: Sì Presidente, vorrei proporle un accordo commerciale basato sullo scambio di alcuni calciatori con relativo accollamento dei rispettivi ingaggi e la possibilità di sfruttare i loro partners commerciali…
LOTITO: C’hai dettooo??? Ah cosetto, ma che mme stai a pija pe’ li fondelli? Ma me sai di’ che tte rode?
BLANC: Insomma Presidente, volevo sapere se potevamo scambiarci un paio di giocatori.
LOTITO: Aaah… e c’è voleva tanto a dimmelo? E chi ve ‘nteressa?
BLANC: Vediamo…
LOTITO: Ma che tte guardi?
BLANC: Mi scusi?
LOTITO: Perché c’hai fatto?
BLANC: Non capisco…
LOTITO: E tte credo, t’hoo detto de parla ‘a lingua mia…
BLANC: Cosaa??
LOTITO: Ah Bianco, mo’ m’hai sfracassato le pal*e. Dimme chi voi e vedemo de chiude perché c’ho da fini ‘na partita a porker co li nipotini de mi sorella. Voi Ballotta? Too do’ a ‘mprezzo d’occasione, te costa meno de ‘na 125 da lo sfasciacarrozze… sennò ce sta pure Inzaghi disponibbile, ma pe’ quello me devi da da come minimo ‘a racchetta de Boris Becks…
BLANC: Chiii???
LOTITO: Er tennista, ‘a racchetta chi ce la d’avè? ‘Oo sciatore?
BLANC: Non la seguo…
LOTITO: Mejo così, sto anna ar cesso…
BLANC: Insomma Presidente, io volevo proporle di scambiare due giocatori di assoluto livello come Almiron e Piccolo con due modesti giocatori come Pandev e Rocchi. Lo so cosa starà pensando, “adesso mi chiederà anche un conguaglio economico”, ma…
LOTITO: Ma te tte sei bollito er cervello n’aa friggitrice. Ma pe’ chi m’hai preso, pe’ Moratti? Ah Bianco, se voi Mauri e Rocchi me devi da da mezza squadra, ‘a metà delle azioni de la Fiat, ‘na curva doo stadio e tutti i reggiseni de Lavinia Borromeo che me li vojo odora’…
BLANC: Reggiseno? Quella è più piatta di un asse da stiro…
LOTITO: Vabbè, allora a monte li reggiseni.
BLANC: Insomma Presidente, vediamo di venirci incontro…
LOTITO: Io sto a sede su ‘a tazza, incontro se voi me ce vieni te che io no’ mm’alzo, ma comunque nun t’oo consiglio che ce sta ‘na puzza che pare che c’è morto qualcuno…
BLANC: Senta, magari posso fare uno sforzo…
LOTITO: Ooo sforzo ‘o sto a fa io.
BLANC: Sì, dicevo, posso fare uno sforzo ed inserire l’olimpionico Oliveira nella trattativa.
LOTITO: Ah Bianco, ma lo sai che mme se’ simpatico? Come ‘na scoreggia de ‘n’ubriaco dentro a ‘n’ascensore…
BLANC: Grazie Presidente, lo prendo come un complimento.
LOTITO: Pijelo ‘m’po’ come tte pare, basta che mo’ te cavi che c’ho un rilancio de 12 euri è non me lo posso proprio perde’.
BLANC: Insomma, non accetta.
LOTITO: Sì, ‘a testa t’accetto si te pijo…
BLANC: Allora dichiariamo saltata la trattativa?
LOTITO: Ma che tte salti aò, ma che se’ ‘n’canguro? Te possino… Salutame er Cobollo!!!!

Dopo Liverpool Niente Dimissioni Per Mancini

2008-03-14T13:52:00.002+01:00

Mo: Pronto?
Ma: Presidente, le comunico le mie dimissioni.
Mo: Dai Guido non fare così, c’è ancora molto lavoro da fare… siamo appena usciti dalla Champions, vedi di inventarti qualcosa per farci passare il turno.
Ma: Sono Roberto, Presidente.
Mo: Roberto Mancini?
Ma: Incredibile, ci ha azzeccato al secondo tentativo.
Mo: Sto facendo progressi.
Ma: La chiamo perché ho deciso che mi dimetto.
Mo: See figuriamoci, non ci crede neppure Biscardi.
Ma: Gie lo giuro Presidente, ho deciso di rinunciare ai 20 milioni di contratto.
Mo: AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!! Due risate dopo una sconfitta del genere mi servivano proprio.
Ma: Presidente, sono serio.
Mo: Dicevi di esserlo anche quando parlavi di possibile rimonta.
Ma: No, stavolta ho preso una decisione definitiva. Ho già diverse squadre sulle mie tracce…
Mo: Il Poggibonsi è una di queste.
Ma: Sono decine le società che mi hanno contattato.
Mo: Mi dispiace, dopo ieri sera ho smesso di illudermi.
Ma: Le assicuro che non la sto prendendo in giro, le mie dimissioni sono irrevocabili.
Mo: E il perché di questa decisione improvvisa qual’è?
Ma: La colpa è dei giocatori, non seguono più le mie direttive. Figo si rifiuta di entrare persino negli spogliatoi se ci sono io, Burdisso vuole cambiare mestiere e darsi al Judo, Ibrahimovic è arrabbiato perché in Europa non ci danno un rigore e non sa come segnare, Stankovic ha ricevuto un’offerta da Moira Orfei e ci sta pensando…
Mo: Accidenti, la situazione non è rosea. Ma non c’è nulla che io possa fare per farti cambiare idea?
Ma: Veramente una cosa ci sarebbe.
Mo: Spara.
Ma: A chi?
Mo: Cosa?
Ma: A chi devo sparare?
Mo: Vai a caccia?
Ma: Non più, mi hanno ritirato la licenza.
Mo: Nessun problema, chiamo subito Lele e te ne faccio avere una con la quale puoi utilizzare anche i missili Katiuscia.
Ma: Grazie, ma non basta questo per convincermi a restare.
Mo: Ti serve un pass per entrare al Pentagono? Non c’è problema.
Ma: Presidente, non mi serve nessun nuovo documento.
Mo: E allora cosa vuoi?
Ma: Due garanzie: la prima, voglio avere carta bianca riguardo alle scelte di mercato.
Mo: L’unica carta bianca che posso concederti è quella igienica.
Ma: La seconda, esigo il licenziamento seduta stante dei medici della società.
Mo: Giù le mani dal veterinario.
Ma: Presidente, parlavo dello staff medico della squadra, non dei suoi medici personali. Ho già contattato alcuni sostituti…
Mo: E chi sarebbero?
Ma: La Croce Rossa. In realtà intendono farci anche da sponsor, mi hanno riferito di essere molto interessati alle divise bianche che spesso indossiamo in Europa: dicono che se glie ne inviamo uno stock saranno adottate dai portantini delle ambulanze al posto dei classici camici.
Mo: Mi complimento con te per la splendida trovata pubblicitaria: altro che dimissioni caro Roberto, vedo nel tuo futuro un posto stabile in società. Ora ti lascio perché devo vedermi con Marco e Gabriele, stiamo organizzando la festa per il Giubileo nerazzurro…
Ma: Scusi Presidente, il Giubileo è stato festeggiato nel 2000, non si celebra ogni 50 anni? Il prossimo si terrà nel 2050…
Mo: Quello della Chiesa, il nostro cadrà nel 2015, 50 anni dopo l’ultima finale di Coppa Campioni….

Altro Che Semplice Topo...

2008-03-11T00:42:00.001+01:00

Nella gara Genoa-Juventus le telecamere si soffermano più volte su di un topolino che scorrazza vicino alla panchina della Juventus. Ma quello che a prima vista può sembrare un innocuo animaletto era in realtà qualcos’altro…

C: Pronto?
J: Ciao Giovanni, sono John.
C: In Inghilterra anch’io sono John.
J: Giovanni, sono John, “quel” John…
C: Aaaah, “quel” John, scusami se non ti ho riconosciuto subito ma non hai ancora pronunciato una sola parola con la lettera R.
J: Provvedo subito, aspetta che ne penso una…
C: Non importa, ormai ti ho riconosciuto.
J: Sei sicuro? Altrimenti guarda che la trovo…
C: Cosa?
J: Una parola che contenga la lettera R.
C: Perché?
J: Per dimostrarti che sono proprio io.
C: Non importa te l’ho detto, ti ho già riconosciuto.
J: Sei sicuro? Altrimenti guarda che la trovo…
C: Cosa?
J: Una parola che contenga la lettera R.
C: Ehm, credi che ci riusciremo a cambiare discorso?
J: Certamente, però intanto continuo a pensarci, non mollo.
C: Bravo, è questo il carattere di un vero Juventino.
J: Che mi dici della partita di ieri?
C: E’ finita due a zero, reti di Grygera e Trezeguet.
J: Grazie, fin qui c’ero arrivato da solo.
C: L’arbitro era Morganti.
J: Giovanni, ho visto la gara in tv.
C: Mi sembra giusto. Devi pur seguire le sorti dell’investimento sportivo principale dell’azienda di famiglia…
J: Infatti, è per questo che ho visto tutta la gara di Valentino Rossi. La partita del Genoa l’ho vista a spezzoni durante gli intervalli pubblicitari.
C: Ma la gara del motoGp è finita un po’ prima, la parte finale della gara l’hai quindi vista tutta…
J: No, in realtà non l’ho vista per niente la parte finale perché sono andato di corsa al bagno, colpa di Valentino che ha fatto cagare.
C: Capisco.
J: Però mi sono riguardato tutto stamattina.
C: Hanno fatto rivedere la gara in tv? Su che canale?
J: Non in tv, hai presente quel topolino che hanno inquadrato le telecamere accanto alla panchina della Juve?
C: Sì, l’ho rivisto stamattina su Studio Sport, ma eri tu? Non ti avevo riconosciuto vestito in quel modo…
J: No, quello in realtà non era un semplice topolino bensì un topo-spia.
C: Non mi dire…
J: Beh, se vuoi non te lo dico però è proprio così. Me l’ha prestato il nostro nuovo consulente aziendale, Guido. Lui lo ha usato per 3 anni e mi ha suggerito di provarlo, in effetti è un apparecchio talmente potente che sono riuscito ad ascoltare anche i discorsi degli scaricatori al porto di Genova.
C: Stupefacente…
J: Non ce l’ho, per queste cose devi rivolgerti a mio fratello.
C: Volevo dire, è incredibile… e che ne pensi allora della gara?
J: Penso che i tre punti conquistati siano molto importanti, ma ho anche un pizzico di rammarico per quel tiro di Borriello che Buffon ha spedito sul palo, avremmo assistito ad un match più divertente con il Genoa in gara fino alla fine. Inoltre saremmo sicuramente risultati più simpatici soffrendo fino all’ultimo istante, magari il giorno dopo avremmo potuto vendere qualche automobile in più.
C: Hai ragione, questi giocatori non hanno il minimo senso degli affari, l’anno venturo bisognerà cacciare almeno quelli più ambiziosi.
J: Mi fido di te. Ora scusami ma devo proprio lasciarti, devo andare a vedere come sta Oceano…
C: Sei andato a pesca sul Pacifico anche oggi?
J: Non hai capito, intendevo… un momento! L’ho trovata!!!!
C: Cosa??
J: Una parola che contiene la lettera R… caspita ma come ho fatto a non pensarci prima?? Il simbolo del mio team del cuore, l’unico vero campione esistente sulla faccia della terra…
C: Beh, hai ragione, Del Piero è unico…
J: Del Chi??? Io parlavo del mitico Schumacherrrrrrrrrrr!!!!!

Tanti Auguri Inter!!!! La Festa Dei Cento Anni

2008-03-08T16:20:00.002+01:00

M: Pronto?
T: Caaaaro Massimo, tanti auguri!!!!
M: Ciao Marco, guarda che ti sbagli, non è il mio compleanno.
T: Non mi riferivo al tuo, Massimo.
M: Non è neppure quello di Recoba.
T: Non parlavo neppure del compleanno di Alvaro.
M: La sentenza su Moggi non è ancora stata emessa.
T: Massimo, mi riferivo al centenario.
M: Aaaaah, e potevi dirlo subito! Sarà felice mia nonna di ricevere i tuoi auguri…
T: Ossignore… parlavo del centenario dell’Inter!!!!
M: Ma perché l’Inter compie 100 anni??
T: Eh sì, è nata nel 1908.
M: E adesso in che anno siamo?
T: ----------------
M: Pronto, Marco? Ci sei?
T: Massimo, siamo nel 2008.
M: Aspetta un momento, vado a prendere la calcolatrice.
T: C’è anche sul telefonino che ti ho regalato.
M: Sì ma se sto parlando con te non posso usarla.
T: Puoi farlo lo stesso ma lascia perdere, altrimenti mi tocca richiamarti 200 volte. Fidati, fa 100 anni esatti.
M: Ottimo, bisogna festeggiare subito!
T: Organizziamo un party stasera a casa tua?
M: Sicuro, te avverti Guido e Saverio, agli altri ci penso io.
T: Bene. Devo portare qualcosa?
M: Beh vediamo, ci serve un tavolino per rivedere le vittorie degli ultimi due campionati ma quello posso fornirlo io, Guido me ne regalò uno un anno e mezzo fa di ottima fattura. Al Lele chiederò di falsificare la tessera di sky, in modo da poter rivedere A COLORI tutti i successi in Coppa Campioni dal 63 al 65. A Saverio dirò invece di portare il Cluedo, così facciamo indagare Moggi per omicidio.
T: E io?
M: Non so, tu magari puoi portare la playstation così vediamo se stavolta riesco a portare l’Inter in finale di Champions League. L’ultima volta sono stato eliminato ai quarti dalla Juventus, e pensare che Buffon, Camoranesi, Trezeguet, Del Piero, Iaquinta, Nedved, Chiellini, Sissoko e Zanetti li avevo spostati nella mia squadra.
T: D’accordo Massimo. I giocatori li invitiamo?
M: E certo che li invitiamo…
T: Loro non portano niente?
M: Beh sì, Adriano ad esempio si occuperà degli alcolici mentre Ibrahimovic porterà le mign*tte. Burdisso e Materazzi li ho assunti come bodyguards.
T: Verrà anche Vieira?
M: Sì, ne arriverà un pezzo alla volta ma ci sarà anche lui.
T: E i tifosi?
M: Tranquillo, verranno anche loro. Ci raggiungeranno in motorino.
T: Vedrai che a fine serata ti chiederanno di acquistare almeno un paio di campioni per celebrare degnamente questa ricorrenza, spero che tu abbia già qualche nome in canna.
M: In canna non ho messo né nomi né tabacco.
T: Sì vabbè, lasciamo perdere. Certo che comunque è una coincidenza curiosa…
M: Cosa?
T: Beh, il fatto che oggi si festeggino anche i 100 anni della festa della donna.
M: Eh sì, hai ragione… ma com’è che è nata questa festa?
T: Come commemorazione di una tragedia…
M: Ah bè allora è normale, si sa che le disgrazie viaggiano sempre in coppia…

Ranieri Non Molla E Rilancia

2008-03-03T12:02:00.002+01:00

Nonostante la sconfitta interna con la Fiorentina Ranieri non si scompone e rilancia: “Sarà grande Juve”

D: Allora mister, è deluso dopo questo risultato?

R: Assolutamente no. Abbiamo dominato in lungo e in largo sbagliando pochissimo, peccato solo per i tre gol subiti sui quali onestamente non potevamo farci niente. Ma voglio fare i complimenti ai miei difensori per la rapidità e la prontezza con cui hanno assimilato i miei schemi.

D: Qualcuno si domanda il motivo per cui non è stato schierato Stendardo invece di Grygera.

R: Stendardo era affaticato, nella gara di Coppa Italia con l’Inter aveva profuso uno sforzo notevole e ho preferito farlo riposare.

D: Qualcun altro fa notare invece che senza Chiellini il reparto sbanda paurosamente…

R: Non sono d’accordo, oggi i ragazzi hanno sfoderato una prestazione così superba che mi hanno quasi fatto pentire di non aver ceduto Chiellini quest’estate. Con i soldi della sua cessione oggi potremmo prolungare il contratto di Grygera per altri 6 anni.

D: Si può dire almeno che è un vero peccato aver perso una gara così importante visto che i tre punti avrebbero potuto darvi la quasi certezza della partecipazione alla prossima Champions League?

R: No, anzi, meglio così almeno teniamo vivo l’interesse per il campionato fino all’ultima giornata. Dopo calciopoli è bello che la gente torni ad entusiasmarsi per questo splendido sport.

D: Insomma, avete fatto un solo punto nelle ultime tre gare: è giusto parlare di crisi?

R: Se ci limitiamo ad osservare i punti che abbiamo racimolato si potrebbe anche essere portati a pensarlo, per fortuna però io ho una visione più ampia della vostra e so che in queste 3 partite ho di che essere soddisfatto.

D: Tipo?

R: Beh, intanto la Roma è a meno 6 dall’Inter e il campionato può dirsi riaperto. A questo proposito mando un sincero in bocca al lupo al mio buon amico Spalletti, ma anche una pacca sulle spalle e un incoraggiamento al mio carissimo amico Mancini.

D: Sì ma la fuga della Roma vi sbarra le porte del secondo posto…

R: Noi non abbiamo ambizioni così grandi, conosciamo i nostri limiti.

D: E quali sono?

R: Beh, ma è ovvio che Inter, Roma, Milan, Fiorentina, Udinese, Sampdoria e Lazio abbiano qualcosina in più dal punto di vista tecnico, e non dimenticherei il Palermo che se si risveglia può ancora raggiungerci. Noi come primo anno di serie A ci accontenteremmo di arrivare subito dietro queste importanti realtà del nostro calcio, sarebbe un traguardo di cui andare fieri.

D: Poc’anzi parlava di motivi per cui essere felici di queste ultime tre gare…

R: Totti ha ricominciato a segnare, se si sbriga può ancora vincere la classifica cannonieri anche quest’anno. Mi piacerebbe che a vincerla fosse un italiano.

D: E perché non Del Piero?

R: Alex lo conosciamo bene, è un giocatore fondamentale per noi e per la Nazionale. Spero ci aiuti a vincere l’Europeo quest’anno, per questo motivo da qui in avanti comincerò a farlo giocare di meno in modo tale che arrivi in forma per l’inizio del Torneo.

D: Altri motivi?

R: Lo splendido comportamento dei tifosi giallorossi, che durante queste tre gare non hanno accoltellato nessuno. Segno di grande maturità.

D: Sì ma c’è qualche motivo di soddisfazione che riguardi la sua squadra?

R: Ma è la mia squadra, lo sanno tutti che io tifo per la Roma.

D: Intendevo quella che allena, la Juve…

R: A parte il già citato stato di forma della difesa, vorrei pubblicamente elogiare un mio giocatore, Tiago Mendes, che stasera a fine gara nonostante la sconfitta rideva come un matto. E’ giusto cercare di nascondere la propria delusione di fronte alla telecamere. Oggi ha persino detto 12 bestemmie in meno quand’era in panchina, finalmente ha capito che al momento giusto gli darò la sua occasione.

D: Altro?

R: La splendida rete di Zalayeta all’Inter, che ci permetterà di risparmiare sull’acquisto di un attaccante in vista dell’anno prossimo: sarà lui il nostro ariete.

D: A questo proposito, riguardo alla prossima stagione che progetti avete?

R: Sarà durissima, ma se riusciremo a centrale il traguardo UEFA ci sarà senz’altro bisogno di ampliare l’organico. La società ha messo a disposizione 35 milioni, che andranno a coprire la fisioterapia di Andrade (in modo tale da averlo pronto sin dai primi giorni di ritiro) e i riscatti di Marchisio, Giovinco e De Ceglie. Per il resto…

D: Per il resto…

R: Beh, ovviamente dovremo fare dei sacrifici per avere ciò di cui abbiamo bisogno. Belardi si è ben distinto finora e l’anno prossimo rientrerà Mirante, credo che i tempi siano maturi per una cessione di Buffon che ha progetti troppo grandi per una realtà come la nostra. Nedved e Del Piero hanno rispettivamente 36 e 34 anni, in Giappone offrono 5 milioni di euro per averli in squadra e saremmo dei sciocchi a lasciarci sfuggire quest’occasione. A Chiellini ho già accennato, visto che il reparto funziona alla grande anche senza di lui credo si possa cederlo e monetizzare.

D: E con il ricavato delle cessioni chi arriverebbe?

R: Abbiamo le idee chiare su questo. Posso farle tre nomi di giocatori che l’anno prossimo vestiranno sicuramente la maglia bianconera: Mellberg, Simic e Papa Waigo.

D: Papa Waigo??

R: Già, l’abbiamo deciso stasera con Secco subito dopo averlo visto giocare. E’ un fenomeno, da noi troverà l’ambiente adatto per esplodere definitivamente. Con lui, Zalayeta, Palladino, Paolucci e Lanzafame l’hanno prossimo il reparto sarà ricco e affollato, abbiamo già preso contatti con l’Inter per le cessioni di Trezeguet e Iaquinta.

D: Mi da l’idea che abbia in mente un colpo segreto di cui non ci ha ancora parlato…

R: Ebbene sì, lo confesso: stiamo trattando con la società dello spettabilissimo Presidente Moratti lo scambio Vieira-Sissoko, e questo sarà il primo tassello per ricostruire la Juve del pre-calciopoli. E tra due anni tornerà anche Cannavaro…

Una Giornata Con Massimo

2008-02-29T14:19:00.003+01:00

Il racconto che segue lo scrissi circa 3 mesi fa, ma siccome l'ho ritrovato per caso solo ieri e non ricordo se l'ho mai pubblicato ve lo ripropongo...

ORE 7.42: Massimo si alza dal letto per andare a rispondere al telefono: come ogni mattina, risponde e parla per 25 minuti prima di accorgersi che all’altro capo del telefono c’è soltanto la voce registrata della sveglia telefonica.

ORE 8.08: Consueta sosta al gabinetto: Massimo si accende una sigaretta, quindi aprendo il rubinetto si getta un pò d’acqua fresca in faccia. Imprecando per l’incauto spreco di tabacco getta a terra la sigaretta bagnata, si asciuga il viso con un asciugamano e se ne accende un’altra mentre si pulisce le orecchie con le dita. Esce dal bagno con la sigaretta accesa e fumante che spunta dall’orecchio destro. Di lavarsi i denti non se ne parla, l’ultima volta che è stato avvistato uno spazzolino nella sua toilette Paul Mc Cartney andava all’asilo.

ORE 8.13: Suona il cellulare: Lele avverte il boss che i documenti per l’espatrio in caso di necessità sono pronti. Serve solo la sua firma, poi toccherà a lui scegliere la nuova nazionalità.

ORE 8.21: Esce di casa e salendo in auto si accende una sigaretta, poi si ricorda di non aver fatto colazione e torna indietro.

ORE 8.42: Esce di casa e salendo in auto si accende una sigaretta, poi si ricorda di non aver preso il cellulare e torna indietro.

ORE 8.54: Esce di casa e salendo in auto si accende una sigaretta, poi si ricorda di non aver dato da mangiare al cane e torna indietro.

ORE 9.11: Esce di casa e salendo in auto si accende una sigaretta, fa due metri e poi si ricorda di non aver fatto benzina (proprio lui!!) e resta a piedi.

ORE 9.17: Torna in garage e prende la seconda automobile, fa due metri e poi si accorge che l’altra vettura gli ostruisce il passaggio.

ORE 9.19: Rendendosi conto che la vettura è troppo pesante per essere spinta a mano, va a prendere il cane e lo lega con una catena al cofano anteriore ordinandogli di spingere. Passano 5 minuti buoni prima che si accorga di aver preso il gatto anziché il cane.

ORE 9.32: Torna indietro a prendere il cane ed, effettuata la sostituzione, tenta nuovamente di convincere l’animale a spingere l’automobile. Pur con tutto l’impegno possibile, il chihuahua stramazza al suolo esanime dopo un paio di minuti senza essere naturalmente riuscito nell’intento.

ORE 9.35: Un vicino di casa, che stava assistendo alla scena sin dalle prime battute, lo convince che l’animale migliore per questo tipo di operazioni è il cavallo: lega quindi la catena intorno al collo di Massimo (che nel frattempo si è acceso una sigaretta) e gli ordina di spingere. Finalmente, dopo una decina di minuti, l’automobile non ingombra più la strada.

ORE 9.47: Ringraziando il vicino per il saggio consiglio, sale sulla sua automobile e si avvia al lavoro. Percorsi un centinaio di metri sente suonare il telefonino, si distrae per rispondere e travolge il chihuahua che, rianimatosi, stava scappando di casa.

ORE 9.50: Bestemmiando in serbocroato, lingua che gli è stata insegnata da Darko Pancev, Massimo si accende una sigaretta e fa retromarcia per evitare di calpestare con le gomme la povera bestia agonizzante ma così facendo travolge il gatto, che stava seguendo l’esempio del chihuahua. Nello scontro il patron nerazzurro batte la testa contro il vetro provocandosi una ferita al sopracciglio con copiosa fuoriuscita di sangue.

ORE 9.52: Il vicino di casa, che stava ancora assistendo alla scena, allerta la protezione animali.

ORE 10.21: Giunti nel luogo dell’incidente, i vigili circondano Massimo e lo conducono all’interno del loro furgone. Interviene il vicino di casa per avvertire loro che gli animali feriti sono quelli che si trovano accanto alle gomme dell’automobile.

ORE 10.26: Chiarito l’equivoco, i militi redigono il verbale d’infrazione.

ORE 10.27: Massimo contesta la multa, si accende una sigaretta e chiama Roberto al telefono.

ORE 10.42: Roberto convoca una conferenza stampa denunciando i torti subiti dal suo presidente.

ORE 10.49: Guido chiama al telefono il comandante della protezione animali locale.

ORE 10.51: La multa a Massimo viene revocata, mentre al vigile che ha redatto il verbale vengono tolti 12 punti dalla patente con l’invito a presentarsi in questura tutti i giorni per i prossimi 6 mesi.

ORE 10.55: Viene tratto in arresto il vicino di casa: la telefonata ai vigili è stata intercettata e l’uomo è accusato di spionaggio industriale.

ORE 11.00: Dopo le scuse dei militi, Massimo è finalmente libero di raggiungere la Pinetina.

ORE 13.10: Massimo raggiunge la Pinetina, che dista a 2 km da casa sua. Durante il tragitto al presidente sono state comminate 18 diverse infrazioni al codice stradale: tutti i verbali sono stati stralciati dopo l’intervento del solito Guido che ha minacciato i militari di contraffare le loro carte d’identità rendendoli cittadini del Burkina Faso e revocando loro il permesso di soggiorno.

ORE 14.48: Al termine della sessione di allenamento, Massimo si reca al ristorante per il pranzo. Con lui a tavola ci sono l’amico di sempre Lele e gli ambasciatori di 28 paesi esteri, la discussione verte sulle problematiche di acquisizione della nazionalità Italiana da parte dei giovani giocatori acquistati dall’Inter: Lele assicura i presenti che non ci saranno problemi a nazionalizzare tutti i 784 calciatori presenti nei campionati dei 28 paesi.

ORE 16.02: Roberto chiama Massimo al telefono, lamentando lacune tecniche nell’organico a disposizione. Assicura però che con l’acquisto di Deco, Mexes, Cristiano Ronaldo, Lampard, Gerrard, Ronaldinho, Messi, Iker Casillas, Eto, Carvalho, Luisao, Kanu, Matthaus, Klinsmann e Beckenbauer i problemi sarebbero risolti e la Champions diventerebbe un obbiettivo raggiungibile.

ORE 16.48: Adriano chiama Massimo al telefono, lamentando lacune tecniche nella testa del suo allenatore. Assicura però che con l’acquisto di un mister vero e non da playstation il suo posto da titolare diventerebbe un obbiettivo raggiungibile.

ORE 17,32: Guido chiama Massimo al telefono, lamentando lacune tecniche nella procedura di rilevamento dei complotti di Luciano Moggi. Assicura però che con l’acquisto di 200 nuove cimici i prossimi tre campionati diventerebbero un obbiettivo raggiungibile.

ORE 18.01: Accendendosi un sigaro Massimo si reca nel suo ufficio per iniziare il suo turno di lavoro. Nel suo studio personale campeggia una scritta: “Il lavoro nobilita l’uomo”.

ORE 18.03: Termina il turno di lavoro. Il minuto di straordinario è dovuto alla telefonata di un azionista curdo che si lamentava per essere finito sul lastrico. Per risolvere i suoi problemi Massimo decide magnanimamente di ingaggiarlo mettendolo a disposizione di Roberto.

ORE 20.00: Massimo si reca a cena nel bar sottocasa. Improvvisamente, un uomo che siede accanto al suo tavolo si alza in piedi e gli consegna il proprio cellulare invitandolo ad intercettarlo. Massimo gli chiede per quale squadra faccia il tifo, l’uomo risponde di essere Juventino e allora, accendendosi una canna, il patron nerazzurro gli infila una mano nella tasca posteriore dei calzoni estraendone un microfono portatile.

ORE 23.15: E’ giunta l’ora di andare a dormire dopo l’ennesima difficile giornata. Chiudendo gli occhi, Massimo rivolge una preghierina a San Guido protettore degli intercettatori e a San Lele protettore dei profughi e degli sbarcati. Prima di addormentarsi Massimo riceve un’ultima telefonata, è Roberto che gli ricorda di inserire anche un paio di spacciatori nigeriani tra gli acquisti de affettuare nella prossima sessione di mercato.

ORE 00.49: L’intervento dei vigili del fuoco è provvidenziale: Massimo si è addormentato con un cubano acceso tra le dita e le fiamme hanno in breve tempo bruciato lenzuola e pigiama del presidentissimo. Ad avvertire i pompieri è stato il vicino di casa rilasciato un’ora prima dai carabinieri, l’uomo aveva visto una nube di fumo alzarsi dalla casa e pensava che il cervello del boss si fosse fuso definitivamente rispondendo ai quiz di Melita Toniolo su Italia 1.

La Verità Sulla Designazione Di Dondarini

2008-02-25T13:13:00.001+01:00

COLLINA: Pronto?
DONDARINI: Buonasera boss, sono Paolo Dondarini.
COLLINA: Ah Dondari’, ma non te l’avevano tolto il telefonino?
DONDARINI: Sì, infatti questo è nuovo, è a prova di intercettazione. Me lo ha regalato Gussoni, dice che così potrò continuare a fare danni senza farlo sapere al mondo intero.
COLLINA: Ecco, perciò sabato sera datti da fare. Arbitri Reggina-Juventus.
DONDARINI: Ho una gran voglia di murare vivo Moggi, lo confesso.
COLLINA: Datti una calmata, Moggi non è più un dirigente della Juventus.
DONDARINI: Ah no? E da quando?
COLLINA: Ma come? Calciopoli, Guido Rossi, la serie B della Juve, Le sim svizzere…
DONDARINI: Io di svizzero ho lo swatch.
COLLINA: Paolo, te lo dico francamente, mi sembri un po’ confuso in quest’ultimo periodo. E quindi, nelle condizioni migliori per arbitrare la prossima gara della Juventus.
DONDARINI: Quando si gioca?
COLLINA: Cosa?
DONDARINI: La partita.
COLLINA: Quale?
DONDARINI: Quella della Juve.
COLLINA: Ah, si gioca sabato sera a Reggio Calabria.
DONDARINI: Ma come, proprio di sabato sera? Non si potrebbe giocarla di lunedì che i locali sono tutti chiusi?
COLLINA: Paolo, così è deciso, l’udienza è tolta.
DONDARINI: Ecco, ci manca solo la Dalla Chiesa che mi accompagna fuori. Ma proprio me devi mandarci?
COLLINA: E’ il tuo turno. Bergonzi, Farina, Saccani, Rocchi e Gava hanno già dato mentre Tagliavento, Gervasoni, Girardi e lo stesso Farina hanno replicato altrove. Ci sarebbe rimasto Cesari, ma con tutte le lampade che si fa non riesco più a farlo passare come un arbitro Italiano.
DONDARINI: E Casarin?
COLLINA: Arbitra i video di Ciccio Valenti.
DONDARINI: Uff… a che ora inizia?
COLLINA: Cosa?
DONDARINI: La partita.
COLLINA: Quale?
DONDARINI: Quella della Juve.
COLLINA: Ah, si gioca sabato sera a Reggio Calabria alle ore 20,30.
DONDARINI: E vabbè va, d’altra parte il boss sei tu… quali sono le direttive della gara?
COLLINA: Se ci riesci devi vedere anche quello che non c’è.
DONDARINI: Questa l’ho già sentita.
COLLINA: Credi di poterlo farei?
DONDARINI: In genere mi riesce meglio non vedere quello che c’è, e non ho neppure bisogno di farlo apposta, è una dote naturale.
COLLINA: Vabbè, vedi tu come comportarti, in ogni caso ricorda che se per caso ti scappa di dare un rigore dubbio alla Juve rischiamo di far riaprire un altro processo sportivo.
DONDARINI: Ho capito, per evitare malintesi non gli darò neppure quelli solari.
COLLINA: E occhio in area bianconera, se neghi un rigore agli avversari rischi che Borrelli venga a chiuderti a chiave negli spogliatoi a fine partita.
DONDARINI: Ho capito, per evitare malintesi basterà che i calabresi inciampino per dare rigore.
COLLINA: Ci siamo capiti allora… e mi raccomando, cerca di essere imparziale…

Liverpool-Inter, Moratti Non Ci Sta

2008-02-20T12:37:00.003+01:00

Rossi: Pronto?
Moratti: Buonasera Don Guido, come state? Tutto bene?
Rossi: Moratti caro, è un piacere sentirti… complimenti sinceri per il terzo scudetto di fila!
Moratti: Veramente non l’abbiamo ancora vinto…
Rossi: Fidati.
Moratti: Don Gui’, se me lo dite voi stappo subito lo champagne per festeggiare… e domani porto Mancini fuori a cena, a fine serata gli regalerò un contratto per altri 10 anni e un anello di fidanzamento.
Rossi: Ottima scelta Presidente, è un buon fantino.
Moratti: Però stasera mi sento molto depresso, a Liverpool abbiamo rimediato l’ennesima figuraccia Europea…
Rossi: Eh, ho visto, almeno una volta potevate tirarci in porta…
Moratti: Tutta colpa di Moggi, come al solito.
Rossi: E non dimentichiamoci di Giraudo.
Moratti: E di Bettega.
Rossi: E di Superpippo, Clarabella e Winnie The Pooh.
Moratti: Già, e noi che credevamo di esserceli tolti dalle balle per sempre. Avete visto cos’ha combinato l’arbitro stasera? Un espulsione, 2 rigori negati, le stesse reti del Liverpool erano entrambe in fuorigioco. A fine partita sono sceso negli spogliatoi a parlare con i ragazzi, Figo mi ha preso da una parte dicendomi di aver visto Moggi intrufolarsi sotto la doccia dell’arbitro vestito da soubrette.
Rossi: Tutto ciò è vergognoso… 2 anni fa fu molto saggio da parte tua invitare Figo a partecipare al quel corso accelerato di aspiranti detective tenuto dal commissario Rex. Le sue testimonianze risultavarono decisive per la condanna di Moggi.
Moratti: E non potrebbero risultare decisive anche in questo caso?
Rossi: Certamente. Adesso chiamo Marco e gli dico di cominciare ad intercettare da subito l’Europa, l’Oceania e un terzo continente a sua scelta.
Moratti: Già fatto, Don Gui’…
Rossi: Bravo. Vedrai che salterà fuori senz’altro un colloquio di Benitez con Alessio Secco, il braccio armato di Moggi. Così prenderemo due piccioni con una fava e avremo la scusa per rispedire la Juve in serie B, assicurandoci stavolta che anche Roma e Milan facciano la fine dei bianconeri. Almeno i prossimi 3-4 campionati saranno nostri e potremo dire di aver stabilito il nuovo record di scudetti vinti consecutivamente.
Moratti: Vedo già il titolo del dvd, “L’Inter delle Rimonte sulla Juve”.
Rossi: Dopodichè, ci resta da dimostrare che anche Lione, Manchester United, Fenerbahce, Siviglia, Arsenal, Milan, Celtic Glasgow, Barcellona, Liverpool, Roma, Real Madrid, Schalke 04, Porto e Chelsea siano coinvolte nella vicenda.
Moratti: Avete dimenticato l’Olimpiakos.
Rossi: Con qualcuno la finale dovete pur giocarla.
Moratti: Sarebbe meglio non rischiare, si gioca in Russia e i Greci sono avvantaggiati perché la loro lingua è più simile a quella locale rispetto alla nostra. Non si potrebbe conquistarla direttamente a tavolino come lo scudetto del 2005?
Rossi: Sì, ma poi c’è il rischio che se non gioca Ibrahimovic non riesca a vincere il pallone d’Oro.
Moratti: Veramente il rischio c’è se gioca.
Rossi: E allora a maggior ragione dobbiamo eliminare tutte le grandi, così potremo continuare a far credere che sia un fenomeno. Ma l’Olimpiakos non è una grande, andiamo.
Moratti: Non lo erano neppure Villareal, Valencia e Lugano se è per questo…
Rossi: Mmm… mi sa che hai ragione tu, dovremo intercettare anche i telefoni dei greci.
Moratti: E quello delle loro mogli, magari vanno a letto con Bettega.
Rossi: Sì, e anche i loro bambini, non vorrei che li avesse contattati Galliani per ringiovanire la rosa del Milan.
Moratti: A proposito di Europa, avete parlato con Blatter per quella storia della scarpa d’Oro 2008 da assegnare ad Adriano?
Rossi: Ho fatto di più, l’ho fatto pedinare da Figo.
Moratti: Ottima mossa Don Gui’.
Rossi: All’inizio faceva storie, blaterava su un presunto Regolamento che prevedeva che i calciatori da premiare fossero limitati all’ambito dei campionati Europei, poi però gli ho mostrato la foto che lo ritrae nudo e in ginocchio alle spalle di Zidane e mi ha promesso che farà di tutto per modificare quella norma ininfluente.
Moratti: Don Guido io vi debbo ringraziare, voi siete veramente un santo! Un vero gentiluomo! Quando passate dalle mie parti fatemelo sapere che prenoto subito per una cena in un ristorantino tutto per noi, dove non dovremo neppure pagare il conto.
Rossi: Immagino che ce ne siano tanti dalle tue parti di locali del genere, sei una persona rispettata e amata da tanta gente.
Moratti: Troppo buono Don Gui’! Bacio le mani…

Dopo Juve-Roma Totti Chiama Hillary...

2008-02-19T00:19:00.001+01:00

HILLARY: Pronto France’…
TOTTI: Ciao Illari so’ Francesco.
HILLARY: E ‘sti cazzi, te dico “pronto France’”, chi artri poi esse?
TOTTI: So tu marito illari, Totti.
HILLARY: Aridaje.
TOTTI: So tu marito illari, Totti.
HILLARY: Ho capitooooooooooo!!!!!!!!!!!!!
TOTTI: Era ora. Ma guarda che mica c’è bisogno che strilli… svegli i bambini.
HILLARY: Francè, i bambini se so’ addormentati al 23esimo del primo tempo piangendo perché l’allenatore non ha fatto giocare er papà.
TOTTI: Ecco, se so’ persi ‘a punizione der gol…
HILLARY: Quella de Del Piero?
TOTTI: No, ‘a mia.
HILLARY: Francè, ‘a partita è finita 1-0 pe’ ‘a Juve.
TOTTI: No, ‘amo fatto 1-1. Io er go’ l’ho fatto ner terzo tempo, mentre gli artri se stringevano ‘e mano.
HILLARY: Allora m’a so’ persa anch’io. Comunque nun vale fa go’ ner terzo tempo…
TOTTI: E chi t’ha detto?
HILLARY: Luca e Paolo.
TOTTI: A devi da smette de legge er Vangelo, t’ho detto che t’arincojonisce…
HILLARY: Francè, Luca e Paolo, quelli de “Le Iene”. E comunque a te chi te l’ha detto che Luca e Paolo erano due apostoli?
TOTTI: ‘A prostata ancora nun ce l’ho, pensa p’aa menopausa tua.
HILLARY: A-p-o-s-t-o-l-i France’, no ‘a prostata.
TOTTI: Nun ce’ sto a capì più niente ah illari, chi è che c’ha sta caz*o de prostata??
HILLARY: Francè, concentrate: chi te l’ha detto che Luca e Paolo hanno scritto er Vangelo??
TOTTI: M’haa detto stasera Le Grottaglie mentre me marcava, dice che l’hanno aiutato a ritrovasse… io manco sapevo che s’era perso.
HILLARY: Ma tu pensa…
TOTTI: -----------------
HILLARY: Francè, stai ancora in linea?
TOTTI: Veramente ho messo su ddu chili, a forza de magna ee’ sarsicce p’a pubblicità…
HILLARY: Nun te sentivo più, pensavo fosse cascata ‘a conversazione…
TOTTI: Stavo a pensa, come m’hai detto de fa, ma mica è facile… damme tempo.
HILLARY: Se non artro hai imparato qualcosa stasera.
TOTTI: Che, ‘a storia de Luca e Paolo?
HILLARY: Esatto.
TOTTI: Ma quella ‘a sapevo già, ce stava scritto nee parole crociate facilitate che ho fatto l’artra notte dopo i due minuti de sesso bollente co’ te… ‘a definizione era: “Luca e Paolo hanno scritto un Vangelo ciascuno”.
HILLARY: Ma…se te dicono tutto te che devi scrive?
TOTTI: Io nun devo scrive niente, sennò ‘ndo sta ‘a facilitazione?
HYLLARY: Sì vabbè… comunque mò te devo da saluta, t’hoo ricordi che domattina c’amo da gira’ ‘o spot pubblicitario?
TOTTI: Io nun ce vengo, a quelli d’aa laifisnau glie devi da di che io nun so’ libbero, so’ ‘na punta…

Il Fantacalcio Dei Presidenti

2008-02-11T18:58:00.000+01:00

LOTITO: Allora, anche quest’anno ce ritrovamo qua pe’ gioca al fantacalcio, senza ulteriori preamboli direi de comincia subbito co le trattative e ricordate: “Homo faber fortunae suae”

SENSI: Il latino non lo mastico molto bene.

LOTITO: E chi te dice de masticallo? O devi da parla’.

MORATTI: Offro 150 crediti per Ferrari della Roma.

LOTITO: Statte bbono Mora’, c’avemo 200 crediti ciascuno non li sputtana’ subbito… sennò poi nun te rimane gnente da spenne.

MORATTI: Voi ne avete 200: dal canto mio ho venduto Inter brand, ho ricapitalizzato le azioni Saras, ho liquidato la mia compartecipazione a telecom, ho allacciato illegalmente la corrente elettrica in casa risparmiando centinaia di euro… posso arrivare a spendere fino a 6000 crediti.

SENSI: Comunque, Ferrari è incedibile.

ZAMPARINI: Io ne offro 130 più la comproprietà di Guidolin e Colantuono, tra tutti e due m’hanno fatto cresce due palle che potrei prestarle ai portieri per le sessioni di allenamento.

COBOLLI: Io ribatto con 13 crediti più il prestito di Alessio Secco per un paio di stagioni.

GALLIANI: A me piacerebbe inserirmi nella trattativa, ma Ancelotti mi ha detto che Berlusconi gli ha detto che non ci serve un altro difensore centrale.

SENSI: Non pensavo ci fosse tutta ‘sta concorrenza per un calciatore così modesto.

FOTI: Modesto è nostro cara Rossella, non confondiamo le acque.

LOTITO: Unicuique suum, alterum non laede.

SENSI: Intendevo dire che Ferrari è un calciatore Italiano come ce ne sono tanti…

MORATTI: E’ Italiano?? Ma se è nero!!!

SENSI: E’ mulatto.

MORATTI: Non conosco questa nazione, potrei avere dei problemi con la naturalizzazione del giocatore quindi rinuncio al suo acquisto.

COBOLLI: Alzo l’offerta a 15 crediti.

SENSI: E’ una base troppo bassa per trattare…

COBOLLI: Di più Blanc non mi permette di spendere.

LOTITO: Homo sine pecunia est imago mortis.

DELLA VALLE: Io vorrei offrire 110 crediti per la comproprietà di Farina e Gervasoni.

MORATTI: Mi dispiace, sono incedibili.

DELLA VALLE: Ma Massimo, sono Italiani…

MORATTI: Ancora per poco, stiamo aspettando il nullaosta dall’AIA per dare loro la cittadinanza Cecena.

LOTITO: Chi è che ce cena?? Aho, ‘ste cose nun le vojo senti’ manco pe’ scherzo, a me nun me passa pe’ l’anticamera der cervello d’anna a magna co ‘n’arbitro… a meno che non sia lui a paga’.

DELLA VALLE: Almeno un’opzione su Tagliavento riesco a strappartela?

MORATTI: Mi dispiace Diego ma non posso, è un giocatore fondamentale per noi. Non voglio dire che contro l’Empoli sia stato decisivo, ma di sicuro ci ha dato una mano…

CORSI: Già, vi ha prestato quella di Vannucchi.

SENSI: Vannucchi, Ferrari, Gervasoni, Farina… troppo vecchi per i nostri gusti, noi puntiamo ai giovani.

GALLIANI: Per Paloschi non accetto offerte al di sotto dei 180 crediti, ha detto Ancelotti che ha detto Berlusconi che ci troviamo di fronte ad un grandissimo campione.

COBOLLI: Se ti interessa posso offrirti in cambio Trezeguet.

GALLIANI: Non ci interessa, Ancelotti sostiene che Berlusconi sostiene che di attaccanti ne abbiamo già a sufficienza.

LOTITO: Caput imperare, non pedes.

SENSI: Questo incomincia a rompermi le balle con ‘sto latino…

DELLA VALLE: E lascialo stare Rossella, tanto parla in latino o in italiano la sostanza non cambia… non lo capiamo comunque.

COBOLLI: Vabbè va, qui non si conclude niente meglio alzarci e tornare a casa che devo rimboccare le coperte a Secco…

DE LAURENTIS: Hai ragione, io non ho ancora avuto la possibilità di intervenire, qui ognuno dice la sua senza ascoltare gli altri.

GARRONE: Già, ci vorrebbe che qualcuno facesse ordine.

MORATTI: Eh sì, ci manca pure che qualcuno faccia Ordine… quello sta sempre a sparare balle a Controcampo…

GALLIANI: A proposito, Ancelotti mi ha detto che Berlusconi gli ha detto che nel prossimo derby lo mandiamo in panchina, così nel post-gara avremo qualcuno che competa con Mancini in questo campo…

Ecco Chi Ha Detto A Cobolli Cosa Dire...

2008-02-06T02:04:00.000+01:00

L’intercettazione riportata è frutto di un dialogo tra il Presidente della Juve Cobolli Gigli e se stesso, dialogo in cui viene decisa la linea di condotta della società in merito alle ennesime accuse di Moratti. Per chi non avesse letto le successive dichiarazioni alla stampa, Cobolli dichiarerà “Piu` che mai sono convinto che il silenzio sia d`oro. Ma sentire `banda di truffatori` nei confronti dell`allenatore che poi ha contribuito a vincere i Mondiali di calcio e a giocatori come Buffon, Pessotto, Ferrara, Brindelli, Del Piero, Nedved francamente non capisco” (sull’Inter), “Sono fiducioso di arrivare tra le prime quattro. Primo non l`ho mai pensato, ma secondi o terzi ancora potremmo” (sugli obbiettivi) e “Mi auguro sia recuperabile per la prossima partita ma lo sanno i medici” riguardo le condizioni di Buffon.

COBOLLI: Ciao Gigli, sono Cobolli.
GIGLI: Ciao Cobolli, sono Gigli.
COBOLLI: Ti chiamavo per accordarci sulle dichiarazioni da rilasciare alla stampa.
GIGLI: Riguardo a cosa?
COBOLLI: Anzitutto dobbiamo rispondere a Moratti.
GIGLI: Ah, ho sentito le sue dichiarazioni sul 5 maggio… dice di aver perso lo scudetto a causa di una banda di malfattori, ma ti sembra giusto attaccare in questo modo Cuper e i suoi giocatori?
COBOLLI: Non penso si riferisse a loro.
GIGLI: Beh, non è molto elegante parlare in questo modo della Lazio, hanno fatto solo il loro mestiere…
COBOLLI: Non credo neppure che parlasse degli avversari.
GIGLI: Sì, vabbè, pigliamocela sempre con l’arbitro e i due guardalinee…
COBOLLI: Gigli, ho idea che parlasse di Moggi e Giraudo e della Juventus.
GIGLI: Dici davvero? Ah beh, allora è un altro discorso. Ha perfettamente ragione.
COBOLLI: Ma come? Dobbiamo reagire all’istante! Non può continuare a screditarci in questo modo senza avere le prove…
GIGLI: Ti consiglio di mantenere basso il profilo. D’altra parte si sa, meglio stare zitti e dare l’impressione di essere incompetenti che aprire la bocca e togliere ogni dubbio.
COBOLLI: Va bene, allora dirò che in certi momenti il silenzio è d’oro.
GIGLI: Ottimo, puoi aggiungere anche che una rondine non fa primavera e tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino.
COBOLLI: Però qualche parola su Lippi e i ragazzi dovrò pur dirla…
GIGLI: Se proprio devi… però ricorda di non nominare il nome di Moggi invano, altrimenti rischiamo di scatenare la furia di Borrelli e va a finire che ci processano di nuovo.
COBOLLI: Non preoccuparti, starò attento. Poi dobbiamo commentare la classifica pubblicata oggi dalla “gazzetta dello sport”, che ci vede primi con 3 punti di vantaggio sull’Inter se si escludono gli errori arbitrali.
GIGLI: Sì, avevo pensato di dire qualcosa ma poi ne ho discusso con Moratti e abbiamo convenuto di non dare troppo peso a questi ridicoli appigli. D’altra parte si parla di appena 15 punti, mica di 300.
COBOLLI: Come 15? Avremmo 3 punti di vantaggio sull’Inter…
GIGLI: D’accordo, ma considera che ora come ora loro hanno 12 punti di vantaggio, fai la somma…
COBOLLI: Ho capito… allora concordo con te e con il presidente nerazzurro, non abbassiamoci a queste polemiche di bassa lega.
GIGLI: Appunto, lo stesso Moratti mi diceva che questo genere di classifiche non significano nulla in sé, i campionati si giocano e si vincono sul campo e non sulla carta stampata o in altri luoghi.
COBOLLI: Che uomo saggio.
GIGLI: C’è altro?
COBOLLI: Sì, dovremmo anche dichiarare i nostri obbiettivi per la stagione in corso, e da un mese che non lo facciamo più.
GIGLI: L’ultima volta che avevamo detto?
COBOLLI: Non me lo ricordo bene, faccio un po’ di confusione con le date. Mi pare che dissi di guardare alla Coppa Italia come la nostra Champions League stagionale.
GIGLI: Cavolo Cobolli siamo andati fuori con l’Inter, anche la Passignanese riuscirebbe a buttare fuori i nerazzurri dalla Champions… che figura ci facciamo?
COBOLLI: Hai ragione, dobbiamo rimediare. Dirò che di Coppe Italia ne avevamo già nove e non ci interessa averne altre.
GIGLI: Mi pare però che avevi parlato anche di “sogno scudetto” se non sbaglio, e siamo a 12 punti dalla vetta…
COBOLLI: Non è un problema, dirò che di scudetti ne abbiamo già 29 e non ci interessa averne altri.
GIGLI: E allora a cosa puntiamo?
COBOLLI: Dirò che anzitutto dobbiamo festeggiare per aver guadagnato la salvezza aritmetica con 17 giornate di anticipo, che non è poco per una neopromossa. Poi che i nostri orizzonti si estendono fino ad un prestigioso quarto posto, traguardo che ci farebbe entrare nella storia per essere l’unica matricola ad averlo raggiunto.
GIGLI: Cerca di non esagerare come al solito, parla anche di zona Uefa…
COBOLLI: No, su questo punto sono irremovibile. Voglio il primo posto, se non arriva il primo va bene il secondo, se non arriva il secondo va bene il terzo e se non arriva il terzo va bene il quarto.
GIGLI: E se non arriva il quarto?
COBOLLI: Va bene il quinto.
GIGLI: Così mi piaci. E mi raccomando, ricorda di assicurare i tifosi sulle condizioni di Buffon…
COBOLLI: Non preoccuparti, dirò che il medico a cui lo abbiamo affidato è lo stesso che sta curando Ronaldo…

L'Inter Interrompe Il Silenzio Stampa

2008-02-04T00:26:00.000+01:00

Mancini: Pronto?
Moratti: Ciao Mancio.
Mancini: Beato te, io ho pranzato due ore fa ma ho di nuovo appetito.
Moratti: Questa non l’ho capita, Mancio.
Mancini: Non l’hai capita perché mangi? Mangi con le orecchie?
Moratti: No però mastico con le mani, i denti sono andati da un pezzo.
Mancini: I miei denti invece sono bellissimi, ma sto pensando di ingiallirli perché facciano pendant con il ciuffo.
Moratti: Se vuoi ti svelo il mio segreto, li lavo con la benzina.
Mancini: Dovrebbe essere fastidiosi i risciaqui… dove la sputi poi, sul serbatoio della macchina?
Moratti: Quale risputo? Io la ingoio.
Mancini: Ah… mi immagino che bruciori di stomaco…
Moratti: Solo se dopo accendo una sigaretta. In effetti per evitare questi disturbi sto pensando di accendermela direttamente mentre faccio i risciacqui, che ne pensi?
Mancini: Mi sembra un’ottima idea, così se hai la pietrina dell’accendino rotta puoi sempre accenderlo sputandoci sopra. Lei è un genio , Presidente.
Moratti: Grazie, Mancio.
Mancini: Eh, ho capito me l’hai già detto, buon appetito…ma mi hai chiamato per dirmi che mangi?
Moratti: No, ti ho chiamato per dirti che è ora di interrompere il silenzio stampa.
Mancini: Ma… ne sei sicuro?
Moratti: Sì, una domenica che siamo stati zitti non abbiamo vinto, sicuramente agli arbitri è mancata la nostra quotidiana presenza sui giornali. Anzi, domattina chiamo subito la Gazzetta e mi faccio intervistare, dico che il 5 maggio del 2002 siamo stati derubati da una banda di malfattori che aveva la casacca celeste, che Moggi è responsabile del buco dell’ozono a causa del fumo dei suoi sigari e che Giraudo nel 1961 ha rubato un sacchetto di caramelle nell’alimentari sotto casa, avviandosi in tal modo alla delinquenza.
Mancini: Bravo Presidente, si faccia sentire… e mi raccomando, ricordi anche che ogni domenica siamo costretti a giocare in 10 per via delle espulsioni.
Moratti: Guarda che ti sbagli, non sai contare. E’ quando ci espellono un uomo che giochiamo in 11.
Mancini: Azz, e pure te c’hai ragione, dimenticavo l’arbitro… e mò che figura ci faccio coi giornalisti? E’ da una settimana che mi lamento perché ci lasciano in 10, penseranno che sparo balle…
Moratti: Oh, se è per questo io credo che non noteranno grosse differenze…
Mancini: Ti ringrazio per le belle parole.
Moratti: Di nulla, Mancio.
Mancini: Sarai alla frutta, ormai…
Moratti: Già, come noi in Champions quando arriva il mese di marzo.
Mancini: Per domenica tutto a posto?
Moratti: Sì, ho chiamato Collina, abbiamo concordato che nel regolamento arbitrale deve essere incluso il fallo di testa in area.
Mancini: Fallo di testa o testa di fallo?
Moratti: La testa di fallo potresti essere tu se non mi ascolti. Il fallo di testa, come quello di Couto in Inter-Parma. Se un giocatore avversario colpisce la palla di testa nella propria area è rigore per l’Inter.
Mancini: Geniale, Presidente!! Quando entra in vigore la regola?
Moratti: E’ già in vigore, lo era col Parma e lo sarà domenica contro l’Empoli, vedrai.
Mancini: Beh, che dire, è stupendo vedere un Presidente che per la propria squadra fa tutto questo…
Moratti: Grazie per le belle parole, Mancio.
Mancini: Ancora??? Poi non lamentarti dei bruciori di stomaco…

Intervista A Mancini: "Di Arbitri Non Parlo"

2008-02-01T17:32:00.000+01:00

Dopo la gara Inter-Parma, in cui i nerazzurri sono stati visibilmente favoriti dalle decisioni dell'arbitro, Mancini si rifiuta di discutere dell'argomento e si trincera dietro un silenzio stampa.

D: Allora Mancini, come risponde alle polemiche di questi giorni?

R: Che è un vero scandalo. Spero che il processo di Napoli ponga fine alla questione “Moggi”. Il campionato di serie A è stato fin troppo inquinato dalla sua presenza, come facevamo a vincere se lui si metteva d’accordo con gli arbitri?

D: Veramente mi riferivo alle polemiche nate dopo Inter-Parma di domenica sera.

R: Mi dispiace ma non parlo di arbitri.

D: Vabbè ma qualcosa lo dovrà pur dire, come risponde alle accuse di “favoreggiamento”?

R: Ripeto, mi occupo di questioni tecniche io. Le polemiche le lascio agli altri, ho uno stile da difendere.

D: Allora lo dirò io: Gervasoni è stato scandaloso.

R: Su questo sono d’accordo. C’erano due rigori solari a nostro favore, incredibile che abbia sorvolato. E come se non bastasse non ha fatto arrestare Fernando Couto, uno che scambia una gara di calcio per un incontro di pallavolo.

D: Quindi il rigore c’era?

R: Glie l’ho detto, ce n’erano 3 più quello che ci hanno accordato.

D: E quello per il Parma in area vostra?

R: Ripeto per l’ennesima volta: non intendo parlare di arbitri.

D: Beh, ma è l’argomento del momento. Domenica ne hanno combinate di cotte e di crude.

R: Ha ragione, ho visto la partita Juventus-Sampdoria e non riuscivo a credere ai miei occhi: Juventini che si buttavano in area di rigore avversaria come se fossero in piscina e non c’è stata neppure un’espulsione. Una vera vergogna. Per non parlare del gol-nongol della Sampdoria…

D: Mi scusi ma guardi che il gol-nongol lo ha fatto la Juventus…

R: L’ultimo tocco è stato di un difensore sampdoriano, ragion per cui la rete è da assegnare ai blucerchiati. Quello è un episodio che grida vendetta, il sospetto è che ci sia la regia occulta della famigerata Triade dietro gli errori di Saccani.

D: E i rigori assegnati alla Fiorentina?

R: Un altro scandalo, teso a favorire Mutu che è un giocatore in orbita GEA. Stando ai miei informatori, in realtà il rumeno sarebbe ancora della Juve che lo avrebbe semplicemente prestato ai viola: questo spiega il favore che riscuote Adrian presso la classe arbitrale.

D: Udinese-Milan?

R: Anche qui Farina dovrebbe vergognarsi. All’Udinese è stato negato un rigore grosso come una casa.

D: Anche al Milan, su Ambrosini.

R: Quello si è trattata di una semplice svista, era appena iniziata la gara e Farina credeva che i bianconeri fossero in realtà la Juventus.

D: Napoli-Lazio?

R: Glie lo dirò francamente: ieri nessuna partita si è svolta in modo regolare. La Roma ha vinto due a zero con un gol in fuorigioco e un rigore clamorosamente inventato, il Siena ha potuto vincere a Palermo solo grazie ai suoi agganci con la scuderia di Moggi, la Reggina ha battuto il Cagliari perché i suoi giocatori si erano fatti di coca in fase di riscaldamento mentre l’Empoli ha perso il derby perché non ha ascoltato il nostro consiglio di non fare giocare Giovinco. Per non parlare della povera Atalanta, penalizzata costantemente dagli arbitri perché a causa dei colori sociali li scambiano spesso per noi.

D: E su Inter-Parma?

R: Mi dispiace, non intendo parlare di arbitri.

D: Veramente poco fa mi stava dicendo che c’erano 4 rigori a vostro favore domenica sera…

R: 5.

D: Appunto. Quindi quando le fa comodo lei di arbitri ne parla eccome…

R: Cosa c’entra, qui sono le immagini a parlare da sole, non è che si può sorvolare su 6 limpidissimi episodi da rigore ai nostri danni.

D: Mi dice a quali falli si riferisce?

R: A quello su Materazzi, quello su Ibrahimovic, quello su Crespo, quello su Zanetti, quello su Maniche, quello su Burdisso e quello su Cesar.

D: Rodriguez Aparecido Cesar? Ma guardi che lui non giocava…

R: Quello su Julio Cesar, il portiere.

D: Il vostro portiere si è spinto fino all’area di rigore avversaria?

R: Che c’entra, il fallo è avvenuto dentro l’area nostra però era di una tale gravità che avrebbe meritato il rigore.

D: Insomma, il Parma non ha proprio nessun motivo per lamentarsi?

R: Ma come glie lo devo dire, in turco? N-o-n i-n-t-e-n-d-o p-a-r-l-a-r-e d-i a-r-b-i-t-r-i !!!!!!!!

Secco E Ranieri A Colloquio

2008-02-01T17:29:00.000+01:00

Prima dell'inizio della sessione invernale del calciomercato, Ranieri dichiara alla stampa: "arriverà un campione"

SECCO: Pronto?
RANIERI: Ciao Alessio sono Claudio.
SECCO: Aspetta non dirmelo, lasciami indovinare… Claudio Lippi, il nostro ex allenatore?
RANIERI: No, e comunque Claudio Lippi fa il presentatore.
SECCO: Ha cambiato mestiere??
RANIERI: No, è un’altra persona!
SECCO: Cioè? E’ stato a Casablanca?
RANIERI: Alessio, l’ex allenatore della Juve si chiama Marcello.
SECCO: Aaaahh… ha solo cambiato nome, allora. Non basta per definirlo “un’altra persona”.
RANIERI: Ossignore.
SECCO: Allora vediamo… Claudio Lotito? Senta Presidente glie l’ho già detto, non possiamo cedervi Trezeguet a 18 euro…
RANIERI: Non sono Lotito.
SECCO: Bisio! Te l’ho già detto che non vengo a Zelig, riesco benissimo a far ridere facendo il Direttore Sportivo.
RANIERI: Alessio, sono Ranieri.
SECCO: Il cantante? Capperi sono un suo estimatore da tempo immemore, l’ascolto sin dai tempi di “Volare”.
RANIERI: Quello era Modugno, Alessio.
SECCO: Glie l’ha rubata?
RANIERI: Adesso basta Alessio, le ricariche del telefonino non me le passate gratis. Sono Claudio Ranieri, l’allenatore della Juventus.
SECCO: Claudio Ranieri allena la Juventus? Non c’è più religione… ma chi è il folle che l’ha assunta?
RANIERI: Tu, Alessio.
SECCO: Ah… e chi è il folle che ha assunto me?
RANIERI: Cobolli Gigli.
SECCO: Ah… e chi è il folle che ha assunto lui?
RANIERI: Montezemolo.
SECCO: Ah ok, tutto quadra. Perché mi hai chiamato?
RANIERI: Sei tu che hai lasciato un messaggio nella mia segreteria, dicendomi che avevi un campione in mano…
SECCO: Già, ma sei arrivato tardi, stavo giocando a guardia e ladri con Ronaldinho e lo avevo appena acciuffato.
RANIERI: Ah… e io che pensavo volessi farmi il regalo di Natale…
SECCO: Vuoi dire che non hai ricevuto l’autografo di Messi?? Mi sono dannato tanto per averlo e ti avevo fatto anche un bel pacchetto…
RANIERI: L’ho ricevuto, grazie, io però volevo un giocatore...
SECCO: C’ho provato a prenderlo ma era troppo difficile da impacchettare…

Lettera A Babbo Natale Di Massimo Moratti

2008-02-01T17:27:00.000+01:00

Caro Gesù Bambino,

quest’anno sotto l’albero di Natale (un mio carissimo amico, e lui che me l’ha prestato) mi piacerebbe che tu mi facessi trovare almeno alcuni dei doni che sto per chiederti.

Vorrei che tu pensassi alla mia Inter, al fatto che in questi ultimi 2 mesi abbiamo subito così tanti infortuni che la cosa non può non aver insospettito delle vecchie volpi come me e Mancini. Sono sicuro che all’interno dello staff medico che ho a libro paga si annidi una spia di Agricola, e tale certezza è data dal fatto che in materia di spionaggi ho modestamente una certa esperienza. Mancini mi ha suggerito di istallare delle cimici all’interno della nostra struttura sanitaria, ma siccome io non sono un pirla mi sono subito reso conto che sarebbero state scoperte in breve tempo a causa della puzza che emettono se qualcuno le pesta. Ti prego di aiutarmi a smascherare l’impostore, siamo arrivati al punto che i miei calciatori si rifiutano di ingurgitare le pillole del dottor Herrera perché temono che al posto della caffeina ci sia stato messo del lassativo.

Vorrei che tu pensassi al mio Ibraimovic, è scandaloso che il pallone d’Oro sia stato assegnato a qualcun altro. A questo proposito ho parlato con il mio amico Guido, il quale mi ha suggerito di adottare una strategia di basso profilo. Siccome Ibra è scandalosamente arrivato settimo, il nostro compito sarà quello di dimostrare, con l’aiuto di alcuni amici che lavorano alla CIA, che:
A) Kakà è da squalificare, perché è arrivato vergine al matrimonio e quindi in condizioni psico-fisiche vantaggiose rispetto ai suoi concorrenti; B) Cristiano Ronaldo è da squalificare, perché è portoghese e si sa che i portoghesi cercano di imbucarsi ovunque, ergo è probabile che sia riuscito nell’intento anche in questa classifica; C) Messi è da squalificare, perché essendo il giocatore più basso della storia tutti tendono a notarlo troppo. Inoltre si rifiuta di venire all’Inter, e noi sospettiamo che lo faccia dietro consiglio di Moggi; D) Drogba è da squalificare, perché si mormora che sia andato a letto con la Canalis e che in quell’occasione si sia macchiato di fallo di reazione; E) Van Nistlerooy è da squalificare, il motivo non lo so ma vedrai che lo troviamo; F) Pirlo è da squalificare, perché con quell’espressione che si ritrova è certo che si ammazzi di canne. A me sembra una strategia che possa aiutarci a conseguire l’obbiettivo e d’altra parte è già stata testata in passato con ampio successo, ma sono curioso di avere un tuo parere in merito.

Vorrei infine che tu pensassi al mio prossimo calcio-mercato, e al fatto che un certo Blatter minaccia di riempire la nostra beneamata Inter di giocatori ITALIANI. Ma dico io, siamo impazziti? E dove li vado a pescare se dalla formazione primavera in giù ne avremo sì e no una decina? Inoltre questo significherebbe togliere il lavoro al mio carissimo amico Lele Oriali, a cui non rimarrebbe altro che accettare quel posto da doganiere che gli è stato più volte offerto da alcuni nostri amici scafisti. Vedi un po’ tu caro Gesù Bambino, io non so davvero come convincere questo fantomatico signor Blatter a recedere dai suoi propositi: qualche giorno fa l’ho persino convocato nel mio ufficio offrendogli la carica di vice-presidente di Telecom Italia, un bel villino dotato di aria condizionata situato proprio alle spalle delle mie fabbriche in Sardegna e un passaporto valido per i viaggi-studio dell’Erasmus, ma lui non ha voluto sentire ragioni. A questo punto non so proprio più cosa fare, se non riesci a convincerlo tu chiamo Tronchetti Provera e gli faccio riempire casa di microfoni così impara.

Ti ringrazio della cortese attenzione e ti invito ad accettare le mie richieste, altrimenti ti faccio intercettare e dimostro a tutti che tu non esisti.

L'Inter Su Giovinco? Moratti Lo Chiede A Cobolli

2008-02-01T17:22:00.000+01:00

Cobolli: Pronto?
Moratti: Pronto?
Cobolli: Pronto?
Moratti: Pronto?
Cobolli: Massimo?
Moratti: Io sì, lei?
Cobolli: Io no.
Moratti: Allora con chi sto parlando?
Cobolli: Dovrebbe saperlo, ha chiamato lei.
Moratti: Io ho chiamato Giovanni Cobolli Gigli.
Cobolli: Sono io!
Moratti: Ah, e che aspettavi a dirmelo?!
Cobolli: Cosa?
Moratti: Chi eri…
Cobolli: Quando?
Moratti: Adesso…
Cobolli: Compro una vocale.
Moratti: Mike Bongiorno è Juventino, non guardo la Ruota della Fortuna perché sicuramente è taroccata da Moggi.
Cobolli: Ah, sei Massimo Moratti!
Moratti: Sì, sono io!
Cobolli: Ah, e che aspettavi a dirmelo?!
Moratti: Cosa?
Cobolli: Chi eri…
Moratti: Quando?
Cobolli: Adesso…
Moratti: Compro una consonante.
Cobolli: E io do la soluzione. Tiè!
Moratti: Ti ho chiamato per discutere di mercato.
Cobolli: Benissimo. Ho qui al mio fianco il nostro esperto di mercato…
Moratti: Ah, Secco…
Cobolli: No, Bargiggia. E’ lui che ci suggerisce le operazioni da effettuare.
Moratti: Benissimo. Tanto più che anch’io sono qui accanto al mio consulente di mercato…
Cobolli: Ah, Branca…
Moratti: No, Mosca. E’ lui che ci suggerisce le bombe di mercato.
Cobolli: Siamo al gran completo, dunque…
Moratti: Si, dovrebbe arrivare pure Oriali a momenti, l’ho mandato in Comune a ritirare la patente di mio nipote…
Cobolli: Non sapevo che avessi un nipotino maggiorenne, complimenti!
Moratti: Veramente ha 6 anni, però siccome vogliamo farlo crescere alla svelta Lele gli ha già fatto avere carta d’identità, polizza vita, passaporto, tessera del Rotary Club e laurea in ingegneria. Ah, dimenticavo, gli ha pure procurato un certificato di nozze per sposarlo con un immigrato senegalese, ci serviva per regolarizzare la sua posizione e farlo giocare nell’Inter.
Cobolli: Capisco. Insomma, di chi mi volevi parlare? Chi ti interessa?
Moratti: Sebastian Giovinco, il miglior straniero che avete in rosa.
Cobolli: Veramente è Italiano…
Moratti: Beh, se è per questo da noi lo era diventato pure Taribo West.
Cobolli: No, questo è proprio nato in Italia.
Moratti: Ma… si chiama Sebastian!! E’ un nome straniero!
Cobolli: Sì però lui è Italiano-Italiano.
Moratti: Allora non mi interessa, non posso acquistare giocatori Italiani e continuare a stipendiare Oriali. Non avresti qualche straniero da darmi?
Cobolli: Ho la mia colf, è Cecena…
Moratti: In che ruolo gioca?
Cobolli: Stopper, nel senso che ci ho provato diverse volte ma non c’è mai stato verso di farmela dare.
Moratti: Quello non è un problema, non credo saprà resistere al ciuffo del nostro allenatore. Dichiariamo concluso l’affare?Cobolli: Un momento… non mi hai detto la contropartita che mi offri!
Moratti: Ah già, dimenticavo… in cambio ti cedo Camoranesi e Criscito.
Cobolli: Ma… sono già nostri!
Moratti: Dici? Sono al telefono con il mio amico Guido, scommettiamo?

Vertice Di Mercato A Casa Lotito

2008-02-01T14:28:00.000+01:00

Lotito: Allora, tanto pe’ comincia bonasera a tutti quanti. V’ho ‘nvitato a casa mia pe’ parla de mercato, voi rappresentate le tre squadre più importanti der calcio Italiano perciò me pare giusto de fa li affari con voi che c’avete li sòrdi. Adesso se sedemo ner salotto a discute’, poi nnamo di la che v’ho preparato ‘na bella cenetta a base de crusca. Nun me fregate l’argenteria però, eh…
Cobolli: Avresti qualcosa da bere? Ho una sete…
Lotito: Che famo ‘ncominciamo a chiede? Annamo bene annamo… Mariaaaaaa!!!!!!!!!! Porta qua ‘na bella bottiglia d’acqua der rubinetto e quattro cannucce!!!!!!!
Galliani: Allora Claudio, illustraci i tuoi progetti.
Lotito: Ah Kojak, sete voi che dovete parla’. Io nun c’ho gnente da davve o da divve, sete voi che m’avete chiamato perché volete compra li mi giocatori.
Galliani: E’ vero, noi siamo interessati ad acquistare Ballotta, ci serve un portiere che faccia concorrenza a Dida e Kalac.
Lotito: Pe’ ‘n’posto all’ospizio je fa concorrenza… ah Bisio, stamme a senti, ma non ve piacerebbe de compra’ Muslera? E’ giovane, voo dò pe’ 18 milioni de euri più ‘a comproprietà de Pirlo e Gattuso.
Galliani: Ah, nient’altro??
Lotito: Nun me vojo approfittà, semo sotto Natale e tocca de esse più boni. Forza Yul Brinner, come dicono li mi amici de l’università “Carpe Diet”.
Cobolli: Veramente sarebbe “Carpe Diem”…
Lotito: A Torino forse, a Roma c’avemo n’artro accento.
Galliani: Ti ringrazio per l’offerta Claudio, ma non possiamo permetterci di spendere tutti quei soldi per un portiere.
Lotito: E te se’ venuto a scrocca da beve e nun me voi da niente in cambio? Almeno prestame Meani pe’ ‘n paio de stagioni che je faccio fa er guardalinee durante le partitelle amichevoli.
Moratti: Se vuoi posso prestarti Recoba, sono anni che fa quel mestiere da noi.
Lotito:Er cigno??
Moratti: El Chino.
Lotito: Si vabbè, ma nun l’avevi dato a Cairo?
Moratti: Non c’è problema, tu dammi in cambio Mudingay e poi a Cairo ci penso io. Se fa storie gli faccio revocare anche la licenza elementare.
Lotito: Pe’ compra Mudingay te devi da fa da’ da tu cugina anche l’ecopass pe’ veni’ a Milano, nun c’ho voja de paga er biglietto ogni volta che vengo a vede’ er Duomo.
Cobolli: Anche a me ne farebbe comodo uno.
Lotito: Se me dai Palladino e Nocerino e je paghi lo stipendio te giro er mio…
Cobolli: E’ una buona offerta Claudio, ci penserò.
Moratti: Volevo anche chiederti Rocchi.
Galliani: Ma è Italiano, Massimo.
Lotito: Ah Marco Rizzo, ma te voi sta zitto? Fatte un po’ li affaracci tui…
Moratti: Sì ma ha una nonna Cecoslovacca, sarà un gioco da ragazzi fargli avere il passaporto Ungherese.
Lotito: Pè Rocchi me devi da da Marchisio e Giovinco.
Moratti: Non c’è problema, affare fatto.
Cobolli: Ma… sono nostri!
Moratti: Scusate un momento… Pronto, Guido?
Cobolli: Ok ok, non ricominciamo tutto da capo, sono vostri. Ma almeno qualche soldino in cambio ce lo date?
Moratti: Beh, a quelli ci pensa Claudio.
Lotito: Ah, pure i sòrdi vòi? Vabbe va, te vojo veni incontro, te do 714 euri…
Cobolli: 714 euro?????
Lotito: L’iva la paghi te.
Cobolli: Pure.
Lotito: Sottratte le spese der viaggio che devo da fa pe’ venì a firma er contratto.
Cobolli: Mi sembra giusto.
Lotito: Oh, naturalmente spalmamo er debbito in 18 anni, sennò nun se fa gnente.
Cobolli: Ok ok, basta così altrimenti va a finire che i soldi devo darteli io…
Moratti: Bene, mi pare che possiamo chiudere il vertice.
Lotito: So’ d’accordo, e come se dice in questi casi? “Mutatis Mutande”.
Cobolli: Veramente sarebbe “Mutatis Mutandis”.
Lotito: No no, è proprio mutatis mutande… c’ho ‘a diarreaaa!!!

Intervista A Cobolli Gigli

2008-02-01T14:22:00.000+01:00

Alla vigilia della gara di Coppa Italia con l'Empoli, il presidente bianconero si confessa parlando di Juve, del mercato e del futuro...

D: Presidente Cobolli, i tifosi bianconeri sono impazienti di tornare a vincere. Cosa risponde loro?

R: Che li capisco, lo sono pure io. Abbiamo fatto un progetto che va proprio in questo senso, seguendo l’esempio di Lotito: nel giro di 18 anni noi saremo tornati competitivi e la Lazio avrà estinto i suoi debiti.

D: 18 anni? Non le sembra un lasso di tempo eccessivo?

R: Ci vuole pazienza. Abbiamo puntato molto sui giovani, quando avranno 26-27 anni e saranno diventati campioni potremo cederli al miglior offerente e ricavarne denaro da reinvestire sul mercato alla ricerca degli eredi di Tiago e Almiron, che nel frattempo saranno diventati vecchi e necessiteranno di sostituti all’altezza.

D: E in tempi brevi? Cosa si sente di promettere?

R: Puntiamo decisi a qualificarci per la prossima edizione della Champions League. La finale del 2009 si giocherà a Roma, sarebbe un’emozione incredibile guardarla sapendo che una delle 2 finaliste per arrivare lì ha dovuto prima eliminare noi.

D: Veramente i tifosi vorrebbero che fosse la Juve una delle due finaliste…

R: Lo vorrei anch’io, ma ripeto, ci vuole pazienza. Intanto il nostro obbiettivo per l’anno prossimo sarà di raggiungere un’altra prestigiosa finale, quella di Coppa Italia.

D: Veramente quella potreste raggiungerla già quest’anno…

R: Se passiamo il turno con l’Empoli troveremo l’Inter sulla nostra strada, sarebbe un onore essere eliminati da loro.

D: Nessuna possibilità di batterli?

R: Non è detto, dipende tutto dai tempi di recupero di Andrade.

D: A proposito di Andrade, molti giudicano fallimentare il mercato estivo.

R: A me non sembra. Il Brasiliano ad esempio è stato molto sfortunato.

D: Quale Brasiliano, Presidente?R: Andrade.D: Guardi che Andrade è Portoghese…

R: Dice davvero? Eppure quando giocava nella Roma era Brasiliano… per caso ha Oriali come procuratore?

D: Quello era un altro Andrade Presidente… se fosse lo stesso oggi avrebbe più o meno 50 anni!

R: Beh, comunque è più o meno l’età che davo al nostro Andrade, viste le condizioni fisiche.

D: Comunque, prima ha nominato Tiago e Almiron, anche loro finora hanno deluso.

R: Almiron ha disputato un trofeo TIM ad altissimi livelli, se adesso sta rifiatando un po’ mi pare logico e comprensibile. Tiago invece sto aspettando che esploda visto che in molti lo ritengono una mina vagante.

D: Parliamo di mercato invernale, Presidente. Sissoko, Van der Vaart, Amauri, Ujfalusi… chi vestirà la maglia bianconera a gennaio?

R: Sissoki? Non conosco questi giocatori, noi puntiamo ad acquistare campioni. Ne prometto 3, uno per ruolo: Mellberg, Ekdal e Fangouià.

D: Fanguoià? E chi sarebbe?

R: Un nigeriano con passaporto tunisino ingaggiato da Moratti in un campo di aspiranti kamikaze. Lo avremo in prestito gratuito, sarà il fiore all’occhiello del nostro mercato: l’ho sempre sostenuto che se fossimo diventati simpatici avremmo goduto del favore delle grandi.

D: I tifosi si aspettano ben altro.

R: Anche a me piacerebbe vedere Maradona e Van Basten con la maglia della Juve, li ho fatti pure contattare da Alessio (Secco, ndr) ma hanno risposto entrambi che siamo arrivati un tantino tardi: sospettiamo ci sia il Real o il Manchester di mezzo.

D: E a giugno?

R: Abbiamo un colpo in canna che nessuno si aspetta, però lo stiamo tenendo segreto per evitare azioni di disturbo da parte delle rivali.

D: E chi sarebbe?

R: Giovinco.

D: : Alla faccia della segretezza… comunque guardi che Giovinco è già vostro.

R: Non proprio, abbiamo lasciato il diritto di riscatto all’Empoli ma ci siamo riservati un’opzione di contro-riscatto.

D: Chee?? Ci spieghi meglio, la prego.

R: Allora: la valutazione iniziale di Giovinco era di 2,5 milioni di euro. Dopo il buon campionato d’esordio il suo valore dovrebbe raggiungere i 10 milioni, che l’Empoli offrirà per riscattarlo definitivamente. Quindi lo gireranno a noi, in cambio di una plusvalenza: a quel punto la Juve potrà riacquistarlo alla stessa identica cifra aggiungendo in più solamente i cartellini di Marchisio, Volpato e Almiron.

D: Quindi è Giovinco l’uomo nuovo della prossima stagione?

R: Sì, della Roma.

D: Della Roma??

R: Non mi ha lasciato finire. Una volta riacquistato Giovinco lo gireremo in prestito alla Roma, a cui lasceremo il diritto di riscatto riservandoci però un’opzione di contro-riscatto. A fine stagione la sua valutazione sarà presumibilmente raddoppiata e la Roma offrirà 20 milioni di euro per riscattarlo definitivamente. Quindi lo gireranno a noi, in cambio di una plusvalenza: a quel punto la Juve potrà riacquistarlo alla stessa identica cifra aggiungendo in più solamente i cartellini di Criscito, Nocerino e Lanzafame.

D: Insomma, quando vedremo Giovinco con la maglia della Juve?

R: Glie l’ho detto all’inizio dell’intervista: tra 18 anni, quando saremo finalmente tornati competitivi. E allora saranno guai per tutti…

Ronaldo E' Guarito?

2008-02-01T14:20:00.000+01:00

Vigilia di Milan-Juventus, il campione brasiliano chiama i medici di Milan-lab per sapere se potrà scendere in campo...

Medico: Pronto?
Ronaldo: Me lo dica lei.
Medico: Pronto?
Ronaldo: Le ripeto: me lo dica lei.
Medico: Pronto?
Ronaldo: Ma insomma, la smetta di ripetere “Pronto?”!
Medico: Ma se me l’ha chiesto lei!
Ronaldo: Intendevo che deve dirmelo lei se sono pronto, è o non è un dottore?
Medico: Chi?
Ronaldo: Comincio a capire il motivo per cui non riesco a guarire…
Medico: Ronaldo?
Ronaldo: Meglio tardi che mai.
Medico: Caro Luis Nazario Da Lima! Come stai? Tutto bene?
Ronaldo: Mi piglia per il culo??
Medico: No no, quello almeno speriamo che ti rimanga integro.
Ronaldo: Con tutti questi capoccioni che si sono occupati del mio ginocchio non ne sarei così certo.
Medico: Il tuo guaio caro Luis Nazario Da Lima è che sei troppo grasso, le gambe non reggono al peso del resto del corpo. Ma ti sei visto ultimamente allo specchio? Pari un silos, la prossima volta che organizzeranno la Stramilano lo faranno girandoti intorno…
Ronaldo: La smetta di prendermi in giro…
Medico: E non parliamo poi della tua immagine! Ma che capelli sarebbero quelli? Fossi in te mi staccherei la testa dal collo e la consegnerei nelle mani del tuo parrucchiere, dicendogli chiaro e tondo: “Adesso vacci tu in giro con questa testa!”
Ronaldo: Il parrucchiere me lo ha consigliato Mancini.
Medico: E tu ti fai consigliare il parrucchiere da uno che va in giro con un ciuffo schiarito credendosi pure un uomo affascinante??
Ronaldo: Comunque glie lo ripeto per l’ultima volta, la smetta di prendermi per i fondelli!!
Medico: E poi quei denti… ma andiamo dai! Ma che li ha trovati nelle patatine della San Carlo?! Certo che con tutta quell’aria che ci passa in mezzo non puoi lamentarti dei continui mal di gola…
Ronaldo: A Moratti piacevano molto.
Medico: Chi? Il conte Dracula? A lui la dentiera glie l’ha montata un elettrauto…
Ronaldo: L’avverto, io sto per esplodere.
Medico: Davvero? Avverti la Nasa allora, un botto del genere farà impazzire i sismografi…
Ronaldo: Insiste?? Ma insomma, lei è o non è il mio medico? Allora la smetta di abbattermi, provi invece a tirarmi un po’ su…
Medico: Sono un medico, mica un culturista… se vuoi però posso affittare una gru.
Ronaldo: Insomma, mi dica almeno se potrò prendere parte alla sfida contro la Juventus…
Medico: Penso proprio di sì, caro Luis Nazario Da Lima.
Ronaldo: Davveroo?? Ooohhh finalmente una bella notizia! Grazie davvero, ci tengo moltissimo ad indossare la mia maglia numero 99 in una gara così importante…
Medico: Non hai capito, tu potrai essere il pallone…

Totti Rifiuta La Nazionale

2008-02-01T14:16:00.000+01:00

Donadoni tenta di recuperare il campione giallorosso in vista dell'Europeo, ma il Capitano rimane fermo sulle sue decisioni...

DONADONI: Pronto?
TOTTI: Robbè so totti, er marito de illari
DONADONI: Ciao Francesco, come va?
TOTTI: Come va chi?
DONADONI: Come va, come TI va?
TOTTI: Come MI va che?
DONADONI: Sì vabbè lasciamo perdere… dimmi tutto.
TOTTI: Tutto.
DONADONI: Ok proviamo così: perché mi hai chiamato?
TOTTI: Te volevo annuncia che me ritiro da la nazionale, nun gioco ppiù.
DONADONI: Non dirmi… così hai preso la tua decisione, eh?
TOTTI: No, veramente ho preso ‘a decisione de Sciannelle… m’ha consigliato lè de smette.
DONADONI: Chi???
TOTTI: Mi fija… Sciannelle.
DONADONI: Ma che razza di nome è, scusa?
TOTTI: Nun se chiama scusa, se chiama Sciannelle.
DONADONI: Capisco. Insomma, è una decisione irrevocabile?
TOTTI: irreche? laifisnau.
DONADONI: Eeeehhh??
TOTTI: laifisnau, se te metti a parla difficile comincio a fallo anch’io
DONADONI: Va bene, insomma hai deciso? Non è che poi torni sui tuoi passi?
TOTTI: Ah, questa l’ho capita, Hansel e Gretel l’ho letta giusto ieri… nun te preoccupa che nun torno indietro, nun cho nemmeno er pane pe le molliche…
DONADONI: Ommadonna… France’, mettiti seduto tranquillo e rispondimi: non è che poi cambi idea???
TOTTI: No no sta tranquillo, ormai ho deciso, quando gioca a nazionale me ne sto a ccasa co illari e co cristian che ce legge l’abbeccedario…
DONADONI: D’accordo. Adesso scusa ma devo salutarti che ho lasciato la porta aperta e c’è un vento…
TOTTI: Ndo staaaa????? Ndo staaaaa??????
DONADONI: Chi?
TOTTI: Aaa Vento… ‘sta zoccola!!
DONADONI: Sta tranquillo France’ non parlavo di Flavia…
TOTTI: C’ha pure ‘na sorellaaaaaaaaaa??????????

Inter-Udinese 1-1: Moratti Chiama Mancini

2008-02-01T14:13:00.000+01:00

L'esordio in campionato dell'Inter non è brillantissimo, i campioni d'Italia vengono fermati 1-1 dall'Udinese. Moratti chiama Mancini per trasmettere al tecnico il suo disappunto...

MANCINI: Pronto?
MORATTI: Sì, per essere licenziato.
MANCINI: Presidente buonasera. Tutto bene?
MORATTI: Mi prendi per il c**o?
MANCINI: Non mi permetterei mai. Qual è il problema?
MORATTI: Domenica abbiamo pareggiato in casa con l'Udinese.
MANCINI: Ah sì, uno a uno. Gol di Stankovic e autorete di Cordoba all'ultimo minuto.
MORATTI: E me lo dici così?
MANCINI: Beh, volevo dimostrarle che seguo la gara molto attentamente.
MORATTI: Se è per questo l'ho seguita anch'io molto attentamente, e ne ho dedotto che tu come allenatore vali quanto Toldo come attaccante.
MANCINI: Domenica lo provo.
MORATTI: Cosa?
MANCINI: Toldo. Come attaccante.
MORATTI: Sì, e Recoba in porta.
MANCINI: Ottima idea, Cesar è squalificato.
MORATTI: Ma Cesar è un centrocampista.
MANCINI: Però ha segnato un gol contro la Juve al trofeo Birra Moretti.
MORATTI: Ma stiamo parlando dello stesso Cesar?
MANCINI: Non saprei, ce ne sono tre o quattro.
MORATTI: Questo dialogo si sta avviando sul demenziale...
MANCINI: Non che si possa pretendere di meglio.
MORATTI: Hai ragione. In ogni caso chiamavo per farti sapere che sono molto contrariato.
MANCINI: Perché?
MORATTI: Come allenatore sei un incapace.
MANCINI: Però sono bello.
MORATTI: Non me ne può fregare di meno della tua bellezza!
MANCINI: E' l'invidia che la fa parlare così.
MORATTI: Ma si può schierare Cruz dall'inizio?
MANCINI: Si era appena fatto le meches, mi sembarava un delitto non metterle in mostra.
MORATTI: Abbiamo 620 punte e tu schieri Cruz perché si è fatto le meches?
MANCINI: Recoba si è ossigenato, Suazo ha la calvizie precoce, Crespo pare il cugino It... non avevo molte alternative.
MORATTI: E Adriano?
MANCINI: Si parlava di attaccanti, non di attaccapanni.
MORATTI: Io sull'uno a zero avrei messo dentro Cambiasso.
MANCINI: Ma lo ha guardato bene in faccia? Sembra una credenza... quello è un giocatore che dobbiamo cedere a tutti i costi.
MORATTI: Senti Roberto, sto perdendo la pazienza. Mi dici cosa vuoi ancora per assicurarmi una vittoria?
MANCINI: Giusto un ritocchino qua e la... mi servirebbero Buffon, Therry, Zambrotta, Mexes, Nesta, Gerrard, Lampard, Cristiano Ronaldo, Essien, Kakà e Ronaldinho.
MORATTI: Ah, nient'altro?
MANCINI: Se le avanza qualche spicciolo io farei un pensierino su David e Victoria Beckham.
MORATTI: Sì vabbè, comunque Buffon, Zambrotta e Nesta sono Italiani.
MANCINI: Ah è vero, allora puntiamo su Cech, Puyol e Urruticoendembach.
MORATTI: Urrutichi???????
MANCINI: Urruticoendembach. è un ragazzo nato in Finlandia, da padre serbo e madre tunisina. Adottato da una famiglia Indiana, ha la nazionalità neozelandese e vive nelle isole Far Oer, però Oriali dice che non ci sono problemi a fargli avere un passaporto Italiano.
MORATTI: Ho capito, mi sa che conviene richiamare Don Guido...
MANCINI: E' una possibilità. Ma cosa ci inventiamo stavolta?
MORATTI: Quello non è un problema. Possiamo dire a Cannavò che la Juve ha acquistato Andrade dal Deportivo senza pretendere lo scontrino fiscale, che il Milan ha preso Pato perché Galliani è pe****lo, che la Fiorentina ha messo sotto contratto Vieri senza farlo pedinare e che la Roma ha prelevato Cicinho dal Real senza chiedere il permesso ai fratelli Becali. La Gazzetta il giorno dopo pubblica lo scandalo e... voilà, il gioco è fatto. 30 punti di penalizzazione ciascuno e scudetto 2007-08 in tasca.
MANCINI: Presidente se lo lasci dire, lei è un vero genio.
MORATTI: Se fossi stato veramente un genio tutti i soldi che ho investito negli ultimi 20 anni nell'Inter li avrei usati per andare a pu****e. Ti saluto, Roberto!

Lapo Contatta Almiron

2008-02-01T14:08:00.000+01:00

Dopo la gara di Coppa Italia Empoli-Juventus 2-1 e la pessima prestazione di Almiron, Lapo Elkann contatta il centrocampista bianconero proponendogli un ingaggio...

Almiron: Pronto?
Lapo: Ciao Sergio, sono Lapo.
Almiron: Chi?
Lapo: Lapo Elkann.
Almiron: Chii??
Lapo: Il fratello di John Elkann.
Almiron: Chiii???
Lapo: L’amante di Patrizia.
Almiron: Aaah!! Ciao Lapo, come va?
Lapo: Eh, insomma… tiro.
Almiron: Forte!
Lapo: Sì beh, come fai a saperlo??
Almiron: Che tiro forte? Beh, me ne accorgo quando calcio la palla…
Lapo: Io ci riesco senza neanche toccarla, la palla.
Almiron: Un giorno dovrai insegnarmi il tuo segreto. Perché mi hai chiamato?
Lapo: Volevo proporti di fare da testimonial per il nuovo marchio che stiamo lanciando.
Almiron: Sarebbe?
Lapo: E’ un progetto innovativo, basato su una tecnica new-economy che sta dando molti frutti nei paesi indo-europei.
Almiron: Ah, e sarebbe?
Lapo: Bisogna conquistare nuove fette di mercato, il motto della nostra azienda deve essere “try not cry”, capisci cosa intendo?
Almiron: Vagamente… ma sarebbe?
Lapo: E’ il momento di lanciare proposte nuove, che sappiano conquistare il settore, che colpiscano direttamente al cuore del cliente. Ci stiamo preparando ad abbattere le frontiere del “mai visto”, la nostra azienda punta a realizzare un prodotto new-age che sbaragli la concorrenza del settore. Fa tutto parte di Italian Indipendent, che è un marchio nomade e dinamico che si propone di realizzare "personal belongings".
Almiron: Mi dici di cosa stiamo parlando? Cos’è che dovrei sponsorizzare?
Lapo: Un allevamento di lumache.
Almiron: Cooosa?
Lapo: Hai capito perfettamente, old boy. Il nostro obbiettivo è quello di vendere lumache all’ingrosso e anche al dettaglio, adottare una strategia di basso profilo ma di forte impatto emotivo stile “traditional”, non so se hai visto Forrest Gump ma l’idea è la stessa che ebbe Bubba a proposito dei gamberi.
Almiron: Sì ma perché proprio io?
Lapo: Beh, ma ti sei visto in campo? Sembri una 500 in una pista di Formula Uno, un triciclo in una gara del moto GP, un ciclope in una mostra di occhiali, un cacciatore all’assemblea del wwf, uno Slash nel coro della Chiesa, un politico Italiano in Parlamento…
Almiron: Così mi offendi, Lapo.
Lapo: Non devi offenderti, Sergio. Ti sto offrendo un lavoro in fin dei conti.
Almiron: Ma io ce l’ho un lavoro, faccio il centrocampista centrale.
Lapo: Sergio, se tu sei un centrocampista quella che ho sopra il tavolo in questo momento è farina.
Almiron: Insomma Lapo, io sono il nuovo Veron!
Lapo: Sì, e io il nuovo Rocco Siffredi. Sergio, tu giochi a tennis con la racchetta del ping-pong, a basket con un pallone medicinale; se fossimo ad una gara di nuoto sincronizzato tu saresti quello coi braccioli, se fossimo all’aeroporto saresti una mongolfiera. Ho reso l’idea?
Almiron: Va bene, ho capito, accetto la tua proposta.
Lapo: Così mi piaci! Adesso fai un salto a casa mia che devo presentarti un paio di amici, a loro piacciono molto quelli che non hanno fretta…

Cairo Arrabbiato Con Novellino

2008-02-01T14:03:00.000+01:00

Dopo la sconfitta casalinga contro il Livorno, Novellino accusa i suoi giocatori di essere delle mezze seghe e il Presidente Cairo lo richiama subito risentito...

NOVELLINO: Pronto?
CAIRO: Pvonto? Ciao Waltev.
NOVELLINO: Walter, Presidente.
CAIRO: Watev?
NOVELLINO: Non Water, Walter!!
CAIRO: Appunto e io che ho detto? Waltev.
NOVELLINO: Presidente, così non ne usciamo più…
CAIRO: Temo anch’io cavo Waltev… non puo dive che i giocatovi che ti ho compvato sono delle “mezze seghe”.
NOVELLINO: Perché non è vero? Guardiamoci in faccia, Presidente…
CAIRO: Non possiamo, siamo al telefono.
NOVELLINO: Intendevo dire che è giusto prendere atto della realtà dei fatti. Non abbiamo giocatori all’altezza di questa categoria.
CAIRO: E Vosina?
NOVELLINO: Chi??
CAIRO: Vosina, il nostvo fantasista…
NOVELLINO: Ah, Rosina! Ma se misura appena 168 cm, le pare all’altezza? Più mezza sega di lui…
CAIRO: Basta usave questi tevmini, Waltev. E basta anche con questo pessimismo: ti ho compvato il fiov fiove dei giocatovi.
NOVELLINO: Sì, un bel mazzo di crisantemi.
CAIRO: Covini ti sembva una mezza sega?
NOVELLINO: Preside’, Corini ha quasi l’età della Sfinge, rischiamo di intitolargli lo stadio.
CAIRO: E Vecoba?
NOVELLINO: Recoba? Quando lo ha acquistato si è dimenticato di chiedere in allegato il libretto delle istruzioni di montaggio.
CAIRO: Allova pavliamo di Di Michele, sono pvonto a scommetteve su di lui.
NOVELLINO: Anche lui su di lei.
CAIRO: Vabbè ma ci savà qualcuno che le piace su tventa giocatovi….
NOVELLINO: Natali. Esteticamente però.
CAIRO: Un altvo mio gvande acquisto, l’Udinese si stavà mangiando le mani.
NOVELLINO: Infatti loro sono quarti in classifica e noi in zona retrocessione, si staranno sicuramente sputando in faccia da soli.
CAIRO: E vogliamo pavlave di Di Loveto?
NOVELLINO: Meglio di no Presidente, ho appena mangiato.
CAIRO: Possibile che debba sempve lamentavsi? Anche su Nichi Vendola ha da vidive?
NOVELLINO: Chiii???
CAIRO: Nichi Vendola.
NOVELLINO: Vorrà dire Nicola Ventola.
CAIRO: Vabbè, ho sbagliato di poco…
NOVELLINO: Di poco? Guardi i rispettivi partners, poi ne riparliamo.
CAIRO: Insomma cavo Waltev, sto seviamente pensando di esonevavla e vichiamave Gianni De Biasi al suo posto.
NOVELLINO: Lo ha già licenziato sei volte, ha esaurito i bonus.
CAIRO: E allova chi mi suggevisci di contattave?
NOVELLINO: Il mio falegname, lui ha più dimestichezza di me con le seghe…

Film - Anteprime Cinematografiche

2008-02-01T13:53:00.000+01:00

TU LO CONOSCI CLAUDIO?: Tronchetti intercetta Secco e sentendo il nome del nuovo allenatore della Juve chiama subito casa Moratti.

ARRIVA LA BUFERA: Un giorno Massimo si sveglia e scopre che un giudice ha cominciato ad indagare sui suoi bilanci…

L’UOMO CHE SUSSURRAVA AI CAVALLI: La storia di un allenatore che si confida con il suo presidente.

PROVA A PRENDERMI: Massimo è arrabbiato perché il suo apparecchio per le intercettazioni non funziona a dovere…

L’ESERCITO DELLE 12 SCIMMIE: La storia di una squadra di calcio e del suo allenatore.

SPYGAME: Autobiografia di Tronchetti Provera.

ARMA LETALE: Autobiografia di Guido Rossi.

DREDD LA LEGGE SONO IO: Autobiografia di Saverio Borrelli.

BALLE SPAZIALI: In questo documentario Massimo Moratti illustra in dettaglio cosa significa essere “Onesti”. Imperdibile.

MAMMA HO PERSO L’AEREO: L’ennesimo ritardo di Adriano all’allenamento fa infuriare la madre che lo chiama al telefono…

VIENI AVANTI CRETINO: Sdraiato sulla panchina, Recoba non riesce a credere che l’allenatore stia chiamando proprio lui…

IL PREDESTINATO: La vita di Javier Zanetti, una carriera di sconfitte dall’Argentina fino ad Appiano Gentile.

RANSOM – IL RISCATTO: La storia dell’acquisto di Chivu.

TITANIC: Tutti pronti, la grande barca nerazzurra è pronta a salpare per una nuova stagione di successi…

LUI E’ PEGGIO DI ME: Dopo la rissa di Valencia, Cordoba prova a giustificarsi con i giudici indicando il suo compagno di squadra Burdisso…

SOTTO MASSIMA SORVEGLIANZA: Luciano è stupito perché da qualche tempo il suo telefono cellulare emette strani suoni…

MISSION IMPOSSIBLE: Moratti e Mancini vanno alla caccia della Coppa dei Campioni…

PROFONDO ROSSO: Viaggio nei bilanci della società nerazzurra.

UN THE’ NEL DESERTO: Colazione tra dirigenti nella stanza dei trofei nerazzurri.

LA ZONA MORTA: Mancini spiega ai profani le sue teorie calcistiche.

9 SETTIMANE E MEZZO: Adriano va da Moratti a chiedergli un breve permesso per recarsi in Brasile…

GLI UOMINI PREFERISCONO LE BIONDE: Confessioni a luci rosse di Philippe Mexes.

NON APRITE QUELLA PORTA: Dalla stanza d’albergo di Adriano giungono gemiti e urla incontrollate…

RICOMINCIO DA CAPO: Dopo il deludente avvio di campionato, Massimo Moratti alza la cornetta e chiama Guido Rossi…

PROVA A PRENDERMI: Rocchi bussa alla porta di Lotito per chiedergli un ritocco dell’ingaggio ma il presidente laziale se ne va dall’uscita di servizio.

WEEKEND CON IL MORTO: Alcuni amici portano Cobolli in vacanza per il fine settimana ma la sua compagnia non risulta particolarmente divertente…

LA CARICA DEI 101: Il presidente dell’Inter è lieto di presentare ai tifosi la rosa per la stagione 2007-08.

VIA COL VENTO: Ranieri lo aveva avvertito, caro Palladino vedi di ingrassarti un po’ che sei ancora troppo leggerino…

APRI GLI OCCHI: Il mercato sta per finire e i tifosi della Juventus chiamano Alessio Secco perché si decida a completare la rosa…. Genere: utopistico.

SOGNO DI UNA NOTTE DI MEZZA ESTATE: Manchester-Inter 2-3. E come al solito sotto l’ombrellone i tifosi già pregustano la finalissima di Champions.

MOMENTI DI GLORIA: Dopo innumerevoli tentativi, Totti riesce a strappare la licenza elementare.

FIGLI DI UN DIO MINORE: I tifosi del Toro festeggiano la sfavillante campagna acquisti del presidente Cairo.

ROMANZO CRIMINALE: Come mettere un tuo amico a capo del processo contro il tuo peggior nemico e passarla liscia. Imperdibile.

FUORI IN 60 SECONDI: Adriano è al bar con gli amici e scommette che riuscirà a scolarsi 7 capiroske in un solo minuto.

IL BUONO, IL BRUTTO E IL CATTIVO: Giovanni Cobolli Gigli, Massimo Moratti e Claudio Lotito ad una riunione di Lega. Classico d’autore.

IL SIGNORE DEI BORDELLI: Dossier: una notte insieme a Jonathan Zebina.

TURISTA PER CASO: La vera storia dell’ingresso nella società bianconera di Jean-Claude Blanc.

L’UOMO CHE SAPEVA TROPPO: In preda ad un raptus, Totti uccide il figlio di tre anni del magazziniere di Trigoria reo di aver risposto per primo alla domanda “Qualè la lettera che nell’alfabeto precede la B?”

LA MIA AFRICA: Dal Congo al Botswana, dal Maghreb allo Zaire: affascinante viaggio di Marco Branca alla ricerca di giocatori per la sua squadra.

TRAINSPOTTING: Le vicende di Adriano ed un gruppo di suoi amici.

COLAZIONE DA TIFFANY: Ronaldo ha saputo che nel ristorante sotto casa servono pastasciutta alle 9 di mattina…

PER FAVORE NON TOCCATE LE VECCHIETTE: Coco e Vieri vengono invitati ad un party in discoteca…

ARANCIA MECCANICA: Istantanea sulle notti di Materazzi e Zebina.

BALLA COI LUPI: Moggi va in discoteca con Guido Rossi e Borrelli.

FORREST GUMP: Lotito insegue un ladruncolo che gli ha appena rubato due euro…

RE PER UNA NOTTE: Il giorno prima della Finale con l’Italia Domenech dichiara ai giornali di sentirsi già Campione del Mondo.

SEVEN: Totti va in viaggio a Manchester ed impara a contare fino a sette in inglese.

DUE O TRE COSE CHE SO DI LEI: Tronchetti Provera chiama Cobolli invitandolo a cedere all’Inter Buffon e Trezeguet…

I SOLITI SOSPETTI: La Federcalcio promise un anno fa di rinnovare i propri vertici…

MEZZOGIORNO DI FUOCO: Kaka e sua moglie si sposano in Chiesa alle 10 di mattina e finalmente possono perdere la loro verginità..

LO STRANIERO SENZA NOME: L’Inter ha acquistato un nuovo giocatore ma non può schierarlo perché Oriali non ha ancora taroccato il suo passaporto.

CHI HA INCASTRATO ROGER RABBIT?: Guariniello apre un inchiesta su un caso di doping in un allevamento di conigli.

NON PER SOLDI… MA PER AMORE: La storia del trasferimento di Ibraimovic all’Inter e del suo incontro con Mancini.

IL BUCO: Viaggio nei bilanci della Federcalcio.

URLA DAL SILENZIO: Cobolli Gigli, Secco e Blanc hanno organizzato un vertice di mercato mentre in tv danno “L’esorcista”…

FINO ALL’ULTIMO RESPIRO: Nonostante i continui infortuni i medici del Milan invitano Ronaldo a tornare in campo.

I PREDATORI DELL’ARCA PERDUTA: Affondata la corazzata Juventus, i dirigenti dell’Inter organizzano una spedizione per recuperarne i tesori…

FUORI DI TESTA: Ranieri chiede a Del Piero un giudizio sul suo operato…

INCONTRI RAVVICINATI DEL TERZO TIPO: In questo documento le impressioni di un bambino che vede Galliani esultare in tribuna ad un gol del Milan.

I RAGAZZI DELLO ZOO DI BERLINO: Dopo aver perso la semifinale con l’Italia i calciatori della Germania si riversano nelle strade della capitale tedesca a sfogare lo loro delusione…

LA RECITA: Dopo la perquisizione, Flachi assicura che ciò che hanno in mano i carabinieri sia zafferano…

GLI INTOCCABILI: Moratti e Tronchetti Provera protagonisti di un thriller da oscar.

Inter Channel - Palinsesto Televisivo

2008-02-01T13:19:00.000+01:00

ORE 7,00: Cartoni animati
“L'UOMO TIGRE” il famoso eroe del wrestling si toglie la maschera e rivela finalmente la sua identità: è Burdisso!
“HOLLY E BENJI” Branca viene spedito in Giappone per visionare le funamboliche imprese dei gemelli Derrick...
“GLI ANTENATI” Fred e Wilma festeggiano la Coppa dei Campioni vinta dall'Inter

ORE 7,45: Telefilm
“FURIA” La vita del nonno di Massimo Moratti.
“DETECTIVE IN CORSIA” Moggi è in ospedale per accertamenti ma i detective nerazzurri lo tengono d'occhio...

ORE 9,00: Attualità
“GRANDE BORDELLO” Reality show sulla vita privata di Coco e Adriano

ORE 10,00: Varietà
“LA SAI L'ULTIMA?” Un dipendente chiama Tronchetti per relazionarlo sulle telefonate di Alessio Secco

ORE 11,00: Telefilm
“HAZZARD” 2 tifosi scommettono sulla vittoria dell'Inter in Champions...
“OTTO SOTTO UN TETTO” Branca ha appena ingaggiato un manipolo di extra-comunitari sbarcati a Lampedusa, ma non gli ha ancora trovato casa...

ORE 12,30: Telegiornale
Conduce Enrico Bertolino.

ORE 13,00: Sport
CAMPIONATO MONDIALE DI BOXE. Finalissima Cordoba-Navarro.

ORE 14,00: Film
“ALIVE - SOPRAVVISSUTI” Un aereo della Lega Calcio atterra per errore nel giardino di Guido Rossi...

ORE 16,00: Varietà
“SARANNO FAMOSI” L'elenco completo degli utenti intercettati da Telecom.ORE

16,45: Documentario
“LE STALLE SONO TANTE, MILIONI DI MILIONI” Visita guidata all'interno delle abitazioni del Presidente.

ORE 17,50: Poesia
“IL MIO HONDUREGNO PER UN CAVALLO” Prosa di Massimo Cellino.

ORE 19,00: Varietà
“CHI VUOL ESSERE MILIONARIO?” Ricchi premi per chiunque presenti un'intercettazione che incastri una società di serie A.

ORE 20,00: Giochi
“IL LOTTO ALLE OTTO” Mancini presenta il nuovo rivoluzionario metodo per fare la formazione.

ORE 21,30: Attualità
“CHI L’HA VISTA?” Discussione sulla Champion's League

ORE 23,20: Cronaca
“MATRIX” di Enrico Mentana. Documentario di 6 ore sui falli di Marco Materazzi. Vietato ai minori di 18 anni.

ORE 5,00: Giochi
“OK, IL PREZZO E' GIUSTO!” Recoba tratta con Moratti il rinnovo del contratto.

ORE 5,01: Telefilm
“TUTTI GLI UOMINI DEL PRESIDENTE”. Da Guido a Saverio, carrellata dei personaggi che hanno saputo rendere felice “Lìder Maximo”.

Il Mercato Invernale Juventino

2008-02-01T13:16:00.001+01:00

Mancano ancora pochi dettagli ma sembra ormai ben delineato il mercato invernale della Vecchia Signora. Un pool di esperti ha scandagliato il mercato internazionale facendo finalmente chiarezza sulle strategie del DS Alessio Secco per rendere i bianconeri in grado di lottare per lo scudetto sin da subito.

Praticamente ormai concluso l’affare Van Der Vaart (all’Amburgo andranno 300.000 lire più la comproprietà di Sergio Brio), le attenzioni si spostano ora sul giovane franco-maliano del Liverpool, Sissoko: la richiesta degli inglesi è di 38 milioni di euro, la Juve ne offre 1 e mezzo, una leggera limatina da ambo le parti e l’affare si farà. Pare fra l’altro che i dirigenti bianconeri abbiano chiesto di inserire nell’affare anche Javier Mascherano, ma il fatto che il suo cartellino appartenga all’MSI rende problematica la trattativa in quanto il partito risulta disciolto da tempo. Ma il rampante Alessio Secco non si ferma qui. Da viale Durini fanno sapere che la Juve ha richiesto ufficialmente Walter Samuel, offrendo Carini come contropartita tecnica. Le due parti si dovrebbero incontrare in settimana per chiudere l’accordo, si attende solo il rientro di Marco Branca dalla Somalia dove si è recato per visionare alcuni talenti locali. E non è quello dell’argentino l’unico nome nuovo della difesa bianconera: raggiunto l’accordo con Mellberg (il contratto avrà la durata di 7 anni, manca solo la firma), la Juve dirotta ora le sue attenzioni su Andrea Barzagli. In settimana è infatti previsto l’incontro con il patron rosanero Zamparini, che dal canto suo chiede in cambio Marchionni, Giovinco, Marchisio, Chiellini, Molinaro, De Ceglie e 17 milioni di euro. La Juve ci sta pensando.
Capitolo attaccanti: Huntelaar ha lanciato un ultimatum alla Juve (“sono due anni che mi state dietro, tra un po’ mi sposto e vi lascio passare”), mentre per Amauri paiono sfumare tutte le speranze dopo le recenti dichiarazioni (“Mi hanno offerto di giocare per la nazionale dell’Azerbaijan, e io ho accettato con entusiasmo. Per questo ho deciso che voglio andare all’Inter, lì almeno non avrò problemi ad ottenere il cambio della cittadinanza”). A Milano la punta rosanero troverà ad attenderlo Raymond Domenech, che ha firmato con la società nerazzurra un contratto quadriennale a partire dal giugno prossimo. Ieri la prima conferenza stampa del futuro tecnico interista, che ha ringraziato Moratti “con il quale c’è stata sintonia sin dal primo momento: anche a me stanno sulle balle gli Italiani”.

Infine, uno sguardo alle cessioni. Criscito è stato dato in prestito al Genoa (“fino a ieri pensavo che Buffon fosse il migliore portiere del mondo, oggi in allenamento ho visto all’opera Rubinho e la penso diversamente”), si scandaglia il mercato per trovare un acquirente ad Almiron. L’offerta più concreta pare arrivi nientemeno che da Aldo Biscardi, che vorrebbe assicurarsi le prestazioni dell’ex-empolese per impiegarlo nella moviola umana. Ma è giudicata interessante anche la proposta della Polizia di Stato, che vorrebbe utilizzare il giocatore in uno spot contro l’alta velocità. Anche Boumsong è sul piede di partenza, sembra sia stato ingaggiato da Nesti Channel in sostituzione dell’uomo nero.

Insomma, se le premesse sono queste attendiamoci un girone di ritorno coi fuochi d’artificio. Cobolli Gigli è apparso lucido e determinato nella conferenza stampa di stamani (“puntiamo allo scudetto e ad un piazzamento in coppa Uefa. Vorremmo raggiungere anche la zona Champions, se ci sarà la possibilità. Insomma, la penso sia come Trezeguet quando dice che arriveremo primi sia come Buffon quando dice che arriveremo terzi. In coppa Italia ci basta invece arrivare alle semifinali, sarebbe già un traguardo prestigioso”), se riuscirà a trasmettere la propria grinta ai giocatori sarà davvero una Juve stellare.

Mercato Juve: Alessio Secco Chiama Boumsong

2008-02-01T02:58:00.000+01:00

Boumsong: Pronto?
Secco: Ciao Sergio, ti chiamo per comunicarti che sei stato ceduto in Francia.
Boumsong: Lo so da ieri a dire il vero. Ma chi è ‘sto Sergio?
Secco: Scusa, ma tu non sei Almiron?
Boumsong: No, io sono Boumsong.
Secco: Hai rubato il telefono a Sergio???
Boumsong: Non penso proprio, avrà sbagliato numero.
Secco: Perché, ha provato a chiamarmi lui?
Boumsong: Chi?
Secco: Almiron.
Boumsong: Perché?
Secco: Se mi dici che ha sbagliato numero…
Boumsong: Ma no! Parlavo di lei!
Secco: Lei chi??
Boumsong: Maria Vergine… te!!
Secco: Scusa Jean ma devo chiedertelo, non mi piace che mi diano del tu, preferisco che mi si parli dandomi del lei.
Boumsong: Sì vabbè, guardi comunque che Almiron ha già firmato da una settimana col Monaco, lo chiamate ora per comunicarglielo?
Secco: Dovevo prima consultare Blanc, che doveva consultare Ranieri, che doveva consultare Cobolli, che doveva consultare Lapo, che doveva consultare Jhon che doveva consultare l’astrologa.
Boumsong: Immagino che bolletta del telefono vi arrivi. E di me ne avete parlato?
Secco: Sì, ci sono alcune offerte, le sto valutando.
Boumsong: Eeeeeeehhhhhh? Ma cosa sta dicendo?
Secco: Chi?
Boumsong: Lei!
Secco: Lei chi??
Boumsong: Ancora??? Sto parlando di te, ma cosa stai dicendo?
Secco: Te l’ho già detto prima Jean, mi da fastidio che mi diano del tu. La prossima volta che lo fai ti ritiro 300 lire dallo stipendio.
Boumsong: Non ho parole. Comunque sappia che io sono in Francia, oggi il Lione mi presenta ufficialmente e domenica scendo in campo con la maglia da titolare.
Secco: Tutto ciò è ripugnante, in 2 anni di calcio non ho mai visto una cosa del genere. Ne abbiamo parlato, è vero, ma io non mi sono ancora consultato con Blanc, che non si è ancora consultato con Ranieri, che non si è ancora consultato con Cobolli, che non si è ancora consultato con Lapo, che non si è ancora consultato con Jhon che non ha ancora consultato l’astrologa.
Boumsong: Avranno deciso di saltare qualche passaggio.
Secco: E io adesso come faccio? Siamo in piena emergenza, soprattutto in difesa…
Boumsong: Compri un altro difensore, c’è Stendardo disponibile sul mercato.
Secco: Grazie della dritta, adesso mi consulterò subito con Blanc, che si consulterà con Ranieri, che si consulterà con Cobolli, che si consulterà…
Boumsong: Sì sì, ho capito, posso permettermi di darle un consiglio?
Secco: Dimmi pure.
Boumsong: Il mercato chiude tra 4 giorni, lo faccia chiamare direttamente dall’astrologa…

Intervista A Moratti

2008-02-01T01:48:00.000+01:00

T: PRESIDENTE, I TIFOSI JUVENTINI SOSTENGONO CHE DIETRO ALLE INTERCETTAZIONI DELLA SCORSA ESTATE CI SIA LA SUA MANO…

M: Le solite maldicenze. Smentisco categoricamente, ci ha pensato Tronchetti Provera.

T: MA L’INTER 2005-06 MERITAVA L’ASSEGNAZIONE DEL TITOLO?

M: Eccome! Siamo arrivati ad appena 15 punti di distacco dalla prima in classifica e 12 dalla seconda, se ci davano quel rigore contro l’Udinese sarebbe stato tutto un altro campionato. E non dimentichiamoci delle 2 sfide con la Juve…

T: APPUNTO. IN 2 GARE AVETE TIRATO IN PORTA 4 VOLTE…

M: Sì, ma solo perché in entrambe le occasioni l’arbitro giocava con loro. A Torino c’erano 7 rigori e 11 calci d’angolo a nostro favore non ravvisati dall’arbitro, a San Siro di rigori ne ho contati addirittura 28: a fine gara sono andato nello spogliatoio di Paparesta per lamentarmi ma Moggi gli aveva murato la porta…

T: HA DIMENTICATO IL GOL DI ADRIANO SU PUNIZIONE NON CONCESSO DALL’ARBITRO….

M: Già!!! Ihihihihihihihihihihihih!!!!!!!!! Imbizzarrisco al ricordo… a proposito, vuole sapere un aneddoto?

T: PENDO DALLE SUE LABBRA…

M: Faccia pure, ma non mi tocchi i denti perché sono finti. Me li ha prestati mio nipote che li usa a carnevale… comunque, dicevo, in quell’occasione Moggi riuscì a far annullare la rete insinuandosi non so come nell’auricolare dell’arbitro… lo so perché stavamo intercettando i telefonini di tutto lo stadio utilizzando un satellite della CIA.

T: MA COME? CI AVEVA DETTO DI NON SAPERE NULLA DELLE INTERCETTAZIONI…

M: Ihihihihihihihihihihih!!!!!!!!!! Non quelle riguardanti il campionato 2004-05. Successivamente però mi sono appassionato alla cosa e ho cominciato a prenderci gusto pure io, oggi intercetto persino i guardalinee di Pro Evolution 6…

T: COMUNQUE CREDO CHE STIA FACENDO UN Po’ DI CONFUSIONE. GLI AURICOLARI SONO STATI DATI IN DOTAZIONE AGLI ARBITRI SOLO L’ANNO SUCCESSIVO…

M: La prego di non contraddirmi ulteriormente. Il medico che mi segue mi ha detto di parlare solo con chi mi da sempre ragione, altrimenti divento pericoloso…

T: PERICOLOSO? IN CHE SENSO, SCUSI?

M: Inizio a scalciare.

T: AH, CAPISCO. INSOMMA, VERRA’ A TORINO QUEST’ANNO OPPURE NO?

M: Non so, vedremo. Dipende da Oriali…

T: DA ORIALI? IN CHE SENSO?

M: I miei documenti sono tutti scaduti e la questura non intende rinnovarmeli finchè non saranno concluse le indagini a mio carico. Ihihihihihihihihihihihihih!!!!!!!! Che rabbia!!!!! Gabriele sta cercando di farmi ottenere il passaporto tunisino ma purtroppo occorre tempo…

T: A PROPOSITO: NON LE SEMBRA PRETENZIOSO PARLARE DI ONESTA’ QUANDO SI HA ALLE PROPRIE DIPENDENZE UN DIRIGENTE CONDANNATO PER AVER FALSIFICATO DEI DOCUMENTI, UN’INDAGINE IN CORSO PER FALSO IN BILANCIO E PER LE PLUSVALENZE FITTIZIE, UN DEBITO SOCIETARIO PARI A QUELLO DELL’INTERA SERIE A, QUANDO IL PROCESSO DELLA SCORSA ESTATE E’ STATO GESTITO DA UN SUO EX DIPENDENTE E QUANDO DIVERSE SOCIETA’ L’HANNO ACCUSATA DI CONTATTARE I CALCIATORI CHE LE INTERESSAVANO UTILIZZANDO I TANTO DA LEI DEPLORATI “METODI MOGGI”?

M: Ihihihihihihihihihihihihih!!!!!!!! Tutte calunnie create ad arte nei forum Juventini dagli squadristi. Oriali è una persona perbene che ha normali contatti con appena 311 ambasciate, i nostri debiti li ripiano quando voglio rubando i soldi ai gonzi che hanno investito in Saras, Guido Rossi non è mio amico, figuriamoci, avremmo cenato insieme sì e no 512 volte (500 nell’ultimo anno, e ho sempre pagato io perché sono un signore e me lo dicono tutti) e, per quanto riguarda la storia dei calciatori, questa è una bugia bella e buona creata ad arte dagli Juventini Cellino, Rossella Sensi e tutti i giornalisti di Marca. Noi ci siamo rivolti ai loro procuratori, non hai calciatori, e li abbiamo pagati per garantirci la loro fedeltà: è ora di finirla con tutto questo fango nei nostri confronti, siamo onesti noi!!

Stagione 2007-08: In Ritiro Con La Juve!!!

2008-02-01T00:16:00.000+01:00

ORE 7.00: Tutti in piedi al suono del clacson della nuova 500 di Lapo.
ORE 7.05: Scendendo dal letto Zanetti si infortuna al quinto metatarso nel tentativo di infilarsi le pantofole.
ORE 7.15: Trezeguet manda a quel paese il cameriere perchè si è dimenticato di servire a tavola la marmellata di fichi preparata da sua madre. Con le mani gli indica di andare subito a comprarne 15 barattoli.
ORE 8.05: Criscito dichiara alla stampa "Giocavo in Liguria l’anno scorso, Juve o Genoa per me è uguale".
ORE 8.45: Uscita dall’albergo per recarsi al campo di allenamento. Novembre viene nominato portavoce ufficiale della squadra.
ORE 9.10: Alena telefona a Buffon per chiedergli di sposarla.
ORE 9.26: Zebina si appoggia ad un albero per vomitare le sette capiroske della notte precedente.
ORE 9.58: Tutto è pronto per iniziare la sessione di allenamento delle 10. Criscito si avvicina ai giornalisti presenti e dichiara loro: “Sono Napoletano, Juve o Napoli per me è uguale”.
ORE 10.30: Raggiungendo lo stadio Cobolli Gigli dichiara fiducioso: “Siamo da scudetto”.
ORE 11.25: Durante l’allenamento Trezeguet alza le braccia e rivolgendosi a Ranieri gli promette di segnare 15 reti nella prossima stagione.
ORE 12.05: Termina la sessione di allenamento della mattina. La partitella contro la squadra pulcini del Pinzolo si è conclusa 54 a 1. L’unica rete locale è stata siglata dal bomber di 7 anni De Julis sfuggito alla marcatura di Boumsong.
ORE 12.14: Zanetti accusa uno strappo all’inguine scivolando sulla saponetta di Birindelli sotto la doccia.
ORE 12:30: Ritorno all’albergo. Cobolli è su di giri e dichiara ai microfoni dei quotidiani: “Puntiamo ad un posto in Champions”
ORE 12.32: Zebina passa in farmacia ad acquistare una confezione di Maalox.
ORE 12.38: Alena telefona a Buffon per confermare la data di nozze.
ORE 12.41: Nella hall dell’hotel Criscito confida al cameriere: “Hanno gli stessi colori sociali, Juve o Siena per me è uguale”.
ORE 13.00: Tutti a pranzo. Zebina si fa servire un piatto di riso scondito e un boccale di vodka russa.
ORE 13.12: Con le mani Trezeguet annuncia ai compagni che tra 15 minuti andrà in bagno.
ORE 13.27: Trezeguet va in bagno, seguito da Zebina che si tiene una mano sopra lo stomaco.
ORE 14.00: Tiago, Almiron, Marchisio, Nocerino, Zanetti e Giannichedda si giocano a poker le maglie da titolari.
ORE 14.03: Piccolo e Belardi si giocano a canasta i biglietti per la tribuna Vip della prima gara di campionato.
ORE 14.06: Moggi telefona a Secco per gli auguri di buon onomastico, la telefonata viene intercettata da Tronchetti che telefona a Mancini che telefona a Moratti che telefona a Rossi che telefona a Borrelli che telefona a Beatrice che telefona a Narducci che raccoglie la chiamata registrandola agli atti come “prova nr 1619”.
ORE 14.12: Zanetti si rompe il piede sinistro tagliandosi le unghie.
ORE 14.37: Cobolli chiama la redazione di Tuttosport dichiarandosi certo di un ingresso della Juve tra le prime 5 classificate in campionato.
ORE 14.52: Alena telefona a Buffon per confermare la data della luna di miele.
ORE 14.59: Salihamidzic, Grygera e Andrade discutono di economia in lappone.
ORE 15.31: Criscito rivela a Van Strattan “Rimarrei nella stessa città, Juve o Torino per me è uguale”.
ORE 16.00: Seduta di allenamento pomeridiana. Secco rimprovera ufficialmente Nocerino perché si è tatuato al braccio sinistro il numero di telefono di Corvino.
ORE 16.02: Ranieri spiega a Le Grottaglie i vantaggi di un suo trasferimento all’Atalanta.
ORE 16.18: Trezeguet alza le mani al cielo e indica ai tifosi che 15 di loro devono lasciare lo stadio.
ORE 17.02: Il procuratore di Camoranesi si lamenta con Ranieri perché il suo assistito non deve umiliarsi a disputare una amichevole contro il Roccacannuccia.
ORE 17.52: Zebina viene punito da Ranieri perché nella borraccia del giocatore ha trovato gin invece dell’acqua.
ORE 18.31: Termina la seduta di allenamento. Cobolli galvanizzato dichiara ad una emittente locale: “Possiamo entrare in Champions”.
ORE 18.42: Alena telefona a Buffon per chiedergli un parere sulla scelta delle bomboniere.
ORE 18.44: Zanetti si sloga la mascella mangiando un gelato.
ORE 18.57: Intervistato da un cronista del “Corriere di Pinzolo” Almiron si mette a piangere per l’emozione.
ORE 19.33: Del Piero ruba dal frigo dell’albergo un paio di bottiglie di Uliveto.
ORE 20.00: Tutti a cena. Prima di sedersi a tavola Camoranesi canta l’Inno Nazionale Italiano e Cobolli sviene per l’emozione. Al risveglio si lancia in un canto estasiato: “Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor…”.
ORE 21.00: Ranieri concede a tutti qualche ora di libera uscita. Marchisio, Molinaro e Van Strattan ne approfittano per fare un salto al Luna Park difronte mere Zebina chiede un permesso per andare a far visita ad un suo vecchio zio malato di dissenteria da oltre 11 anni che vive a Riccione.
ORE 21.15: Criscito spiega a Blanc: “Nel ’56 giocavano nello stesso campionato, Juve o Barletta per me è uguale”.
ORE 22.38: Trezeguet rientra dalla passeggiata e con le mani indica ad un passante che tra 15 minuti andrà a dormire.
ORE 23.35: Tutti a letto. Nedved spegne il cellulare per evitare le solite telefonate erotiche di Mancini alle 4 di notte.
ORE 23.59: Rientra anche Zalajeta, che si era attardato con Blanc per definire i dettagli del suo trasferimento al Sansepolcro.
ORE 1.27: Alena telefona a Buffon per ricordargli l’appuntamento col prete.
ORE 3.01: Agitandosi nel sonno Zanetti si procura un torcicollo.
ORE 5.11: Si rivede anche Zebina, che si giustifica con il portiere dell’albergo dicendo di essere stato costretto all’autostop dai Carabinieri che gli hanno sequestrato il veicolo all’altezza di Bologna Nord.

Stagione 2007-08: In Ritiro Con L'Inter!!!

2008-02-01T00:13:00.000+01:00

ORE 07,00: sveglia al canto del gallo.
ORE 07,15: il primo a scendere in sala è Zanetti, che indossa orgoglioso la maglia con lo scudetto e dice ai camerieri: “Che bello sentirsi un vincente!”.
ORE 07,20: tutti a fare colazione. Ancora non si vedono Mancini e Adriano.
ORE 07,55: arriva mr. Mancini, che si era attardato per dare una sistemata al ciuffo.
ORE 07,56: Ibrahimovic dichiara: “tifo Ajax fin da bambino”.
ORE 08,02: Vieira si rompe un polso spalmando la marmellata sul pane.
ORE 09,00: consueta passeggiata mattutina al parco. Materazzi entra in tackle su un tifoso che gli chiede l’autografo.
ORE 09,15: interviene la polizia per sedare una rissa che si è scatenata tra Burdisso e il gelataio ambulante.
ORE 09,35: Ibraimovic da una testata ad un passante e dichiara “tifo Juve fin da bambino”.
ORE 10,00: seduta di allenamento. Al gruppo vengono aggregati 3 “vù cumprà” arruolati in spiaggia.
ORE 10,35: Materazzi manda in ospedale il raccattapalle che si stava attardando a restituirgli il pallone durante un esercizio.
ORE 10,38: Vieira si fa male ad un polpaccio facendo stretching.
ORE 10,45: arriva il patron Moratti accompagnato da Lele Mora e Fabrizio Corona.
ORE 11,00: la polizia ferma Burdisso che stava ingaggiando una rissa con il magazziniere. Viene rilasciato grazie alla cauzione pagata da papà Moratti.
ORE 12,00: Termina la seduta di allenamento. 5 feriti e 2 accoltellati tra i giocatori della squadra sfidata dai nerazzurri in partitella.
ORE 12,10: Ibrahimovic va in sala stampa e dichiara “tifo Milan fin da bambino”.
ORE 12,15: Zanetti esce dagli spogliatoi senza essersi ancora mai tolto la maglia scudettata, e dice rivolgendosi ai portaborse: “Che bello sentirsi un vincente!”
ORE 12,30: ritorno in albergo. Figo e Toldo ne approfittano per passare all’ufficio postale a ritirare la pensione.
ORE 12,37: Vieira si sloga una caviglia salendo le scale dell’hotel.
ORE 13,00: tutti a pranzo. Si rivede Adriano nel gruppo.
ORE 13,30: è l’ora del caffè. Adriano fuma un paio di canne e torna in camera a dormire.
ORE 13,56: Burdisso e Materazzi vengono alle mani x la mano decisiva a tressette.
ORE 13,57: Guido Rossi si ritira per deliberare.
ORE 13,58: anche Mancini sale in camera per dare una sistemata al ciuffo.
ORE 14,15: arriva Tronchetti Provera che regala a tutti i campioni d’Italia l’intera collezione dei film di “007”.
ORE 14,26: Vieira si rompe un dito della mano giocando a canasta.
ORE 14,30: Grosso si rivede il gol contro la Germania fischiettando il jingle “Sognando una Finale”.
ORE 15,00: Zanetti ha sempre la sua maglia scudettata indosso, e confessa al giornalista che lo sta intervistando: “Che bello sentirsi un vincente!”.
ORE 15,05: Burdisso picchia il giornalista che stava parlando con Zanetti per una discussione sul modulo tattico.
ORE 15,35: Ibrahimovic confida ai compagni “tifo Inter fin da bambino”.
ORE 16,00: Seduta di allenamento pomeridiana. Solari e Gonzales vengono aggregati alla squadra dei “pulcini”.
ORE 16,15: Vieira si lussa una spalla infilandosi la maglia.
ORE 16,30: Materazzi prende a pugni due tifosi che stavano lanciando fumogeni in campo, poi ci ripensa e ne tira un paio pure lui.
ORE 17,00: consueta partitella a ranghi misti. Recoba fa l’arbitro.
ORE 17,01: Vieira si rompe un legamento scivolando sullo sputo di Samuel, che viene espulso.
ORE 17,02: Materazzi viene espulso per condotta di gioco violenta.
ORE 17,03: Cordoba viene espulso per ingiurie.
ORE 17,04: Burdisso viene espulso per rissa.
ORE 17,05: Stankovic viene espulso per fallo di reazione.
ORE 17,06: Ibrahimovic viene espulso per una testata all’arbitro (Recoba). Uscendo dal campo dichiara a gran voce. “Tifo Lazio fin da bambino”.
ORE 17,07: per terminare la partita viene ingaggiato il figlio adottivo del raccattapalle, appena giunto dal Nepal.
ORE 18,00: termina la partita. Ciò che resta di Vieira viene assemblato alla meno peggio e spedito senza affrancatura al “Fatebenefratelli”.
ORE 18,10: si torna in albergo. Zanetti insiste a non togliere la maglia scudettata indossata stamattina e dichiara ai passanti “Che bello essere vincenti!”
ORE 18,23: Burdisso viene arrestato per un pugno ad un bambino a cui stava tentando di sottrarre l’aquilone. Viene rilasciato grazie alla cauzione pagata da papà Moratti.
ORE 19,00: Mancini sale in camera per dare una sistemata al ciuffo ed un colpo di phon.
ORE 19,05: Materazzi entra a gamba tesa sul barista che si rifiuta di accettare assegni.
ORE 19,22: Cambiasso è scuro in volto perché nell’atrio i tifosi lo hanno scambiato per suo nonno.
ORE 20,00: tutti a cena. Si rivede Adriano nel gruppo.
ORE 20,05: in preda ai fumi dell’alcool, Ibrahimovic confessa ai presenti. “tifo Sampdoria fin da bambino”
ORE 20,39: approfittando della distrazione generale, Adriano si tuffa dalla finestra, sale sulla moto e se ne va in riviera.
ORE 21,00: serata libera. Zanetti esce con la solita maglia dei campioni, e complice l’odore viene catturato da 2 pescatori lungo il porto e venduto a trance al mercato rionale.
ORE 21,05: Toldo e Figo si preparano alla solita partitina di ramino prima di andare a letto.
ORE 21,48: Burdisso viene condotto in carcere per aver malmenato e sequestrato il proprietario di un negozio di abbigliamento, che non voleva fargli lo sconto. Stavolta non basta neppure la cauzione di papà Moratti.
ORE 22,12: Materazzi colpisce da tergo un ragazzino che stava leggendo “Forza Milan”.
ORE 22,49: rientro in albergo. Oltre a Burdisso e Zanetti non si vedono nè Adriano nè Ibrahimovic.
ORE 23,37: rientra anche Ibrahimovic, che si era attardato a litigare con una prostituta lungo la strada. Salendo in camera dichiara a denti stretti: “tifo Roma fin da bambino”.
ORE 23,59: tutti a nanna nelle proprie stanze.
ORE 00,05: prima di infilarsi a letto Mancini si sistema il ciuffo proteggendoselo con una cuffia speciale creata da Dolce e Gabbana con le loro stesse mani.
ORE 01,00: Materazzi sogna di fare un’entrata scomposta ai danni della figlia del portiere dell’albergo.
ORE 01,30: Ibrahimovic parla nel sonno “Tifo Palermo sin da bambino”.
ORE 02,15: rientra anche Burdisso, Moratti è riuscito a corrompere i secondini che lo avevano in custodia.
ORE 06:59: rientra finalmente anche Adriano, che s’infila vestito sotto le coperte dopo essersi arrampicato su per la grondaia ed aver sfondato il vetro della camera da letto.